Помогите, пожалуйста, разобраться, уважаемые Габены)

[g_nane]

Не уверена, что в правильном месте пишу, заранее прошу прощения

1. Как строятся отношения между ребенком ( в данном случае сыном) Габеном и мамой Гамлет, а также папой Жуковым (какие сложности и преимущества)?
2. Скажите, насколько Габены склонны прислушиваться к мнению (и следовать) своих родителей в вопросах личной жизни?
3. Может ли Габ пойти наперекор мнению своего отца Жука и жениться на Гексли (есть возможность жить отдельно от родителей)?
4. Насколько для Габа важны дети, в смысле, может ли он "забыть" про своих детей?


Буду благодарна любому ответу, как теоретически обоснованному (т.к. я в соционике понимаю очень поверхностно), так и практически подкрепленному (может быть, есть кто-то, у кого папа Жуков?)

@темы: Пути дуализации, Штирлиц, Вопрос, Габен, Гексли, Любовь, Другие типы

Comments

[Гость]

тут многое зависит от ПЙ. с точки зрения голой соционики сказать сложно.
2. габен с разным положением воли будет больше/меньше прислушиваться к мнению родителей. по сути это упорный тим, так что его собственное мнение будет для него всегда превыше любого чужого.
мой трехвольный габ стремится прислушиваться как можно меньше к мнению отца макса с первой волей, потому что тот его подавляет. но при этом ему важна положительная оценка со стороны отца, которой добиться сложно, не зависимо от того, делаешь ли ты что-то по его указу или по собственному желанию.
3. наперекор пойти может кто угодно, опять же, надо смотреть ПЙ. ей воля четвертая, то велика вероятность, что прогнется под родителя. если выше - тут уж только от его собственного желания зависит.
4. насчет детей - очень индивидуально. мне чаще попадаются габены, которые хотят детей и в последствии заботятся о них.

[goblincat]

По части вопросов могу поделиться наблюдениями за Габеном, которого знаю очень хорошо.
2. К мнению родителей индифферентен, с родителями не спорит, но делает свое.
4. Хороший отец в плане бытовых и интеллектуальных потребностей ребенка, особенно когда ребенок маленький, к сюсюсю не склонен, но и к обзаведению большим количеством детей тоже. Одного ребенка вполне достаточно, если брак, где родился ребенок, распался, "новые" дети не нужны. "Забыть" может в том плане, что не будет навязывать свое общество и отсвечивать, если взрослый ребенок живет отдельно и у него все хорошо. Не склонен цветисто поздравлять к каждому празднику и дарить подарки. Но, если что надо, можно его попросить, сделает.

В родителях, упомянутых не имею, но как Габен могу ответить на п. 2: личная жизнь, она на то и личная, что прислушиваюсь только к себе. Впрочем, внешние факторы могут иметь влияние, особенно если у других людей есть какие-то действенные рычаги давления (материальные, например). Если этого нет, внешние факторы не влияют или очень незначительно. По п. 4, чистая теория, поскольку своих нет, но материальная поддержка однозначно - да, эмоциональная и "увидеться" под вопросом.

[Гость]

по п.1 могу рассказать про Габена и бабушку-Гамлета, с которой он жил все детство.
Это трудно. Очень трудно. Для маленького ребенка (где-то до класса 3-4, но это индивидуально) родитель/взрослый все же является авторитетом, а потому различные требования Гамлета (подсознательно нацеленного на свою квадру) немало этого ребенка-Габена ломают. В результате получается с одной стороны (все же) некоторая наработка по болевой, а с другой - хорошо покореженная базовая функция, потому что взрослый Гамлет в этом плане ребенка будет подавлять. Кроме того верятен огромный букет комплексов, начиная с адски разросшегося комплекса неполноценности и кончая хронической депрессией, тк квадровые ценности не совпадают, и ребенок начинает считать себя неправильным из-за того, что его не интересует карьера/повышения/и тому подобное "карабканье вверх".
В малых дозах после достижения совершеннолетия Габ с родственником-Гамлетом вполне может общаться, так как Гамлеты все же весьма интересные (и рассказчики в том числе), но тут надо следить, чтобы Гамлет не начал читать нотации, так как (внезапно) даже при проработке комплексов с психологом Гамлет может очень нехило всю работу пустить под хвост всего парой фраз - как близкий родственник он уже наверняка знает, куда давить и бить, чтобы "получить желаемое".
по п.2: зависит от возраста. Очень сильно зависит. Ребенок (до 12 лет мб) будет прислушиваться, подросток - тихо бунтовать/тихушничать, достаточно взрослый (и самостоятельный) - послушает, что скажут, но делать будет так, как надо/удобно ему. Если совет родителя и личные устремления Габена совпадают, то все ок, если нет, то Габен просто проигнорирует и все.
по п.3 ничего не скажу - таких Жуковых вообще не знаю.
по п.4: подозреваю, что рано или поздно все габены приходят к мысли, что дети - это очень даже неплохо/нужно/хотелось бы своих. А уж сколько их будет - зависит от многих обстоятельств. Кому-то достаточно одного ребенка, кому-то - двух, а кто-то с детства мечтал о большой и дружной семье. Не уверен, что это вообще тимно.

[zlaya-zaya]

верятен огромный букет комплексов, начиная с адски разросшегося комплекса неполноценности и кончая хронической депрессией, тк квадровые ценности не совпадают, и ребенок начинает считать себя неправильным из-за того, что его не интересует карьера/повышения/и тому подобное "карабканье вверх".

точно!!!!

[Гость]

zlaya-zaya, личный опыт, увы. До сих пор разгребаю, хотя уже очень давно не ребенок. Правда, без психолога. Хоть и надо бы, но где найти хорошего? (

[zlaya-zaya]

Гость, а у меня мама-гамлет и до сих пор давит( абсолютно точно описано... хотя 27 мне.
даа мне б тоже не помешал хороший психолог(

[Гость]

zlaya-zaya, боюсь, тут может помочь только уезд в дальние ебеня и сведение общения с мамой к "позвонить на праздники". Тогда уже можно будет начинать разгребать и восстанавливать личность. Я старше, если что )
увы, их почему-то вечно не найти, когда надо. (

[zlaya-zaya]

Гость, точно, сама понимаю, но жалость какая-то мешала все это время или чувство долга.. хотя свое психическое здоровье дороже, если подумать..

[Гость]

zlaya-zaya, чувство долга/ответственности. У Габенов оно вообще порой гиперразвито, нам же в ущерб. И понимаем, что какие-то отношения суть дохлый номер, но все равно будем их тащить до последнего, потому что "мы в ответе за тех, кого приручили". ((
Так что все же бегите. Как угодно, куда угодно, но бегите.

[zlaya-zaya]

Гость, блин, как вы все точно говорите, аж пробирает, никакого психолога не надо) предыдущие отношения 5 лет тянула, нелюбимую работу преподавателем 5 лет, пока не сократили, осталась диссертация, потому что перед научным руководителем и опять же мамой неудобно( реально сбежать надо...

[Гость]

zlaya-zaya, "и опыт - сын ошибок трудных" ))
Так вперед! Меня в свое время хорошо подтолкнула необходимость срочно заработать много денег на выплату кредита, но я не знаю ваших обстоятельств, а потому решения предлагать не буду. А диссертация... как я понял из разговоров с одним человеком, если до декабря не защититься, то потом это будет немалый геморрой в России.

[zlaya-zaya]

Гость, решение даже есть, супруг давно предлагает строить свой дом, и земля есть, а мне все жалко маму бросать было.. а вот сейчас понимаю, что зря, ей тоже лучше будет со мной на расстоянии.
да, с диссертацией точно, новые правила вступают в силу, так что надеюсь, что оно само как-нибудь отвалится, как и работа в вузе, и не придется самой отказываться)

[Гость]

zlaya-zaya, надо обязательно разъехаться. Вы же обе друг другу по болевым топчетесь, только она вам - с детства, а вы ей, скорее всего, относительно недавно. Так что рисуйте проект и начинайте строительство! Тем более, что свой дом - это же супер: столько можно в него своего внести, сделать максимально удобным и комфортным!

[zlaya-zaya]

Гость, о да, все точно про болевые, и про недавно... "как так, дочь и не педагог и не в коллективе и работает фрилансером, о ужас!! "
спасибо за напутствия и за то, что глаза на многое отрыли!! добавлю запись в цитатник и перечитывать буду для мотивации!!

[Гость]

zlaya-zaya, удачи! ))

[g_nane]

zlaya-zaya, [L]Гость[/
какие слова найти для него, что сказать, чтобы он избавился от этого чувства неполноценности, учитывая, что там ещё папа жук?(габу 41)

[Vicsan]

g_nane,

2) Смотря как преподносится мнение. Если его пытаются навязать, то скорее наперекор всё будет сделано наоборот. Если будет высказано как совет - то примется к сведению, хотя окончательное решение Габ всё равно оставит за собой, оценив сам ситуацию со своей точки зрения. Вообще Габы эксперементаторы же, так что попробовать интереснее, чем слушать теории и гипотезы. Переубедить может, пожалуй, только явный пример идентичной реальной ситуации, кончившейся не очень хорошо. И то всё равно не факт.

3) Конечно же! Если чувствует поддержку от Гексли. А если на новом месте жительства у него будет своя комната или хотя бы свой неприкосновенный уголок, который он сможет БСно заполнить и не чувствовать посягательств на него, тогда вдвойне.

4) Зависит от человека, но, как уже писали выше, большинство Габов детей любит. Особенно если Габ постоянно развивается и накопил уже достаточно знаний, на свой взгляд, то начинает испытывать острое желание этими знаниями делиться. Не навязывая их, а как бы выдавая порциями, при подходящих случаях. Про "забыть" - Габов нет там где им не рады и они не нужны. Если давать ему понять что он нужен - будет рядом.

[Гость]

g_nane, понимаете, независимо от тима нельзя сказать человеку "избавься от чувства неполноценности" и ждать, что он по щелчку это сделает. Дело даже не в папе-Жуке. С жуками, в принципе, Габ может ужится (хотя я хз насчет жуков-родственников - у меня таких нет), хотя это все равно 2-я квадра, то есть квадровые ценности категорически разные. Дело в том, что серьезные, с раннего детства привитые комплексы человеку надо прорабатывать долго и мучительно, с хорошим психологом (особенно учитывая возраст вашего Габа). Все, что вы тут можете сделать, это ненавязчиво помочь ему хоть как-то поднять самооценку и аккуратно подвести человека к мысли, что ему стоило бы пообщаться со специалистом. Причем поиск этого специалиста скорее всего ляжет на вас, так как Габ может очень долго не признавать, что у него проблемы и что он сам с ними не справится.
Самое же главное, что должно быть сделано обязательно - это устроить раздельное проживание Габа и Гамлета (в первую очередь, тк конфликтер и мать все же). И уже только после этого, дав ему год-два на обжиться-осознаться, осторожно подвести к мысли о необходимости проработать комплексы.
Но и сами вы это время не сидите сложа руки, а потихоньку что-то делайте: хвалите, тормошите, обеспечивайте максимальный психологический комфорт. И ни в коем случае не давите на него (особенно эмоционально), даже если очень хочется.
Как-то так. Хотя это вообще-то моя ИМХА, но я примерно по такому пути и шел в свое время. Только один.

[Гость]

понимаете, независимо от тима нельзя сказать человеку "избавься от чувства неполноценности"

уважаемый Гость, я в восторге от Ваших ответов, видно, что Вы про нас Габенов знаете ВСЕ! А мне интересно, кем Вы работаете? если не секрет. я просто Габен и ищу себя и пытаюсь понять, в какую сферу податься после окончания вуза, навязанного отцом (отец-Гамлет,я еще один человек, подпорченный Гамами :laugh

[Гость]

Гость, я даже про себя не знаю всего. )) Просто ЧЛ - это наше все.
Не поверите, сейчас - старшим кассиром и собираюсь учиться на бухгалтера. Психологического образования нет вообще.
Насчет того, куда податься... Так, "в холодную", советовать сложно. Тут надо смотреть несколько факторов: личная склонность (точные науки или не очень точные, теория или практика, итд) и предпочтения (та самая "любовь к..."), возможность после учебы устроиться на работу с минимальными проблемами, но при этом чтобы работа покрывала все ваши потребности (квартира-еда-одежда-хобби-просто шоппинг под настроение). Последнее явно стоит смотреть конкретно по региону и желаемой профессии, и в целом сесть и просчитать все желаемые варианты. Я так 2 раза лопухнулся, пока не нашел, чего хочу. Зато, с другой стороны, щасливый обладатель профессий инженера и дизаГнера. С одной стороны это покажет отцу, что вы не просто бездумно бросаетесь из крайности в крайность, а с другой даст представление о том, чего ждать.
Еще стоит учесть, что для Габена психологически довольно трудно целый день общаться с клиентами и вообще строить из себя гиперактивного-разговорчивого-улыбчивого-итд. То есть, можно, но отходняк потом будет немалый (тоже по личному опыту - 4 дня работы на кассе и под конец 4-го дня уже физически потряхивает и ведет). Соответственно, лучше искать что-то менее завязанное на общение.
Вот как-то так. ))

[g_nane]

goblincat, Deorum, Vicsan, Гость,
огромное спасибо за Ваши мнения)

[g_nane]

Гость,
«Габ может очень долго не признавать, что у него проблемы и что он сам с ними не справится.»


он совсем и не признает
и даже хуже, считает, что его мама Гам для него исключительно важный человек и что благодаря ей только все его успехи, особенно финансовые, очень благодарен ей за то , что его родила и вырастила, ценит всё до мелочей:"Ты представляешь как сложно было тогда, подгузников не было, всё тяжелее, чем сейчас" (может быть, это вариант для меня, а сам всё понимает, но маловероятно).


«И ни в коем случае не давите на него (особенно эмоционально), даже если очень хочется.»

не могля бы вы привести конкретный пример давки эмоционально? это, например, когда плачут?

мне очень помогают ваши мысли, если я ещё напишу сообщение на этом сайте (хотела бы, потому что есть у нас с ним ещё недопонимания), мне было бы очень интересно читать вас

[Гость]

g_nane, ну, я на это соо подписан, так что, думаю, увижу.

Понимаете, какая тут фишка: осознание проблемы приходит именно на расстоянии. Пока Габ рядом, Гам и правда смотрится заботливым итд, ив результате чувствуешь себя сволочью, так как "она же для тебя все на свете, а ты...!"
И это еще одна причина, по которой надо "развести Габа и Гама по разным углам". Если мама для него так важна, то просто предложить жить своим домом на комфортном для общения расстоянии (1 остановка от или еще как-то так): с одной стороны они не вместе, в с другой - он в любую минуту сможет зайти к ней пообщаться.
И да, семья для Габенов (с возрастом особенно) становится все более и более ценной - это тоже стоит учесть.

И когда плачут тоже. Это уже такая крайность как и истерика, ор, скандал. Лично я, например, крайне неуютно чувствую себя уже даже когда громко смеются и разговаривают, или когда видишь, что по ходу беседы надо проявлять какие-то чувства. Но, опять же, это индивидиуально. Хотя, подозреваю, вашему Габу как раз и нужна тихая, спокойная атмосфера, с обнимашками перед телевизором и уютным сопением на ухо )) Утрирую, но как-то так, наверное.)

[g_nane]

Гость,
я инстинктивно постоянно по разным поводам отмечаю, что очень ценю его маму и согласна с его мнением
может ли это "усугубить" ситуацию, он может подумать "вот, не только я так счтитаю, но и все вокруг видят, какая у меня мама идеальная"
может, надо как-то по-другому себя вести?
иногда слышу слова его мамы из его уст, он повторяет слово в слово, и мне это не нравится

[vowel]

1. Как строятся отношения между ребенком ( в данном случае сыном) Габеном и мамой Гамлет, а также папой Жуковым (какие сложности и преимущества)?

Вы задаете очень сложные вопросы, соционика тут мало чем может помочь, потому что в конечном итоге все зависит от людей. В общих чертах: родители будут требовать от ребенка всего, что им кажется нужным требовать, и добиваться исполнения требований. Иногда будут баловать. Бета - клановая квадра, поэтому бетанское воспитание либо разовьет у ребенка клановые чувства, либо вызовет отвращение к подобным ценностям. Поскольку Габы - аристократы, вероятнее всего - первое. Вообще, Жуков и Гам, два бетанских экстраверта, кого хочешь укатают, а тут они оба на одного ребенка. С другой стороны, если они любят своего сына, и он это чувствует, то зависимость будет очень сильной. Думаю, деформация социотипа может быть весьма серьезной.

2. Скажите, насколько Габены склонны прислушиваться к мнению (и следовать) своих родителей в вопросах личной жизни?
3. Может ли Габ пойти наперекор мнению своего отца Жука и жениться на Гексли (есть возможность жить отдельно от родителей)?
4. Насколько для Габа важны дети, в смысле, может ли он "забыть" про своих детей?

Это не зависит от ТИМа.

Вашему Габену 41 год? У него уже была семья, дети?

[g_nane]

vowel,

Вашему Габену 41 год? У него уже была семья, дети?

Ему 41, у него семьи никогда не было, но он давно хотел, но не получалось.
Ребенок у нас общий, родился недавно, ещё годика нет, отец Жук категорически против наших отношений, а он ведет себя ... невозможно описать как, если сказать странно, то ничего не понятно будет, ведет себя как маленький ребенок около 10-12 лет... (но как я чувствую, отец жук имеет намного меньшее влияние на него, чем мама гам, её он слушает просто как зомби)
Постоянно колеблется со стороны в сторону, то мне с ним идеально, то я чувствую невыносимое напряжение, не бывает середины.
когда долгое время мы с ним наедине, то все идеально, как только появляются в доме гости (его родственники, обычно с ночевкой по несколько дней), он начинает резко активизироваться, как будто экстраверт и на пустом месте провоцировать меня, доводя почти до истерики.
Но самое главное, с чем не могу примириться и не знаю, что делать с этим, он давит, просто невыносимо давит на меня, как бульдозер, у меня нервы не выдерживают, говорит: "Я мужчина, если что-то говорю, то ты должна делать не обсуждая, просто делать, если ты будешь делать все так, как я говорю, у нас будет все хорошо... какой компромисс?? никакого компромисса не существует... ты можешь говорить свое мнение, я послушаю, но любые решения я буду принимать единолично". Я: "Давай пока сделаем так, а потом решим что дальше", Он "Кто решит?", Я : "Мы вместе, сядем поговорим и решим", Он: "Не будет в моей семье такого, я глава семьи, ты живет в моем доме, я буду решать, ты понимаешь что значит "хозяин"? я хозяин этого дома"

Потом, постоянно говорит, если я правильно понимаю соционический смысл этого слова, "этические" вещи, например:"Это такой-то и такой человек.... (видя его просто по телевизору на экране).... или... он сделал так, потому что ты сказала так" Я :"Почему ты так считаешь? ты спрашивал его? может быть миллион причин почему он так сделал (а он явно ошибается, я людей чувствую насоквозь, просто кожей чувсвую мотивацию любого поступка)" Он: "Нет, не спрашивал, но я так чувствую" Сам не уверен, а говорит как профессор.

Ещё один, на мой взгляд странный факт, он очень зависит от "знаков", как бы суеверный, хотя и не крещенный, но собирается когда-нибудь. Например, мы когда расставались как-то, он сказал:"Твоя ипотека меня не устраивает, или ты отказываешься от неё и продаешь квартиру или даришь кому-то, мне не важно, и мы женимся, или мы расстаемся. Я никогда не приму тебя с ипотекой, потому что ипотека это зло, только если стукнусь головой". Потом во время ремонта ударился головой, когда что-то сверлил, и потом восстановил отношения.



Первоначально мы когда встречались, мне было с ним всегда очень хорошо, но я, как будто внутренне чувствовала, что это не мое, чувствовала какую-то грубость изредка, не в прямом смысле, а как бы резкость или , не могу объяснить, что-то грубое.
Потом мы расстались спокойно. Прошел год, он опять возобновил отношения, и тут меня как будто "включили", у меня проснулась необыкновенная нежность к нему.

Сейчас все плохо, наговорили мы друг друг много чего.


Уважаемые Габены, буду признательна, если напишете по этой теме все мысли, которые приходят в голову при прочтении вышенаписанного.

[g_nane]

С другой стороны, если они любят своего сына, и он это чувствует, то зависимость будет очень сильной.

Своего сына они любят, но у них ещё другой сын, младше, и его явно любят больше.

[vowel]

g_nane
Я вам очень сочувствую, и мне очень бы хотелось вам помочь, но, боюсь, это не в моих силах.
Если честно, я считаю, что, когда мужчина заводит семью поздно (по меркам нашей страны), это показатель внутренних проблем. В 41 год любой человек будет уже очень устоявшимся, а Габены еще и весьма инертны и не склонны менять свои взгляды и поведение, если считают их обоснованными. Чтобы что-то изменить, вам понадобится много терпения и, пожалуй, смирения. Понимаю, что это трудно, но вашему Габу нужно очень плотно прокачивать ЧИ и БЭ, ибо то наполнение этих функций, которое он получил в семье, не шибко коррелирует с дельтийскими ценностями.

Во-первых, могу посоветовать вам не реагировать тяжело на такие вот проявления:

"Я мужчина, если что-то говорю, то ты должна делать не обсуждая, просто делать, если ты будешь делать все так, как я говорю, у нас будет все хорошо... какой компромисс?? никакого компромисса не существует... ты можешь говорить свое мнение, я послушаю, но любые решения я буду принимать единолично".

- это бетанские понты по-дельтийски, да они выглядят очень неприятно и звучат так же, но это не очень серьезно. Тут придется игнорировать форму выражения.
Тут есть несколько вариантов обратной реакции:
1. Вы можете сказать, что вам трудно переносить, когда он с вами так говорит, что вам от этого физически плохо и вы расстраиваетесь. Вот именно физически плохо и расстраивает. Говорите это без наезда, с тихой грустью.
2. Можно реагировать на это с мягким юмором: улыбнуться, погладить по щеке, сказать "Да, конечно, солнце, я тебя люблю, и все будет как надо".
3. Можно переводить в шутливое возмущение: "Мы в 21-ом веке живем, а ты тут домострой строишь, я тебе любимая жена или где?" и чмокнуть.
4. Можно реагировать конструктивно, то есть кивать, говорить: "Ага, хорошо. Я ситуацию вижу так-то и так-то, хотелось бы того-то и того-то. Я очень рассчитываю, что ты обо всем позаботишься". Если принятое Габеном решение не учитывает ваших интересов, нужно без наезда поинтересоваться почему оно такое, объяснить почему было важно, чтобы они были учтены.
Главное, все время показывать, что вы его любите, что вы на его стороне, что вы не оспариваете его право принимать решения, но для вас болезненно то, в какой форме он отстаивает это право, при том, что в таком давлении нет никакой необходимости. Он опасается за свой статус главы семьи, и надо постепенно приучить его к тому, что это неважно, а важно, чтобы вы были вместе и была любовь.
Меняйте эти реакции по ситуации: первая хорошо пойдет, когда у вас нет сил на споры и пререкания, вторая и третья, когда нужно потянуть время, четвертая, когда просто спокойная обстановка.
Не принимайте его распонтовку близко к сердцу, она всего лишь говорит о том, что он не уверен, что в случае компромисса его желания и мнение вообще будут учитываться. Ну, такая вот хрень.

Сам не уверен, а говорит как профессор.

На это тоже не стоит обращать внимания. Спрашивайте почему он так думает, говорите свое мнение, объясняйте почему оно такое, рассказывайте о том, как и что вы чувствуете. Если он склонен к обсуждению - обсуждайте. Рассказывайте ему больше о людях, о ситуациях, об отношениях, о том, какие они разные, о том, что вы в них видите. Рассказывайте о том, какие реакции кажутся вам достойными, а какие нет, рассказывайте почему. Заливайте в него как можно больше информации по ЧИ и БЭ.
Делитесь своим мнением, своими опасениями, своими ощущениями от его поведения. Например: "Когда ты говоришь то-то и то-то, мне кажется, что ты вообще меня слушать не будешь, и мне сразу страшно становится". Но все это без нажима, без требования сразу что-то с этим сделать, просто как информацию. Создайте атмосферу доверия, когда о любой нестыковке можно проговорить вслух.

Габ может не хотеть переезжать, потому что, как я понимаю, в этом случае он окажется на вашей территории. Для сенсорика это важно - качать права на своей территории психологически легче. Тут нужно уводить человека от тактики качания прав, как таковой.

Проявляйте больше нежности, напрашивайтесь на нежности и заботу о вас и ребенке, хвалите его.

Говорите правду о том, как вы воспринимаете поведение и слова его родителей. То есть: "Когда твоя мама/твой папа говорит/делает то и то, мне кажется *подставить нужное*. Может быть я не права, но все равно как-то неуютно". Но не вмешивайтесь в его отношения с родителями, не требуйте принимать по ним решения, он может воспринять это, как то, что вы хотите заставить его конфликтовать с ними. Поймите, Габены не любят конфликтов с близкими, а очень долгое время у него не было другой семьи. Ему теперь нужно привыкнуть, что у него есть своя семья и самостоятельно выставить приоритеты.

Кормите, кормите, кормите его информацией. Если это возможно, то дозируйте негативную информацию, будет лучше, если позитивной информации в целом будет больше.

Пожалуй, это все, что я могу вам сказать.

[Гость]

Мне кажется, здесь не только в соционике дело. Мне вот нравится, как писательница Светлана Ермакова про семью пишет, задайте ей вопрос ermakova-s-i.livejournal.com/1346853.html

(не реклама, просто я в ЖЖ на нее подписана)