Вопрос к Габенам)

[g_nane]

В теме про "Как жить с Габеном", Cherina написала, что:
«Как жить с габеном

1) Жить с габеном очень просто: живите так, как вам нравится.
Если габену нравитесь вы и то, как вы живёте, габен будет жить с вами. Или не будет - но вы с этим поделать всё равно ничего не сможете.
Чего делать нельзя: подстраиваться под габена. Этим вы испортите жизнь сначала себе, потом габену.»

Если следовать этому, то в случае с моим Габеном (мать Гамло, отец Жук, ему 42, не был женат), можно не прилагая усилий расстаться) Потому что, что конкретно ему нравится, неясно, но если его родителям не нравится, как я живу( а им не нравится все, что связано со мной), то он словами своей матери или отца (точь в точь, как под запись) будет мне трепать нервы.
1. Неужели у Габенов нет собственной точки зрения? мой как марионетка с незрелыми поступками, как будто застывший на уровне развития 8 летнего.
2. Подстраиваться под него для меня значит погибнуть, это невозможно, но если не подстроиться, то это окончательный разрыв. Как же поступить??
3.Вот эта "незрелая марионетка" - это временное явление, или это на всю жизнь (недоразвитие под бетанским давлением)??


4. Насколько часто габы поступают нелогично и деспотично? Это бывает у всех Габов или нет?
Например, из жизни:
Окно перед сном открыли, сосед что-то жег, весь дым в комнате, пришли, закрыли:
-Он уже перестал жечь, давай откроем 5 мин проветрим, у меня токсикоз (я беременна), тошнит и дышать нечем
-Нет, я замерзну
-А, ну тогда давай дверь спальни откроем мин на 30
-Нет, я не могу спать с открытой дверью
-Ну мин на 30, я потом закрою, меня тошнит
-Нет, я сказал, это мой дом и мои правила

5. Естественно, я в бешенстве) как надо было в такой ситуации мне себя вести? как хотелось бы габу, чтобы я себя вела в такой ситуации?

@темы: Вопрос, Габен, Гексли, Практика

Comments

[vowel]

Amarga

Девушке все равно тут будут советовать и стараться помочь добрые люди, мельница все равно будет крутиться.

Да, наверное. И это грустно)) Спасибо за эти слова.

[Мэй-чан]

возможно дорогое наследство, к примеру квартира в мск, это же тоже зависимость

у них есть другие дети? Нет? Она всё равно уйдёт ему.
Зачем вам мужчина, в семье которого первую роль взяли деньги, а не любовь и взаимоуважение?

Потом он убедил, что я ошибаюсь, что такого не будет.

И вы поверили? От отца тирана может быть сын либо слюнтяй, не способный себе задницу подтереть, либо такой же тиран. Всё. Иногда неосознанно, но мы всё равно копируем поведение/характеры родителей. Иногда даже на генном уровне. (никогда не встречалась с отцом - мама иногда поражается, что я говорю его словами и интонациями) Представили, что вырастет из ваших детей? Не страшно? А ведь пока им нет 4х лет, есть шанс привить им другую модель поведения.

да, после предложения стать его женой и моего согласия

Нет, официально не женаты

И как это? Вы согласились стать его женой, но не стали? почему?

? а может и правда надо срочно продать ипотечную квартиру, чтобы быть финансово необремененной?

Если взялся за ипотеку - веди до конца. А так вы не только не получили себе личное пространство в которое всегда можно было бы сбежать, но и выкинули деньги (проценты) на ветер.

Если вы сами финансово стабильны, то зачем вам человек, с которым вам плохо? Найти себе мужчину возможно даже с ребёнком, даже в 40, 50 или 70 лет. Он не будет ребёнку отцом, но и без отца можно воспитать хорошего, полноценного человека.

Сходите к психологу для начала. У вас какая-то зависимость от бесполезного хлама и её стоит лечить. Здесь вам не особо помогут, а если деньги есть, то найдите хорошего специалиста и говорите, говорите с ним.

[l_ora]

комменты выше не читала.
Вообще про свои правила в своем доме - это похоже на Дельту. Но эмотивность на лицо. Я бы поставила на Штира или Гека.

[Mirror of Nothingness]

g_nane,

дело то в том, что мои представления о будущем достаточно радужные, если бы я точно знала, что будет, я бы без проблем приняла бы решение, касательно своего будущего и не терроризировала всех, пытаясь узнать разные точки зрения))понимаете?)

Вы понимаете, что недостатки этого мужчины никуда не денутся, а еще и усугубятся с возрастом? Так ли уж радужно выглядит ваше будущее с ними? Отношения - не игра в одни ворота, вкладываются в них оба партнера. Если один из них постоянно вкладывается больше, но взамен ничего не получает, рано или поздно ресурс у него исчерпается и все развалиться само.

Почитайте свою формулировку "подстраиваться под него для меня значит погибнуть", имхо, этого уже достаточно, чтобы сделать выводы. Но живете с ним вы, вам виднее.

[piulya]

-У меня нет проблем
-Я тебе сказал, у меня проблем нет, хочешь к психологу? чувствуешь себя больной? вот сама и иди

Вы одна сходите, без него. Тайно.

[Пораззоно]

В общем я все комментарии не осилила, да и смысл? Девушку (то есть вас g_nane) просто жалко по-человечески, что она беременна вторым ребенком, а сама ходит по всяким сомнительным интернет-форумам. Надо жить реальной жизнью, своей семьей, все вопросы и косяки обсуждать с гражданским мужем. Тут такое вам наговорят! В соционике, как я поняла, вы разбираетесь крайне поверхностно, при чем пишите здесь ТИМы родитей, а вы ведь на 100% не знаете! Вы бы так заранее ярлыки на людей не вешали, вам же будет легче жить. Потому что тут именно соционический форум, а у вас проблема больше психологическая. Так что мухи отдельно, а котлеты отдельно. Я искренне вам желаю удачи и разобраться прежде всего в себе, а не в муже, его родителях и прочая. Вам нужно самой с собой жить в ладах, понимать, что вам от жизни надо. Не ввязывайтесь вы в интернет-троллинг, это явно не сделает вашу жизнь лучше, только очередной срач разведется здесь. А в вашем положении нервничать вредно и не желаю я вам терпения. Терпит пусть ваш муж, а вам я желаю счастья, простого человеческого женского счастья!!!

[g_nane]

у них есть другие дети?

да, их трое

Зачем вам мужчина, в семье которого первую роль взяли деньги, а не любовь и взаимоуважение?

я об этом раньше и не догадывалась... вообще, у меня информация и ощущения как-будто скапливаются в подкорке, когда не могу что-то понять, а через некоторое время только начинаю осозновать... иногда много времени проходит

И вы поверили?

да, я интуитивно чувствовала, что это правда.... т.е. не "что это правда", а что он не врет, что он сам так и правда думает и говорит искренно

И как это? Вы согласились стать его женой, но не стали? почему?

не я не стала, а просто дальше он никаких действий не предпринял... хотя много раз я чувствовала, что ему хочется, чтобы я подтолкнула... что он готов и хочет... но я об этом вообще так и не заговорила... просто не могу и не хочу давить и потом чувствовать себя виноватой...

А так вы не только не получили себе личное пространство в которое всегда можно было бы сбежать, но и выкинули деньги (проценты) на ветер.

наверно так.

В соционике, как я поняла, вы разбираетесь крайне поверхностно, при чем пишите здесь ТИМы родитей, а вы ведь на 100% не знаете!

абсолютно верно заметили, разбираюсь плохо, но мне помог друг соционик

Потому что тут именно соционический форум, а у вас проблема больше психологическая

возможно.... я последнее время задумалась на эту тему)

Я искренне вам желаю удачи и разобраться прежде всего в себе, а не в муже, его родителях и прочая.

я предполагаю, что есть моя большая вина во всей сложившейся ситуации... не могу понять, какая именно и как это изменить..

а вам я желаю счастья, простого человеческого женского счастья!!!

спасибо за тепло и душевность)

Тут вам помочь не смогут..... а ваша манера излагать информацию лишает возможности помочь даже психологически.

это ваше мнение, попадающее далеко мимо реальности) а реальность такова, что что многие комменты мне очень помогли, и не только психологически)
и за это хочу поблагодарить всех)
особенно спасибо вам,

DivideEtImpera

, ваш коммент мне дал возможность посмотреть на кое-что другими глазами)

Буду очень признательна за любые мысли и мнения по поводу любой информации, изложенной мной. Даже вопросы, которые тут звучат, помогают как-то разложить по полочкам мой беспорядок) Как будто на все со стороны смотрю, без эмоций.

[g_nane]

почитайте книгу Некрасова "Путы материнской любви", там про таких мужчин, которые не отделились от родителей и полностью под их влиянием.

ок, попробую найти, спасибо)

Вы одна сходите, без него

на данный момент это технически возможно реализовать, только психологу надо сформулировать цель визита и мотивацию... для этого мне надо самой что-то в себе понять... у меня неразбериха
если вместе- это другое, это как-будто мы с ним обсуждаем проблему в присутствии третьего лица, который является специалистом

[Мэй-чан]

только психологу надо сформулировать цель визита и мотивацию

Ничего ему не надо формировать. Вы приходите и говорите "Я несчастна и запуталась. Спасите меня". Он выслушает вас и скажет вам вашу мотивацию и цель визита.

да, их трое

То даже если он будет примерным котиком, ему достанется только 1/3. Когда они умрут. Учитывая, что ему уже самому 41, а родители живые и активные... ну, детям вашим достанется 1/3 от квартиры. Вы же профукали свою собственную квартиру, которую оставили бы своим детям и себе целиком.

да, я интуитивно чувствовала, что это правда

Запомните раз и навсегда - от влияния тирана вас освободит только его смерть. И сын будет под его влиянием ровно столько же, если не больше, если сам в него потом не превратится.

я предполагаю, что есть моя большая вина во всей сложившейся ситуации.

Ваша вина только перед собой и своими детьми за то, что вы решили связать свою и их жизнь с этой семьёй. Вы не виноваты, что ваш муж безвольное дерьмо. Прекратите винить себя за его ошибки.

[g_nane]

Мэй-чан

спасибо большое за отзывчивость и понимание)

тут многие... почти все утверждают, что если в 42 человек незрелый, то это уже навсегда. Но ведь мудрость и зрелость наступают не совсем от возраста, а больше от обстоятельств и опыта. К примеру, если человек остается без родителей в 18, то ему приходится быстро взрослеть и наоборот, если в 42 он окружен адским давлением от родителей, у него не могут быть внутренние силы противостоять, и теоретически, если это давление исчезнет (когда-нибудь рано или поздно), то человек переосмыслит свою жизнь и поступки и может изменить ко многому отношение.

Не так?

[Мэй-чан]

. почти все утверждают, что если в 42 человек незрелый, то это уже навсегда

Понимаете, в 42 в наше время люди склонны умирать от рака и сердечных приступов. 42 - это уже много. И в то же время, его родители могут прожить очень долго. Люди, которые мешают вам жить, по иронии судьбы, вообще достаточно долго живут. Ваш муж, задавленный с двух сторон, может откинуться раньше них. Угадайте, кого они будут винить?
Но я, конечно, говорю страшные вещи. Мне пришлось повзрослеть в 15, моему отцу было 45.

Сколько вам лет? Вы когда-нибудь видели, чтобы люди резко менялись в 40? Я - нет.
Если ребёнок ещё был ребёнком, когда родители умерли - это очень меняет жизнь, да. Приходится менять свои ценности, планы, цели в жизни.
Когда тебе 42, у тебя есть жена и ребёнок, твои ценности, планы и цели уже много лет как не должны зависеть от родителей. Если ты один из 3х детей, ты должен понимать, что максимум, что тебе достанется - это угол в комнате. Быть финансово зависимым от родителей в 42 года, я считаю, могут позволить себе инвалиды. Он у вас инвалид? Судя по всему, только на голову.
Когда тебе 42, смерть родителей ожидаемое явление. Ты уже живёшь с тем, что люди не вечны, даже твои родители. Это не является потрясением.
Но если ваш муж - это ребёнок, застрявший в теле взрослого, то вы можете столкнуться с переходным возрастом, если он вдруг начнёт взрослеть. Он может сам превратиться в своего отца и тиранить вас.
Как я уже говорила тысячу раз, прекратите чувствовать, начните думать. Голова вам на что-то дана.
Люди не меняются. А если их вынуждают меняться, то 90% идут в сторону плохих изменений. Вашему мужу 42 года. 42 года - это уже не молодость. В 42 года человек полностью сформирован.
Через десяток лет он начнёт стареть, ещё через десяток вы встретитесь с ещё более капризным ребёнком.
Неужели вы хотите так губить свою жизнь?

[Гость]

начинает резко активизироваться, как будто экстраверт и на пустом месте провоцировать меня, доводя почти до истерики. он давит, просто невыносимо давит на меня, как бульдозер, у меня нервы не выдерживают, говорит: "Я мужчина, если что-то говорю, то ты должна делать не обсуждая, просто делать, если ты будешь делать все так, как я говорю, у нас будет все хорошо... какой компромисс?? никакого компромисса не существует... "Не будет в моей семье такого, я глава семьи, ты живет в моем доме, я буду решать, ты понимаешь что значит "хозяин"? я хозяин этого дома"

Вы описываете не габена, а классического бетанского логика. Причем наглухо ебанутого. Мои правила (БЛ) на моей территории (ЧС) - типичные требования по блоку эго ЛСИ или СЛЭ. Конечно, можно было бы предположить, что это габен у бетанских родителей такого нахватался, но у вашего еще невыносимое давление (это с ограничительной-то, неценностной и подсознательной функции, которая включается только в случае реальной опасности?), приказы, компромисса не существует, наказания (в дельте к любимому человеку не относятся как к объекту дрессировки, это дико слышать), провоцирование и доведение до истерики... все это в одном человеке не тянет это на габена ну вообще. Да еще и полное наплевательство на ваше физическое состояние. Скорее всего, у вас максо обыкновенное.

Потом, постоянно говорит:"Это такой-то и такой человек.... (видя его просто по телевизору на экране).... или... он сделал так, потому что ты сказала так"

Ещё один, на мой взгляд странный факт, он очень зависит от "знаков", как бы суеверный, хотя и не крещенный, но собирается когда-нибудь. "Твоя ипотека меня не устраивает, или ты отказываешься от неё и продаешь квартиру и мы женимся, или мы расстаемся. Я никогда не приму тебя с ипотекой, потому что ипотека это зло, только если стукнусь головой". Потом во время ремонта ударился головой, когда что-то сверлил, и потом восстановил отношения.

Типичная для бетанских логиков с БИ в детском блоке склонность к суевериям.

Здесь описан классический психопат. Вы пытаетесь решить проблему, словно он здоров, но он нездоров, у него часть мозга не работает. Вы пытаетесь подстроиться под психически больного человека, и этим самым увеличиваете его болезнь. Вам нужно дойти до психиатра и рассказать ему о своем муже, посоветоваться. То же, что вы писали тут. Он может посоветовать что-то. Но вообще, вам нужно продумать пути отступления и бежать. Нельзя связывать жизнь с психопатами. Если хотите остаться в здравии и в своём уме. От вас через 10 лет ничего не останется. Сколько историй, как сгорали от с трессов жизни с психопатами женщины и дети, а психопаты жили себе припеваючи до поздней старости.

+100.

я бы именно так и сделала бы, благо у меня хорошая специальность и великолепные родители, но мне постоянно кажется, что он может измениться и стать настоящим, ведь бывало же, что он как будто мужчина моей мечты, не всегда тяжко с ним, но чем дальше, тем тяжелее. И потом у меня постоянно чувство вины, мне постоянно кажется, что если бы я меньше говорила и больше терпела, может со временем все само уладилось бы.

Все это типичные мысли и чувства жертвы любовной зависимости, включая неадекватное чувство вины. Ну ей-богу, вам наверняка не меньше тридцати лет, неужели вы сами ничего по психологии не читали и не понимаете, что ваша ситуация похожа на тысячи таких же ситуаций? Не открыть окно, когда беременной жене плохо - это вообще вершина п****ца.
А с чего бы вашему мужику меняться? Во-первых, измениться объективно очень трудно, а для многих людей и невозможно, а во-вторых, у него совершенно нет мотивации, ему и так хорошо. Его манипуляции и так на вас прекрасно действуют, вы все делаете как он хочет. А перестанут действовать, он себе другую послушную няшу найдет, мало ли таких женщин, которые готовы хоть на голове стоять ради мужика. Иные варианты развития событий малореальны, потому что у таких манипуляторов с установкой на пользование людьми изначально нет сострадания к другому человеку, настоящего интереса, желания что-то для него сделать, порадовать, то есть того, что мотивирует других людей к работе над собой в отношениях.

не я не стала, а просто дальше он никаких действий не предпринял... хотя много раз я чувствовала, что ему хочется, чтобы я подтолкнула... что он готов и хочет...
Вот и все ваши надежды на то, что ситуация изменится, ничем реальным не подтверждаются, только вашей чуйкой. Ориентируйтесь на реальное поведение габена, а не на ваши фантазии о том, чего он хочет, и даже не на его слова, потому что он манипулятор. И не попадайте от него в финансовую зависимость, а то потом еще хуже будет.

Как раз стоит больше говорить ему о том что вы чувствуете и думаете по поводу конфликтных ситуаций. Поищите в интернете упражения на "я-высказывание".

Это совершенно бесполезно, так как кадр и без того прекрасно понимает, что она чувствует. Ему просто все равно.

эти комменты мне неприятны есть по существу-пишите, нет- можете продолжать писать с осознанием, что вас неприятно читать, но вынуждена

Люди так пишут, потому что им самим тяжело и неприятно читать вашу ситуацию и наблюдать глубину вашей зависимости, им это кажется ненормальным и страшным, вот они и защищаются. К тому же, когда ситуация такая гиблая, а человек весь такой на позитиве и верит в хорошее, а еще выбирает только те комментарии, которые ему нравятся, это наводит на мысли, что он может быть обыкновенным троллем. Я тоже не исключаю такой возможности.

[Гость]

Потом, постоянно говорит:"Это такой-то и такой человек.... (видя его просто по телевизору на экране).... или... он сделал так, потому что ты сказала так"

А, забыла добавить. Это уже тянет не на суеверие, а на наглейшее манипуляторство. От людей с такими замашками надо срочно бежать, если не хотите вообще умом тронуться, к чему вас подталкивают.

[g_nane]

Быть финансово зависимым от родителей в 42 года

наверно я где-то не так выразилась и непонятно... он не совсем зависим финансово... у него самого есть жилье... только нормальной работы нет... просто предполагаю, что от алчности может хотеть ещё больше любой ценой... хотя вряд ли это является основной причиной поступков

Все это типичные мысли и чувства жертвы любовной зависимости, включая неадекватное чувство вины.

я совсем не ощущаю себя жертвой) и потом моя вина в какой-то степени есть.... например, я не умею всегда вести конструктивный диалог, потому что нахлестывают эмоции вместо головы...чувствую...не знаю как объяснить.... досаду, глубокую обиду, а объяснить тихо спокойно в этот момент ничего не могу... могу крикнуть, нагрубить....да и потом тоже не могу .... не могу объяснить понятно для него.... он не понимает конкретно моими словами и моими мыслями высказанное
например, теоретически если бы ему что-то объяснил бы габен, то он бы понял, наверно, потому что вы как-будто на одном языке говорите, логично и о том, что конкретно вы считаете важным в этой ситуации
я с ним говорю, как будто со стеной, с камнем

Ну ей-богу, вам наверняка не меньше тридцати лет,

32

Ориентируйтесь на реальное поведение габена, а не на ваши фантазии о том, чего он хочет, и даже не на его слова, потому что он манипулятор. И не попадайте от него в финансовую зависимость, а то потом еще хуже будет.

эти слова мне очень полезны оказались) спасибо) кто-то что-то пишет, и у меня какой-то пазл в нужное место вставляется))

Люди так пишут, потому что им самим тяжело и неприятно читать вашу ситуацию и наблюдать глубину вашей зависимости, им это кажется ненормальным и страшным, вот они и защищаются. К тому же, когда ситуация такая гиблая, а человек весь такой на позитиве и верит в хорошее, а еще выбирает только те комментарии, которые ему нравятся, это наводит на мысли, что он может быть обыкновенным троллем. Я тоже не исключаю такой возможности.

тут вы предвосхитили мой вопрос назревший, который я бы сама никогда не подняла бы))))
вообще, я очень хорошо понимаю, что последний выбор - все прекратить с ним ... и я не боюсь этой мысли.... так что особой зависимости и трагизма нет
но не об этом хотела
тут прозвучали четкие обвинения, что я пишу от чужого имени периодически и даже сама себе отвечаю.... допустим, можно предположить (сама не знаю, на основании чего, но допустим можно), как к примеру вы предположили... аккуратно, красиво и без наездов

но тут прозвучали конкретные обвинения, полные уверенности (на всякий случай скажу, неправильные)
дело в том, что мой габ тоже может так делать.... он может такое абсурдное утверждать... нелогичное, что я даже не знаю, что отвечать... тут-то всего лишь сайт и незнакомые люди, меня особо сильно не расстраивает.... но когда это от близкого человека, то что-то внутри ломается.... он не предполагает... он не спрашивает:"У меня есть такая мысль, это правда?".... он тупо уверенно утверждает
что мне надо в таких случаях делать? у меня реакция- или просто без слов развернуться и уйти, потому что думаю, что ни скажу бесполезно, это его мнение....
или реакция- слезы... до такой степени обидно, что просто не могу сдержаться
а как надо, чтобы было, чтоб меня понимали?
как надо говорить?
и когда? в тот же момент или потом? а потом я забуду, если честно)))) я вообше не люблю особо разборки, тем более, когда уже все тихо, никогда не начну опять (как правило)

[Мэй-чан]

что-то объяснил бы габен, то он бы понял, наверно, потому что вы как-будто на одном языке говорите

Он не Габен. Не думаю, что он бы что-то понял из наших объяснений.

У вас столько многоточий, что мне пришлось трижды перечитывать, чтобы вникнуть в суть.

Если у вас нет никакой зависимости, то почему вы продолжаете его терпеть? Бегите, пока не поздно. 32 - это ещё молодая, вы ещё сможете устроить свою жизнь.


А обвиняли вас потому, что в прошлом посте у вас был ребёнок, а в этом вы беременны. Поэтому вызывает недоумение.
К тому же, то, что вы за полтора года так и не ушли от идиота, говорит либо о том, что у вас какие-то проблемы с зависимостью, либо вы просто всё придумали и вам нравится, что с вами говорят.
Поймите, что в интернете очень много последних и люди уже просто перестают верить, что всё может быть так плохо, а женщина продолжает находиться в отношениях.

[Гость]

я совсем не ощущаю себя жертвой) и потом моя вина в какой-то степени есть.... например, я не умею всегда вести конструктивный диалог, потому что нахлестывают эмоции вместо головы...чувствую...не знаю как объяснить.... досаду, глубокую обиду, а объяснить тихо спокойно в этот момент ничего не могу... могу крикнуть, нагрубить....да и потом тоже не могу .... не могу объяснить понятно для него.... он не понимает конкретно моими словами и моими мыслями высказанное

Так жертва любовной зависимости и не ощущает себя жертвой, она просто любит своего партнера и находит оправдание всем его поступкам, а во всех проблемах в отношениях обвиняет только себя, совсем как вы)
Габен не может не понимать того, что ему говорит гексли, потому что в дельте все говорят на одном языке ЧИ+БС+БЭ+ЧЛ. Это какой-нибудь макс может обвинять гексли в нелогичности, потому что у них в бете котируется БЛ, а в дельте логикой считается логика фактов ЧЛ, и всем все понятно. А если непонятно, то это какие-то частные заморочки, всегда можно поговорить подробнее и разобраться, было бы желание. Тем более, что в диаде не только язык общий, но и очевидно, что ценности тоже. Скорее габен (если он вообще габен) просто не хочет к вам прислушиваться и учитывать ваше мнение, желания и чувства, а для оправдания этого нежелания можно найти любые отмазки и придумать любые контробвинения.
А что касается эмоций, то вы же не на ровном месте эмоционируете, наверное, негативные эмоции у вас возникают в результате взаимодействия с тем же самым габеном, от его диких с точки зрения дельты претензий и нежелания вести нормальный диалог. Вот пусть габен сделает адекватной свою часть взаимодействия, тогда и вы перестанете чрезмерно эмоционировать, вы же не гамлет какой.

дело в том, что мой габ тоже может так делать.... он может такое абсурдное утверждать... нелогичное, что я даже не знаю, что отвечать... тут-то всего лишь сайт и незнакомые люди, меня особо сильно не расстраивает.... но когда это от близкого человека, то что-то внутри ломается.... он не предполагает... он не спрашивает:"У меня есть такая мысль, это правда?".... он тупо уверенно утверждает что мне надо в таких случаях делать? у меня реакция- или просто без слов развернуться и уйти, потому что думаю, что ни скажу бесполезно, это его мнение.... или реакция- слезы... до такой степени обидно, что просто не могу сдержаться а как надо, чтобы было, чтоб меня понимали? как надо говорить?

Я думаю, мало кому понравится, если ему будут с уверенным видом предъявлять нелепые претензии, а потом заставлять оправдываться за эти фантазии из головы. Поэтому нормальные люди обычно не поступают так с теми, кто им дорог, понятно же, что это несправедливо и обидно. Но одно дело, когда о вас посторонние что-то не то подумали и высказали подозрения (мало ли, они же ничего о вас не знают), или даже обвинили в чем-то просто чтобы нахамить (нормальным поведением это не назовешь, но хамы в интернете – явление нередкое), и совсем другое, когда близкий человек, которые вас прекрасно знает и по идее любит, позволяет себе общаться с вами из обвиняющей позиции, да к тому же обвиняет во всякой чуши. А ваш себе позволяет, вот и делайте выводы

Как поступать в такой ситуации я не знаю, вряд ли какие-то доводы могут разубедить человека в его параноидальных идеях.
Я бы тоже разворачивалась и уходила.

Могу посоветовать только хоть на месяц-другой отказаться от намерения изменить этого человека, не пытаться ему что-то доказывать, объяснять, взывать к чувствам, а просто отстраненно понаблюдать за ним, посмотреть, какой он на самом деле, а не сквозь призму надежд и ожиданий. Как он себя ведет, к чему на самом деле стремится, исходя из его поступков, как с вами обращается, на какие манипулятивные кнопки в вас давит и как часто. Может быть, тогда вам станет яснее, хотите вы жить с таким человеком или нет.
Впрочем, я бы посоветовала в любом случае его бросить, потому что из упрямства не проветривать комнату от дыма, когда беременная жена просит, и запрещать жене видеться с родителями – это уже совсем клиника, а у него, как я поняла, вся семейка такая. Вот и закончится все тем, что они коллективным давлением внушат вам, что вы плохая, неправильная и во всем виноваты (а человек так или иначе воспринимает внушение, особенно если оно массированное и нет альтернативного источника информации), вы начнете сами в это верить, а потом так и останетесь в этом болоте. А вам оно надо, у вас же вся жизнь впереди, и дети есть, которых, кстати, тоже будут воспитывать по понятиям семьи вашего мужа.

[g_nane]

Вот пусть габен сделает адекватной свою часть взаимодействия, тогда и вы перестанете чрезмерно эмоционировать

совсем другое, когда близкий человек, которые вас прекрасно знает и по идее любит, позволяет себе общаться с вами из обвиняющей позиции, да к тому же обвиняет во всякой чуши. А ваш себе позволяет, вот и делайте выводы

Могу посоветовать только хоть на месяц-другой отказаться от намерения изменить этого человека, не пытаться ему что-то доказывать, объяснять, взывать к чувствам, а просто отстраненно понаблюдать за ним, посмотреть, какой он на самом деле, а не сквозь призму надежд и ожиданий

спасибо вам большое, огромное) вы мне очень помогли)

Мэй-чан

вам тоже большое спасибо)

[g_nane]

Гость

можно спросить, а вы тоже габен по типу или гексли?
я просто подумала, что может быть, вы тоже гексли, поэтому у меня ощущение, что хорошо понимаете меня?

[Гость]

вы мне очень помогли)

рада если так

можно спросить, а вы тоже габен по типу или гексли?

Нет, ни тот ни другой, я дост)