Спасайте, други!

[Маккуро Ооками]

Есть хоть какая-то реальная возможность объяснить Досту-девочке одиннадцати лет, что:
1) думать о себе тоже иногда нужно
2) если не хочется что-то делать, можно сказать "нет", и не делать этого
3) если какая-то сволочь тебя использует на полную катушку, когда ей это надо, эту сволочь вполне можно послать лесом, и уж точно не нужно думать, что она обидится, и беспокоиться по этому поводу
4) если что-то простое не получается, не нужно реветь в голос и называть себя дурой
5) если тебя о чём-то просят, это не означает приказ
6) чужое мнение не должно значить слишком много, особенно мнение не шибко умных людей, которые тебе не нравятся
7) если тебе что-то не нравится, не нужно ныть и сплетничать дома, жалуясь родным на жизнь и заливая всё слезами?

это так, что навскидку вспомнилось. Проблема актуальная, потому что она умудряется этим поведением доводить даже взрослого и дружащего с головой Штира, не говоря уж о Максе и Гексли. Понятно, что такой человек, такой характер, но надо как-то думать =__=
Я (Гек) уже какие только слова не подбирала, но долго и спокойно повторять одно и то же я устаю. Макс (её отец) предлагает посылать всех лесом и прекращать ныть (его, как и меня, нытьё раздражает до невозможности, и говорит он, по сути, то же, что и я, только прямо), а Штирка (мама) сначала пыталась, но я уже вижу, что скоро и она начнёт рявкать, потому что постоянно одно и то же повторять любой озвереет.

К слову - Досточка - дитё ранимое, в раннем детстве были проблемы со здоровьем серьёзные, поэтому вокруг неё все долгое время прыгали, и принцип "всем пофиг, выкручивайся сама из своих проблем" (по которому, к примеру, с раннего детства вполне спокойно жила я)ей неведом. Она рассказывает всё, жалуется на всех, в случае чего называет себя идиоткой и уходит в рёв. По жизни не дура, понять может что угодно, но не хочет.

Если ничего тут сделать нельзя, посоветуйте хоть, как не повеситься? Мне выживать около полугода осталось. из которых дофига времени будет занято экзаменами и дополнительными прослушиваниями, так что, возможно, это надо просто пережить. Но жалко же девчонку, как с такими принципами и характером она сейчас... да даже учиться будет? Перейдёт в шестой класс, школа у нас не самая благополучная в плане контингента, в общем, боюсь я за неё. С полнейшим неумением говорить "нет".

@темы: Зеркальные отношения, Искусство выживания, Вопрос, Достоевский, Нужна помощь!

Comments

[Нарисованные Ветром]

если тебе что-то не нравится, не нужно ныть и сплетничать дома, жалуясь родным на жизнь и заливая всё слезами?

а вы уверены, что у вас Дост, а не Дюма? оО

[troyachka]

а вы уверены, что у вас Дост, а не Дюма? оО

Вот и я спросить хотела. Досты очень хорошо делят людей на категории "свой-чужой", чужие им побоку, они им будут мило улыбаться и игнорировать просьбы. В любом возрасте.

[Нарисованные Ветром]

И тут ещё тот момент, что Дост все понимает с первого раза - по себе знаю, что если замечание сдлелали, то больше лезть не буду, а вот Дюме постоянно приходится повторять одно и то же до потери пульса.

[Маккуро Ооками]

Нарисованные Ветром, если честно, не уверена. В конце концов, я типировала сама - это раз, и ей всего 11, так что тут и воспитание, и личность не до конца сформировалась... В общем, может быть. Но я больше склоняюсь к Досту.
Дело в том, что привычка ныть и всё вываливать, на мой взгляд, приобретённая в результате прыжков вокруг неё большую часть времени. А из "встроенного" - неспособность сказать "нет" и боязнь обидеть кого угодно, включая подонков, которым до неё дела нет. К чему конкретно относится "я - дуууууууура. ыыыыы" - к показухе, привычке или она правда так считает - не знаю.

[campbell_bain]

Маккуро Ооками, такие дети берут проблемы из семьи. Это отражение воспитания, глупо в таком возрасте искать проблему в самом ребенке.
Вы сами её используете? Потому что если в семье нельзя перечить и говорить нет, то глупо пытаться объяснить ребенку, что другим говорить нет можно и за это ничего не будет. Пусть говорит "нет" в первую очередь вам, а вы не вставайте на дыбы, а покорно принимаете этот факт.
Если начинает сплетничать про других, просто игнорировать. Пусть говорит, что хочет, переключайте тему. Штиры это, кстати, отлично умеют делать. Пусть поймет, что говорить про других плохо.
Если жалуется на проблемы, нужно спросить "а как бы ты хотела, чтобы было?", пусть формулирует свои желания.
А вообще переведите в другой коллектив, это ненормальная социальная роль, но ребенок сам её поменять не сможет уже в устойчивом коллективе. Пусть попробует завязать отношения с новыми людьми.
Вам я советую оставить её в покое, пусть родители разбираются сами. Дела ребенка, не ваши. Поверьте, раздражение, даже скрытое, очень чувствуется, так что занимайтесь своими делами, на ребенка лейте меньше негатива (жалость тоже негатив).

[Red dispatcher]

Маккуро Ооками,
А ничего, что девочке только 11 лет? И кому, по вашему мнению, она должна это рассказывать, если не домашним?
Нет, конечно, вы можете отправить её на дорогие визиты к психологу, если средства позволяют. Но если у человека депрессивный тип личности(и ничего обидного в этом нет, поскольку это психоаналитическая характеристика, а не диагноз), объяснить ему, что думать нужно не только о других, но и о себе, очень проблематично.
И то, что по болевой Досточке все время заезжаете, требуя от неё действий по ЧС, в голову не приходило?

Извините за переход на личности, но, правда, девочку искренне жаль, даже дома она не чувствует поддержку.
А если её в такие периоды киданет в какую-то секту или еще чего похуже, не дай Бог?
Если у ребенка есть проблемы в школе, в отношениях - создайте ему островок безопасности хоть дома, чтобы она чувствовала, что да, мир жесток, но здесь, дома, есть люди, которые её любят и никому не позволят ей навредить.

Как-то гадко от вашего поста.

[roxy knows best]

Во-первых, девочка входит в ужасный чудный период переходного возраста, когда все чувства и эмоции обостряются. Почитайте возрастную психологию.
Во-вторых, учите ее, советуйте, когда у нее складываются проблемные ситуации, поддерживайте, вовремя одергивайте, детям нужно сильное плечо, на которое они могут положиться в этот период, ведь кругом одни предатели, никто их не понимает, никому они не нужны, жизнь заканчивается и ничего хорошего никогда не будет. Ну, это у большинства так.
И вообще, как можно типировать эмоционально-нестабильного подростка?!

[Нарисованные Ветром]

ей всего 11

Некоторые говорят, что типировать до 21 года смысла нет, но, учитывая, что у разной квадры - свой возраст, то это я опускаю)
Просто описание очень похоже на мою сестру, а она в свои 11 именно такая сейчас) И это никак, как мне кажется, не исправить, просто не объяснять по десять раз, не талдычить, может, начнет постепенно переформировываться сознание, возраст-то хороший для этого, в принципе) Ну и учитывайте, опять же, особенности возраста, потому что это играет роль)

Хотя, знаете, вот правда, сделать из альфийца (а я более чем уверена, по вашему описанию уж точно, что она - Дюмка) буквально дельтийца (потому что именно дельтийские качества вы пытаетесь привить) - это и себе дороже, и ребенку психику напрочь сломать можно.
Если надоело в самом деле возиться-сюсюкаться и объяснять, то меняйте систему воспитания, но, бога ради, не кардинально и не сразу - дети очень, даже слишком чувствительны к переменам.

[Маккуро Ооками]

campbell_bain, у нас нет жёсткого контроля в семье. У нас с контролем вообще не очень XD Если человек не хочет - он не делает. И единственный непререкаемый авторитет (которым, кстати, Досточка крутит, как хочет, когда в хорошем настроении) - отец. Увы, с другим коллективом проблемы - она и так ходит на разные кружки, публика там разная, но город маленький, и все всех знают в любом случае =__=

Вам я советую оставить её в покое, пусть родители разбираются сами. Дела ребенка, не ваши.

В последнее время так и делаю. Похоже, это единственный способ обойтись без конфликтов.

Итиль*,

И кому, по вашему мнению, она должна это рассказывать, если не домашним?

Проблема не в том, что она рассказывает, а в том, как. Впрочем, здесь, скорее, идёт личное недопонимание, потому что я класса со второго не говорила никому о своих проблемах, поэтому мне сложно понять человека, который так экспрессивно этим грузит всех вокруг.

Извините за переход на личности, но, правда, девочку искренне жаль, даже дома она не чувствует поддержку.

Я бы так не сказала. Потому что кроме самоустранившейся меня и Макса, который предлагает действовать решительно, есть и мама-Штир. которая терпеливо выслушивает, утешает и советует, за что ей медаль на шею и памятник в золоте.
Касательно "киданёт"... Сильно сомневаюсь. Потому что она всю свою жизнь выдаёт, оказавшись дома. И если что-то не так, это видно. А уж маме - в особенности.

И то, что по болевой Досточке все время заезжаете, требуя от неё действий по ЧС, в голову не приходило?

Потому и спрашиваю, что делать, чтобы не сделать хуже.

Как-то гадко от вашего поста.

Ну извините. Вру я плохо.

[Mirror of Nothingness]

Маккуро Ооками, кем бы она ни была, ребенок, похоже, не чувствует, что его любят. Раньше прыгали и вдруг перестали. Девочка могла сделать вывод, что она в чем-то виновата ("дура"). Может быть, ей не нужны переубеждения, ей просто нужно, чтобы больше обнимали родители.

[Red dispatcher]

Маккуро Ооками,
Куда уж хуже.
Особенно как-то странно слышать в Дельте "всем пофиг, выкручивайся сама из своих проблем", т.е. БЭ не завозили? Это гаммийская позиция, иноквадренные ценности.
Хотя, в который раз признаю:
а) капитализм плохо сказался на общественной морали;
б) возрастная разница влияет на отношение к тем или иным событиям.

[Red dispatcher]

Byin-rlabs,
ребенок, похоже, не чувствует, что его любят.
О какой любви вы говорите?) При таком отношении. Тут даже не о нелюбви идет речь, а "расти зубы, расти как можешь, никто никому не нужен".

А еще. Про жалость. Сейчас как-то стало модно с легкой руки циников сводить сочувствие, взаимпонимание к жалости, и путать эти понятия. Так вот - жалость не несет в себе негативного подтекста изначально, это сострадание, понимание, сочувствие. Она становится оскорбительной, когда в ней появляется издевка и снисхождение, а кроме того, злорадство.

[sfinks_spb]

А быть может, это переходный возраст, м? Просто я в детстве была примерно такая же... и ревела постоянно, и отпор дать не могла, и потом дома устраивала истерики, страдала, а мама меня выслушивала, пыталась советовать и т.п...

Что парадоксально, выросла я в весьма уверенного в себе Штирлица с 1В. Причем в ТИМе я полностью уверена, характер реально перекроился до неузнаваемости, и местами даже стал излишне жестким. Проявляться эти черты начали лет в 17-18, до этого я была таким же ребенком, над которым родители в силу разных причин "тряслись". Поэтому можно ли что-то советовать, не знаю... все-таки характер формирует время и ответственность... а вот типировать в 11 лет действительно неправильно. заполнение функций происходит годам к 20-25... а до этого все функции все равно будут проявляться криво...

[Jeid]

В 11 лет была такой же, тем более, были проблемы с друзьями. Воспитывала мама-Напка, по болевой слегка лупила, обучая говорить людям "нет". Первые разы говорила буквально из-под палки, потом вдруг увидела, что ничего в этом страшного нет, дальше было легче. А вообще, ищите психолога, раз не можете справиться. Я многое переросла, но переросла после тяжелой болезни, причина которой была именно в психосоматике, связанной с подобным восприятием себя и мира.
М, ещё момент: прививайте девочке мысли о том, что, во-первых, каждый человек должен пройти свой путь, перенести свои сложности, чтобы стать лучше, поэтому когда она берет на себя чужие проблемы, она больше вредит, чем помогает. Во-вторых, что есть понятие Бог (Судьба, Высший разум, называйте, как удобно), и все в жизни делается правильно, кому что суждено, как говорится... Согласна, идеи спорны, но многих проблем психологически помогают избежать. Еще повышайте ей самооценку, есть ведь что-то, что у нее хорошо получается? Пусть гордится этим. Например, я в свое время много читала, хорошо училась, мне объясняли, что я - девочка из образованной семьи, что я должна быть интеллигента, что на первом месте всегда - интеллектуальный уровень, и нет смысла прислушиваться к мнению людей, которые не дотягивают до определенной планки. Да, я в курсе, снобизм - не есть хорошо, но мы ведь пытаемся помочь ребенку. И пусть лучше ноет-плачется вам, близким, чем замыкается, а то через пару лет это очень легко может перейти в суицидальные наклонности.
Дост.

[Королева Кубков]

Проблема не в девочке, а в семье. Настоящая семья - это люди, которым можно выложить всё, что творится в душе, которые всегда выслушают и не будут отмахиваться от твоих переживаний и проблем. Судя по изложенному в посте, ребёнка просто не слышат и не понимают. Я бы Вам посоветовала искать не способ прекратить её "жалобы на жизнь и нытьё", а наоборот, больше обсуждать с ней то, что её тревожит, по-настоящему выслушать, понять и постараться помочь. И, кстати, по ТИМУ Вы самый подходящий для этого человек в семье. Штир может помочь в основном через сенсорику, а вот Гексли как раз для подобных разговоров. Макса лучше вообще слишком близко не подпускать.
Гексли с дипломом психолога и опытом практической работы в этой области.

[sfinks_spb]

а с точки зрения того, как помочь ребенку... просто разговаривать с ней, давать советы... но не поддаваться на провокации. поймет все равно когда вырастет и набьет определенное кол-во шишек.
и пускай лучше дома рассказывает... потому что слишком легко найти убежище от несправедливо мира в курящей-пьющей компании... ты им жвачку, а они тебя уже любят и ценят (из своего опыта).

[Королева Кубков]

Кстати, в собственном ТИМе Вы уверены? Реакция на происходящее у Вас не дельтийская, пахнет скорее бетой или гаммой.

[ray_nort]

Вообще-то, если есть адекватный детский психолог, хорошо бы проконсультироваться с ним, а то очень странная картинка получается. Понимаете, вот эти штуки ребенок не сам себе выдумывает, чтобы называть себя идиоткой за любой промах, или что она всем всё должна. Это сначала кто-то, для нее авторитетный и необсуждаемый, должен был заронить ей в голову всю эту пакость. Или этот кто-то авторитетный сам себя так вел. Кто-то обьяснил девочке, что друзьям надо уступать и жертвовать ради них своими интересами, а иначе она плохая подруга (а то, что настоящий друг не будет своего друга использовать, обьяснить забыли). По очень ненадежным признакам, сформировалось это поведение где-то лет в пять, потому что при нажиме и стрессе барышня в эти пять лет и сваливается. Как ее из этого тупика вывести - вопрос отдельный, но уж точно не нажимом и не "мышки,станьте ежиками".

Имхо, ее сейчас нельзя затыкать. Пускай и не в самом приятном для окружающих режиме, но она по крайней мере свои проблемы озвучивает. Если замолчит, не научившись из таких ситуаций грамотно выходить, может на ровном месте довести себя до какой-нибудь беды.

Когда она жалуется, лучше бы давать ей поддержку и внимание не столько в момент, когда она плачет, сколько в момент, когда она уже переходит к обсуждению, "а как надо было сделать". То есть плачущую обнять-покачать-потормошить, а разговаривать уже с успокоившейся, и не в ключе "опять ты все неправильно сделала", а в ключе - почему люди поступают так или иначе, как это можно определить и т.п. Чтобы она не материал для очередного самообвинения черпала, а переключалась с эмоций на анализ, и чтобы это ей было интересно. Может быть, имеет смысл сообщать ей о своих чувствах: "я не на тебя сержусь, мне плохо оттого, что я не понимаю, как тебе помочь", во всяком случае, когда взрослый чувствует,что ребенок его "доводит", лучше сказать что-то в этом духе,чем рявкать.

Стоит посмотреть, какие книжки она читает и какие фильмы смотрит. Какие-то поведенческие штуки могут браться и оттуда. Подсовывать ей что-нибудь интересное, но разумное, без истерик и идиотских поступков положительных героев (или чтобы идиотские поступки признавались идиотскими,а не героическим самопожертвованием). Комментировать, как действует манипулятор и обманщик и почему не надо ему поддаваться.

Можно задействовать Достовское чувство справедливости. Ты требуешь с себя то-то и то-то? А с другого ты это потребовала бы? Ты называешь себя идиоткой из-за ерундовой ошибки? А свою лучшую подругу ты бы за это идиоткой назвала?

И да, возраст тоже добавляет ранимости. И еще ее может грызть чувство вины из-за той болезни. Что в нее вкладывались, о ней заботились, она всем доставила столько хлопот и прочее. Желание всем угодить и страх кого-то обидеть могут и оттуда расти. Опять же,это лучше чинить с опытным специалистом, но если его под рукой нет, то хотя бы не предьявлять ей счет - вот, мы столько вокруг тебя прыгали, а не надо было бы. Просто взрослые иногда делают эту ошибку - они говорят ребенку о затратах, усилиях и прочее, при этом подразумевая "вот как сильно мы тебя любим". А ребенок подразумеваемого не слышит, а слышит "вот сколько от тебя проблем и сколько ты нам должен". Ему от этого плохо, особенно Досту, который на такие штуки забивать не умеет.

И отдельно - респект вам, что начали со сбора информации и анализа, а не с давления.

[Маккуро Ооками]

Итиль*,

Так вот - жалость не несет в себе негативного подтекста изначально, это сострадание, понимание, сочувствие. Она становится оскорбительной, когда в ней появляется издевка и снисхождение, а кроме того, злорадство.

В таком случае, со своей стороны могу сказать действительно о жалости. Я сочувствую и хочу помочь, потому что вижу и... чувствую, что ей от таких "друзей" плохо, и она бы рада, но не может.
А насчёт позиции... Я не знаю, врождённое это у меня, или приобретённое, но я считаю, чт грузить близких своими проблемами - некрасиво. Можно сходить погулять, проветрить мозги, или запостить тонну матюгов в дневнике - в никуда. Не расстраивать и не беспокоить родных, не давать повода для насмешки другим.

Хотя, в который раз признаю: а) капитализм плохо сказался на общественной морали; б) возрастная разница влияет на отношение к тем или иным событиям.

Возможно, это действительно разница в возрасте. Мне сейчас сложно смотреть со стороны одиннадцатилетнего ребёнка.

человеческое сердце, Нарисованные Ветром, Jeid, sfinks_spb, спасибо за советы))

~Дева Озера~, у меня почему-то проблема конкретно с ней =__= Не знаю, чем это вызвано. Мне легко успокоить кого-то из знакомых, помочь, поддержать, перевести внимание на что-то другое, дать какой-нибудь расплывчатый совет, чтоб они сами под себя его подстроили, а тут - нет. Я честно пыталась говорить, ведь это тянется уже не первый год. Меня попросту не слушают. Она кивает головой, "да, да, я понимаю", а потом всё по кругу. И заметно, что внимания особого не обращает, уходит в себя. Маму - сколько угодно, они часами могут это обсуждать, разбирать, по сто раз повторять одно и то же. Меня - ни в какую. С самого начала.

ТИМ... Большинство типировщиков сходятся на Гексли, по описаниям и функциям тоже Гек. Если по тестам, то основной - Гексли, подтип Есенин.

[Маккуро Ооками]

ray_nort, спасибо.

[Red dispatcher]

Я не знаю, врождённое это у меня, или приобретённое, но я считаю, чт грузить близких своими проблемами - некрасиво.

Ну и кому из вас двоих нужен психолог?
Если вы считаете близких недостойных вашего доверия или, не знаю, что хуже, подозреваете, что их отношение к вам от того,что вы поделитесь с ними, изменится, то проблема у вас. Расшифровывать не буду, для этого есть соответствующая литература и терминология.

Я сочувствую и хочу помочь, потому что вижу и... чувствую, что ей от таких "друзей" плохо, и она бы рада, но не может.

Вы же, вроде бы, ЧИ+БЭ, должны не только выслушать, но и предложить иное решение, если девочка референтно зависима от друзей. А то по вашим словам это ситуация, когда у человека проблемы в семье или в личных отношениях, а ему советуют - "да забей, найди себе еще кого-то", забивать можно до бесконечности, нужно разобраться в чем именно проблема.
Если к вас действительно Дост, то вполне вероятно, что кто-то манипулирует её чувством вины, отсюда и звучат мотивы самообвинения. Нужно сесть вместе, выслушать,проговорить ситуацию так, чтобы не оставалось никаких непоняток.
Обижают её - отведите в спортивную секцию, чтобы и здоровье подкачать, и сдачи могла дать.
Есть проблемы, которые требуют вмешательства - идите в школу, поговорите с её подругами. Объясните, можно не очень толерантно, что м.б. девочка и слабенькая, но кто её обидит, будет иметь дело с вами/отцом/матерью.

А возрастное непонимание я имела в виду иного толка - наше с вами. Я выросла при том странном общественном строе, который внушал, что человек человеку друг, а не волк, и в семье папы-Макса и мамы-Гамлета, которые давали мне ощущение полной безопасности.
Кстати, мама-Гамлет, с которой обсудила только что вашу ситуацию, сказала то же самое - кто, как не домашние, должны защищать и понимать, и если кто-то этого не понимает, вот их ей как раз жалко.

~Дева Озера~,
Гаммой. Бета за своих порвет.

[Эллаирэ]

Комменты не читала, буду краток по сабжу: вы от 11-летки хотите то, что не каждый взрослый в состоянии сделать, если по пунктам. И помогать ей тоже не хотите.

Я не знаю, врождённое это у меня, или приобретённое, но я считаю, чт грузить близких своими проблемами - некрасиво. Можно сходить погулять, проветрить мозги, или запостить тонну матюгов в дневнике - в никуда. Не расстраивать и не беспокоить родных

Маккуро Ооками, вот очень многие из воспитываемых под этим девизом имеют суицидальные мысли, правда. Потому что человеку с детства вбивают в голову, что он никому нахрен не нужен со своими проблемами.

МимоМакс.

[Королева Кубков]

Итиль*, обидчика бетанцы порвут, да (не все и не всегда, правда), но вот от своих близких часто ждут тоже бетанского отношения к жизни и соответствующего поведения. У меня родители - Жук и Еська. Так я от них в детстве только и слышала: "соберись, тряпка", "жизнь - борьба", "нужно быть сильным", "не ной", "прекрати жалеть себя" и т.д. и т.п. Нелегко дельтийцу в бетанской семье.

[Королева Кубков]

Эллаирэ,

вот очень многие из воспитываемых под этим девизом имеют суицидальные мысли, правда. Потому что человеку с детства вбивают в голову, что он никому нахрен не нужен со своими проблемами.

[Маккуро Ооками]

Итиль*,

Если вы считаете близких недостойных вашего доверия или, не знаю, что хуже, подозреваете, что их отношение к вам от того,что вы поделитесь с ними, изменится, то проблема у вас.

Не в этом дело. Я просто не хочу расстраивать их своими проблемами.

Вы же, вроде бы, ЧИ+БЭ, должны не только выслушать, но и предложить иное решение, если девочка референтно зависима от друзей. А то по вашим словам это ситуация, когда у человека проблемы в семье или в личных отношениях, а ему советуют - "да забей, найди себе еще кого-то", забивать можно до бесконечности, нужно разобраться в чем именно проблема.

Выслушивала и предлагала решение я последние три года. Честно - устала. Это мотает нервы просто ужасно. Кстати, одна из причин, по которым я так не делаю - не мотать нервы родственникам, накосячила - надо исправить.

Обижают её - отведите в спортивную секцию, чтобы и здоровье подкачать, и сдачи могла дать.

Ей нельзя. Есть танцы и гимнастика, и театралка, куда она ходит. А на борьбу - какая борьба с 4 группой здоровья? Если захочет - не вопрос, её право, и мама против не будет, но бить в корпус её нельзя, кувырков и ударов в голову - тоже. Большое физическое напряжение - особенно на выносливость - противопоказано.

Я выросла при том странном общественном строе, который внушал, что человек человеку друг, а не волк, и в семье папы-Макса и мамы-Гамлета, которые давали мне ощущение полной безопасности.

Ну значит, вам повезло. Мне тоже прививали эту любовь и дружбу. Работало это ровно до тех пор, как я увидела, что большинству моих сверстников на всех плевать, а о тех, кто старше, и говорить нечего (за исключением родных, конечно). Не могу сказать, что все такие. Но настолько противно видеть людей, которые со слащавой улыбочкой говорят о заботе и взаимопомощи, а потом швыряют тебя в какую-нибудь задницу и "вот когда вы в двух шагах от груды сказочных богатств, он говорит вам - Бог подаст".

[Маккуро Ооками]

Блин, походу мы от основного вопроса уехали в мракобесье.

[RBS_Vader]

За "жизнь - борьба" надо плевать в лицо сразу. Пусть борются, только на других не надо распространять. Борцуны, $#@!

[Red dispatcher]

~Дева Озера~,
Значит, с мамой-Гамом и папой-Максом мне повезло больше. А вот старшая сестра, Балька, как раз вела себя именно как ТС.

Маккуро Ооками,

мы от основного вопроса уехали в мракобесье.

Почему же? Вы просили решение проблемы, вам его и предлагают - начать любить и заботиться, а не относиться к ребенку как едоку и очереднику в ванну.
Дост заточен под справедливость и заботу дуала, или хотя бы под понимание соквадренников, а вы вместо этого вместе с родителями предлагаете девочке зоновские принципы "не бойся, не верь и не проси".

Работало это ровно до тех пор, как я увидела, что большинству моих сверстников на всех плевать, а о тех, кто старше, и говорить нечего

И что? Вы хотите как большинство, или как человек? Слушаю вас и понимаю, почему в стране одноклассники забивают школьников до полусмерти. Потому что намного легче сказать, "весь мир жесток" в качестве самооправдания.

Мракобесье - это как равнодушие к чужой боли.

Девочке нужна любовь и люди, а не сопроживающие рядом. И чтобы обняли, и выслушали, и помогли.
Поднятие самооценки - процесс долгий, да и если честно, не вижу я проблемы в описанной вами ситуации. Ну, делится она с вами эмоциями, возможно, 1Э, есть друзья, м.б. самые обычные, или есть какие-то проблемы в отношениях, но опять-таки это надо решать в каждом конкретном случае.
Формулировка "сплетничает" как-то не очень подходит. Сплетничают, когда с ехидством перематывают друг другу кости, а ваш ребенок просто жалуется, хочет найти причину, проговорить ситуацию.

[Маккуро Ооками]

Итиль*,

И что? Вы хотите как большинство, или как человек?

Я хочу нормально жить, не слетев с катушек.

Формулировка "сплетничает" как-то не очень подходит. Сплетничают, когда с ехидством перематывают друг другу кости, а ваш ребенок просто жалуется, хочет найти причину, проговорить ситуацию.

Я разделяю эти понятия. Жалуется на проблемы, на то, что ё подруги сплетничают за её спиной, а потом сама рассказывает. как "Мы с Иркой тут видели Алину, так она.... а Ирка мне сказала..." etc

[Jeid]

Кстати, еще момент по поводу рассказывания о проблемах. Если Дост перестанет жаловаться, советоваться и выплакиваться, то он перестанет считать вас близким человеком. То есть вообще, совсем.