Помогите, пожалуйста, разобраться, уважаемые Габены)

[g_nane]

Не уверена, что в правильном месте пишу, заранее прошу прощения

1. Как строятся отношения между ребенком ( в данном случае сыном) Габеном и мамой Гамлет, а также папой Жуковым (какие сложности и преимущества)?
2. Скажите, насколько Габены склонны прислушиваться к мнению (и следовать) своих родителей в вопросах личной жизни?
3. Может ли Габ пойти наперекор мнению своего отца Жука и жениться на Гексли (есть возможность жить отдельно от родителей)?
4. Насколько для Габа важны дети, в смысле, может ли он "забыть" про своих детей?


Буду благодарна любому ответу, как теоретически обоснованному (т.к. я в соционике понимаю очень поверхностно), так и практически подкрепленному (может быть, есть кто-то, у кого папа Жуков?)

@темы: Пути дуализации, Штирлиц, Вопрос, Габен, Гексли, Любовь, Другие типы

Comments

[Гость]

g_nane, vowel замечательно все разложила по полочкам.
Пожалуй, добавлю еще, что у Габена вполне может существовать в сознании мысль, что "любовь приходит и уходит, а семья - это навсегда". Особенно, если были уже неудачи на любовном фронте.
Но вообще вам будет очень-очень тяжело, сочувствую ((

[g_nane]

vowel,

Я вам очень сочувствую, и мне очень бы хотелось вам помочь, но, боюсь, это не в моих силах.

напрасно думаете, что не в ваших силах, вы мне уже очень помогли своими советами.

В 41 год любой человек будет уже очень устоявшимся, а Габены еще и весьма инертны и не склонны менять свои взгляды и поведение, если считают их обоснованными. Чтобы что-то изменить, вам понадобится много терпения и, пожалуй, смирения.

сколько времени на это может уйти? понимаю, что на этот вопрос невозможно однозначно ответить, от многих факторов зависит, просто это "терпение и смирение" мне дается крайне сложно, ценой постепенного как будто уничтожения себя (он может забрать мои ключи от ворот, если решил, что я не должна открывать их, это меня доводит до истерики), мне легче будет знать точку, потерпеть и пытаться изменить всё до конкретной временной точки, если не получится, уйти.

Гость,

Но вообще вам будет очень-очень тяжело, сочувствую ((

тяжело, но возможно?
мой приятель спец по соционике (тоже габ) говорит, что надо мне срочно сваливать, ничего не изменится пока его родители есть.
он прав?

[vowel]

g_nane

мой приятель спец по соционике (тоже габ) говорит, что надо мне срочно сваливать, ничего не изменится пока его родители есть.

мой приятель спец по соционике (тоже габ) говорит, что надо мне срочно сваливать, ничего не изменится пока его родители есть.
он прав?

Он не прав, что ничего не изменится из-за родителей Габа. Ничего не изменится пока

"терпение и смирение" мне дается крайне сложно, ценой постепенного как будто уничтожения себя

. Но он прав, что вам действительно лучше сваливать. Жертва не должна быть непомерной. Я не знаю всех ваших обстоятельств, выходы и шансы есть почти всегда, но не всегда есть ресурсы, чтобы ими воспользоваться. Я сильно опасаюсь, что у вас может не хватить ресурсов возиться с вашим Габом, особенно на фоне маленького ребенка.
То есть, я хочу сказать, что вы сможете добиться изменений, если вам ради этого не придется себя ломать, а просто нужно будет вариировать угол точки зрения на происходящее. Если такое вариирование для вас равносильно самоуничтожению, значит, вы тратите на него больше внутренних сил, чем у вас есть.

[Гость]

g_nane, невзможного в мире не так уж и много. Основной вопрос: а нужно ли оно вам? Ваш Габен уже достаточно взрослый, изломанный воспитанием человек. Чтобы "вернуть его к жизни" нужно быть святым с безграничным терпением. Судя по вашим собственным комментариям, ваше терпение уже сильно на исходе.
Вот честно, мой вам совет: каким бы он ни был любимым, уходите. У вас на руках уже есть ребенок, за которым надо ухаживать и следить. Зачем вам второй (а этот Габ де-факто и будет как ребенок, пусть даже и работающий)? То есть, можете пытаться и пробовать, но... есть такая примета, что если к 40 годам мужчина ни разу не имел длительных отношений, то с ним лучше не связываться. И тут уже тим не особенно важен )

[g_nane]

Гость,

есть такая примета, что если к 40 годам мужчина ни разу не имел длительных отношений, то с ним лучше не связываться. И тут уже тим не особенно важен )

Понимаю:-)
но у него были длительные отношения, просто на расстоянии, он никогда ни с кем не жил.

У вас на руках уже есть ребенок, за которым надо ухаживать и следить. Зачем вам второй

нужен, даже если, не дай Бог, я буду одна воспитывать, то мне все равно нужен второй ребенок, два человека (мать и ребенок)- это как болото, мне всегда нужно третье мнение, это как воздух


vowel,

То есть, я хочу сказать, что вы сможете добиться изменений, если вам ради этого не придется себя ломать, а просто нужно будет вариировать угол точки зрения на происходящее. Если такое вариирование для вас равносильно самоуничтожению, значит, вы тратите на него больше внутренних сил, чем у вас есть.

попробую изменить угол зрения
родители мне очень сильно помогают, просто душевно (мама Штир и папа Гексли)



у меня внутреннее чувство, что все может быть нормально... просто так чувствую ( а может это чувство от того, что мы с ребенком сейчас у моих родителей уже пару недель)

Скажите, пожалуйста, приобщить его к соционике - это вариант помочь ситуации (при том, что он не приемлет никаких классификаций людей, анкет, типирования) или это только ухудшит ситуацию?

[Гость]

g_nane, болото - это да, но... в общем решать тут только вам.
А отношения на расстоянии в данном случае не совсем отношения. Вы с ним вместе жить собираетесь, и он не сможет, если что не так, отключить компьютер или купить билет в родной город. И если это были единственные отношения, то можно сказать, что их как бы и не было.

Скажите, пожалуйста, приобщить его к соционике - это вариант помочь ситуации (при том, что он не приемлет никаких классификаций людей, анкет, типирования) или это только ухудшит ситуацию?

Нет, не стоит. Если не приемлет вообще каких-либо классификаций, то любую попытку заинтересовать "классификацией" однозначно воспримет в штыки. То есть, если при нем с кем-то обсуждаете соционику, то ок, а вот к нему подходить со словами "Милый, ты посмотри какая классная штука!" лучше не стоит.

[vowel]

g_nane

а может это чувство от того, что мы с ребенком сейчас у моих родителей уже пару недель

Может. В любом случае, если вы останетесь с вашим Габеном, вам нужно будет организовать себе периоды отдыха и восстановления сил.

Скажите, пожалуйста, приобщить его к соционике - это вариант помочь ситуации

Сомневаюсь.

[Гость]

vowel,

В любом случае, если вы останетесь с вашим Габеном, вам нужно будет организовать себе периоды отдыха и восстановления сил.

Это очень проблематично.

Ещё один вопрос меня сильно тревожит (для меня на данный момент самый важный).
Он не очень хорошо настроен к моим родителям, считает, что они меня избаловали. Тогда как на самом деле мне никто такого никогда в жизни не говорил, сама тоже считаю себя неизбалованной. Говорит, что когда я встречаюсь с родителями, то становлюсь дерзкой и самоуверенной. В общем-то полный развал у нас произошел после того, как он запретил мне встречаться с моими родителями (когда с нами стал жить его отец, потому что в тот период ему по его делам от нас было легче добираться). Я не обещала ему подчиняться, однако около 2 мес все таки мы общались с родителями только по телефону (очень часто). Затем начали видеться, особенно не афишируя, но и не скрывая (они привозили подарки ребенку, я не скрывала, он грозился, что если повторится, то выгонит). В итоге с отцом Жуком организовали расследование, скандал и всё ( и мы с ребенком сейчас в кругу настоящей семьи в покое и душевном равновесии:-) ).

я подробно пишу, чтобы было легче что-нибудь посоветовать в моем случае.
что сделать, чтобы изменить его отношение? и вообще все мысли, которые возникают при прочтении всего этого, мне очень хотелось бы послушать.
Я его мотивацию тоже не понимаю, зачем это все ему надо? Как-то его мать Гамлет мне сказала, что она очень против, чтобы я общалась со своими родителями, потому что они могут мне не то посоветовать.

[Гость]

я безмерно благодарна за все комментарии, они мне очень помогают.

[g_nane]

ой:-)
этот последний гость-это я))

[vowel]

g_nane
Я ничего не могу вам посоветовать, потому что глубоко и искренне уверена, что люди, которые запрещают видеться с родителями - психи. Я не шучу. То есть у граждан явно на лицо какая-то альтернативная реальность. Человеку, который бы попробовал запретить мне видеться с близкими, я бы в лицо заявила, что он болен, и с ним все вообще ясно, и я сворачиваю манатки и уматываю к черту.
Если бы я была крайне благожелательно настроена, то сказала бы, что я не буду видеться со своими родителями, если он так же не будет видеться со своими, ну, в качестве эксперимента.

Надеюсь, что вы не расписаны, иначе он может устроить вам проблемы.

Ему бы я сказала, что даже в средневековье, когда женщину рассматривали, как движимое имущество, не выдвигали таких абсурдных требований. Если вы принимаете его родителей, значит он должен принять ваших - это закон семьи.

Я его мотивацию тоже не понимаю, зачем это все ему надо? Как-то его мать Гамлет мне сказала, что она очень против, чтобы я общалась со своими родителями, потому что они могут мне не то посоветовать.

Ну, это как раз просто, типа перейти в его семью полностью, принять ее правила и уклад. Хрень.

[g_nane]

vowel,

Если бы я была крайне благожелательно настроена, то сказала бы, что я не буду видеться со своими родителями, если он так же не будет видеться со своими, ну, в качестве эксперимента.

На это он отвечает: "Дом мой, кого захочу, тот и будет тут в гостях. Я у себя дома, а не у тебя."

Надеюсь, что вы не расписаны, иначе он может устроить вам проблемы.

а какие, например, конкретно? не расписаны, но ребенок записан на него.
чувствую, что он мне жизнь может сломать, но не понимаю как?

[g_nane]

у меня ощущение, что я загнана в тупик, просто зажата к стенке
решения, которые возможны (уйти и забыть), меня не устраивают, я не хочу другого человека видеть рядом с собой, в нем есть что-то очень дорогое для меня, и потом, мне нравится, как он с ребенком общается, но с ним я тоже не могу, его поступки настолько абсурдны, к тому же он говорит иногда очень напряженно и эмоционально, это меня просто выбивает из колеи


каждый раз себя успокаиваю тем, что истинная суть человека все равно как-то выразится в конце концов, несмотря на все внешние воздействия

а что, если я дам ему прочитать всё, что в этой теме, поднятой мной? это может все ухудшить или наоборот?

[vowel]

но ребенок записан на него

Что значит ребенок записан на него? У него прописан? Это не проблема. Вы мать, можете выписать и все.

а что, если я дам ему прочитать всё, что в этой теме, поднятой мной? это может все ухудшить или наоборот?

Послушайте, вам совершенно точно виднее, что он за человек и как отреагирует, чем нам.

[Гость]

g_nane,вечер добрый!
Я габ, а мама моя - гамлет. Не смотря на уважение и любовь, отношения у нас ужасные и можно сказать они носят чисто формальный характер.
Было уже написано, что будучи ребёнком - невозможно сопротивляться давлению и ломанию родителя- гамлета. Он постоянно подавляет и постоянно террорит и третирует. Всё ему не так и самое ужасное - что о нём подумают другие! " Что обо мне теперь подумают!" Тяжело, слов нет. Не говорю, что гамлеты плохие - они хорошие и достойны восхищения во многом - энергетика безумно сильная - но в паре с Габеном - это просто одно сплошная депрессивная драма.

Сейчас, когда я уже взрослая и самостоятельная - я часто думаю - как сильно всё таки она подавляла меня и ломала - эти постоянные невероятнейшие кошмарные истерики и обвинения, столько непонятных злых слов - это был просто хоррор. Мой папа - робеспьер, сказать что сильное понимание с ним - пожалуй, нет. Я никогда не была малоэмоциональной или равнодушной, но почему-то мама постоянно меня обвиняла в том, что я не просто не люблю её, а даже ненавижу - без поводов. Причём характер всех истерик был таков - кручение вокруг себя самой и собственных чувств. МЕНЯ - обидели, Я - нелюбима, Я ,Я,Я, хотя сама обижать-мастер. А уж сколько обвинений в том, что мы с ней не подруги, это уж вообще ( хотя такая претензия по сути должна исходить от дочери). Ну и то, что я её проклятье и тому подобное - целый ворох ненужных обидных слов. Причём я осозновала тяжест ьвсей ситуации и почему так- почему мы не подруги - а она нет - один сплошной атомный эмоциональный взрыв.

[Гость]

Попытка реагировать на это тоже была разная - сначала стоически это всё переносишь невозмутимо- потом уже просто впадаешь в ярость и высказываешь всё что думаешь - от чего Гамлет просто срывается с цепи - а потом естественно надо успокоиться первой, извиниться ( хотя казалось бы с какой радости, ведь обидели тебя) - и попросить прощения за то, какое же ты всё таки, извиняюсь, дерьмовый у неё ребёнок.

МОгу сказать, единственное к чему это привело, что мне с детства снились сны и до сих пор иногда- как моя мама ненавистно яростно кричит мне в лицо как она ненавидит меня и как я испортила ей жизнь, и при этом душит меня. Думаю это подтверждение ломания и выкручивания коленок и локтей, и того- как это сильно ранит нас. Про комплекс неполноценности и вины можно даже не начинать.
Честно говоря, в моменты таких скандалов ( а они были нескончаемы) - родителем всегда больше чувствовала себя -я , а маму - каким-то взбесившимся подростком - которого нужно как-то утихомирить срочно.
Вот такое описание. Сейчас мы видимся редко, живём далеко друг от друга - и при редких встречах - я вижу как она скучает по нам ( детям) и как любит нас и готова отдать последний свой тяжело заработанный рубль - и иногда хочется так обнять её и сказать как сильно её любишь - но это очень тяжело сделать - невероятный какой-то блок внутри.

Вывод: Лучшее лекарство - расстояние.