Любовь и прагматизм

[allesy]

Я Гексли и моей жизни было 2 Габена. 2 человека с которыми все было "по-настоящему" и чувствовалось, что я им безумно нравлюсь, и даже не побоюсь я этого слова - они меня любили (а один может и продолжает любить).

Но при всей их любви, я так же чувствовала, что в сложных обстоятельствах, прагматизм и приоритет комфорта перекроют все чувства. В конце концов мы расходились из-за этих и других неидеальных жизненных обстоятельств, потому как любовь-нелюбовь, а комфортом (включая финансовый, физический. и пр.) ни поступятся ни на йоту. Или жить по-его условиям, или в топку всю любофффь.

К примеру, с одним, мы жили в разных концах города, и Габен, естественно, работал рядом с домом, чтобы покомфортней и добиратся удобно. Я же жила далеко, но при этом была сильно привязанна к месту, так как тут бабушки-дедушки, а у меня маленький ребенок. Без них (бабушек-дедушек) жизнь тяжела и дорогостояща (типа няню нанимать, и пр.), плюс все друг друга обожают (бабушки, дедушки, ребенок). И вот я понимаю, что при всей его любви и желании быть со мной, если он и переедет в мой район, то через месяц-другой свалит, поскольку ему будет некомфортно ездить на работу. И я прекрасно понимала, что преодолевать трудности придется мне, что ребенок и бабушки-дедушки побоку если я хочу быть с этим человеком.... и не жаловаться.

А второй... второй просто после нескольких лет житья вместе променял меня на другую страну - потом звонил, не мог отпустить, а когда вышла замуж, тут же прекратил общение.

Да, естественно, всегда можно сказать, что эти отношения им были просто не так важны, или они ко мне не так хорошо относились....тут я не могу привести доказательств их вполне осязаемой любви. Просто вот влоб или полбу, но жить надо по-Габеньи, чтобы ему было комфортно, или прощай любовь, завяли розы: Габен вполне может "пересилить" себя и затолкать чувства куда-подальше.

Я не понимаю, как можно пожертвовать любимым человеком....для меня отношения в приоритете. Да, я шла на уступки, но, ведь хочется, чтобы и другой человек что-то делал в этом направлении....а с Габенами у меня получалось, что всегда надо под его образ жизни подстраиваться в ущерб всему и вся без надежды на взаимность.

Это у меня такие Габены...или это тенденция?

Comments

[allesy]

Deorum,

Никто не обязан хотеть преодолевать препятствия, а если человек "любимый" это не дает ему приоритета, он становится в ряд того, что важно

Как страшно жить....если все так, то зачем вообще с кем-то строить отношения, а еще не дай б-г семью, если близкий человек - на одной чаше весов в удобством и комфортом. Или, семья - это тоже своего рода "бизнес"?

allesy
Почему страшно? Сколько людей, столько и мнений.

А почему бы не строить с кем-то отношения и семью, если можешь, хочешь, осознаешь плюсы и минусы? Я не поклонник растворения в партнере, люди должны иметь свое личное, даже состоя в близких отношениях, это залог их психологического благополучия.

И, да, семья - это бизнес где партнеры договариваются с друг другом о рисках, берут взаимную ответственность за предприятие, пусть она не реальное, а вот такое вот, ячейка общества, так сказать. Большинство людей не договаривается, не романтично, романтично потом ложки на разводах делить

Что касается Штирлица, вы делайте скидку еще на всякие социальные и гендерные вещи. Близкая родственница, как раз Штирлиц, всю жизнь пашет, и не только других отлично организовывает, но и сама многое умеет. Да, ее забота это практичность: хорошая одежда, качественная еда, всякие мероприятия по саморазвитию. И вот как раз Штирлиц свое слово держит, по тому что я наблюдаю, даже в тех обстоятельствах, когда вот точно стоит его обратно забрать.

[RBS_Vader]

Но с чистА бытовой точки зрения - Габен может быть совершенно незначительным по-части комфорта человеком. Габену много в быту не нужно (я из своих примеров исхожу), нужно удобное ЕМУ, но это может быть совсем недостаточным для того же Гексли. Все зависит от воспитания, уровня, и проч.

Вот, да. Мне, например, много не нужно, кроме чистоты, сухости, удобных кресел и лежанок и мощного компа. Ну и возможность в душ ходить несколько раз в день.

[DivideEtImpera]

RBS_Vader, поддерживаю)) ну и еще есть вкусную еду, а не просто чипсы и пиццу))) ну и зарабатывать на все это естественно)
а в целом, если последить за ответами автора поста, то возможно последить "я не хочу быть как мать, потому что считаю, что отец ее эксплуатирует, поэтому либо по-моему, либо никак" тут уже не о любви и квадровых ценностях идет речь.

[RBS_Vader]

DivideEtImpera, а ещё лучше, чтобы деньги сами капали, но это пока увы. (:

[DivideEtImpera]

RBS_Vader, сам безуспешно бьюсь над этой проблемой)))) Пока нащупал, что чтобы капали нужен актив миллионов на четыре пять как минимум)))) и, увы, работа))))) *сказал Габ, которому для комфорта в быту мало надо, да*)))

[Avoinna]

DivideEtImpera,

а в целом, если последить за ответами автора поста, то возможно последить "я не хочу быть как мать, потому что считаю, что отец ее эксплуатирует, поэтому либо по-моему, либо никак"

Поддерживаю.
Ну, не знаю, Габены, которые ставят комфорт всегда и вообще превыше всего - это уже какая-то терминальная стадия, мне такие не встречались.

[RBS_Vader]

DivideEtImpera, нам, Габам, нужно мало. Желательно, весь мир покрыть комфортом.


Avoinna, можно некомфортную зону окомфортить, как же иначе-то?

[Avoinna]

RBS_Vader, я о чем и говорю. А Габен, который видит, что ему девушка нравится, но самому некомфортно, а потому зачем что-то менять и комфортить, "свалю-ка я отсюда", вызывает у меня недоумение и подозрение на неправильное типирование. Или подозрение на то, что не особо-то и нравится, раз такие дела.

[RBS_Vader]

Avoinna, ну, зависит же от степени некомфортности. Бывает так, что Ад, Пиздец и Распидорасило.

[Avoinna]

RBS_Vader, *вздыхает* Всяко бывает, конечно, да.

[Ржавый Филин]

Недостаточно данных для осмысленного ответа. Прошу подробностей.
В случае с первым Габеном, вы жили вместе с дедушкой-бабушкой и ребенком в их квартире? Или вы жили где-то неподалёку в своей (съемной?). Что помешало вам жить вместе с Габеном, а ездить за ребенком к бабушке с дедушкой?
В случае со вторым Габеном, он звал вас уехать вместе с ним? Если да, то почему вы отказались?

[piulya]

А что такое Габенья забота? Вот правда?

В общем она выглядит как "подстелить соломку перед каждым шагом любимого человека". Ну, может взять на себя готовку, трезвонить, если вы куда-то ушли и вас долго нет, заставить одеться потеплее... связать варежки... ну что там еще... да видно её, видно.
Комфорт, если он нарушится любимым человеком, можно добрать как-то ещё. Побыв в одиночестве и занимаясь любимыми делами.

Нужно очень и очень "вдохновилять" и иметь нехилый запас терпения

Габены-тюлени тоже встречаются. Им на самом деле ничего не надо, и уговоры людей, что надо, превращают их в ещё больших тюленей. Лучше их оставить в покое.

Делаю, что считаю нужным, а если хотят что-то еще, пускай вокруг попрыгают.

Это нормальная реакция человека, который что-то бесплатно делает, а с него хотят ещё и ещё, третируя ответственностью и чувством долга. "Ещё" будет тогда, когда восстановятся ресурсы после первых дел и если захочется что-то отдавать, если взамен ничего не получат.

[RBS_Vader]

Это нормальная реакция человека, который что-то бесплатно делает, а с него хотят ещё и ещё, третируя ответственностью и чувством долга. "Ещё" будет тогда, когда восстановятся ресурсы после первых дел и если захочется что-то отдавать, если взамен ничего не получат.

Тыщу раз так.

[the one very clever owl]

У Габенов, по моим наблюдениям, вообще есть тенденция избегать человека при эмоциональном дискомфорте. Вы уверены, что до этого все было радужно?

потом звонил, не мог отпустить, а когда вышла замуж, тут же прекратил общение.

А были причины продолжать общение?

Недостаточно данных для осмысленного ответа. Прошу подробностей.

подписываюсь.

[Фиолетовая Кошка]

Нет ленивых безнадёжных габенов, есть недодуализированные

По обеим ситуациям, описанным в посте, создаётся упорное впечатление, что "любофффь" там была только с одной стороны - со стороны allesy. И старательно домысливалась, ею же, в головах габенов.
Если примерить их поведение на себя, то я бы так вела себя с человеком, который нравится и интересен в какой-то мере, но не дотягивает до планки, где начинаются настоящие глубокие отношения с партнёрством во всех сферах, поддержкой друг друга и готовностью перевернуть ради человека весь мир. То есть, вроде и няшка, и чувства какие-то есть, но либо не впечатляет как личность, либо не вызывает доверия и воспринимается как временный спутник (пока не найдётся кто-то более годный и надёжный), живое развлечение и объект опеки.
И, понимаете, перекраивать свой стиль жизни, в отладку которого вбухано до чёрта ресурсов, ради такого минутного развлечения... ну, как-то невыгодно. Если габен оценивает отношения как неперспективные, то и вкладывается в них по минимуму.
Я понимаю, что говорю очень неприятные вещи, но такой сценарий вполне возможен, и хорошо бы учитывать и его тоже.

А, может, тут дело в другом, и это была не жадность и расчет с их стороны, а проверка. Если у нас с человеком совпадают представления о комфорте, жизненные ценности и убеждения - то он потенциально близкий и в него есть смысл вкладываться, а если не совпадают - то и нафиг его, зачем мучиться-то друг с другом?..
Жертвенность и наступание на горло своим перспективам, ценностям и комфорту дадут противоположный эффект. Вас будут воспринимать как нерасчетливого слабака и страдальца, у которого ничего ценного в жизни и нет (если он так легко может от всего отказаться), как зависимого. А себя - как злобного тирана, из-за которого бедная няшечка портит себе жизнь. Комфортными и вдохновляющими таким отношения, сами понимаете, не назвать... Почитайте у Стратиевской про отношения габен/драйзер, очень точно описана эта жертвенность и прогибание под чужие требования.

[vowel]

Милая девушка, во-первых, дело в том, что конкретно вам такие Габы не то, чтобы попадались, а вы таких выбирали, сами - вы уже сказали здесь, что второй Габен был очень похож на первого. Во-вторых, вы подменяете понятия - это не вам отношения важнее всего остального, а вы нуждаетесь в человеке, для которого отношения с вами были бы важнее всего остального, и только в этом случае (возможно) готовы отвечать тем же. Что первое, что второе - это психология, а не соционика. Вы попрекаете других отсутствием жертвенности, но при этом очень боитесь сами оказаться жертвой *погладила вашу третью Волю*
В принципе, описанное вами, в той или иной степени нередко имеет место быть, и среди соционических пар ГабоГековская дуализация считается одной из самых сложных. Уже много раз убеждалась, что и Габы, и Геки часто не понимают, что на самом деле нужно дуалу, при этом будучи уверенными, что делают для него все, что могут. Пока не разбиралась в причинах этого.
Отвечая на ваш вопрос, могу сказать, что Габ будет считать отношения самым важным, при условии, что любимый человек - это главное, что нужно Габу для комфорта (такое бывает ). Собственно, так у всех логиков - отношения/чувства ставятся на первый план только тогда, когда сопрягаются с базовой функцией.

[RBS_Vader]

Уже много раз убеждалась, что и Габы, и Геки часто не понимают, что на самом деле нужно дуалу, при этом будучи уверенными, что делают для него все, что могут. Пока не разбиралась в причинах этого.

Дичайше, дичайше сложно.

[Шенайя]

Последние 10 лет я постоянно меняю место жительства. И заметила под собой такую тенденцию: каждое новое место проминаю под себя. Подстраиваю под то, как мне удобно. И в то же время мне дико читать про то, что любой габен попортит чужие комфортные отношения ради своего комфорта. Отношения, психология - это тоже комфорт! Сделать себе удобно можно много где, и многими способами.

[RBS_Vader]

Шенайя, конечно, психический дискомфорт Габа напрягает ещё больше, чем физический.

[allesy]

Шенайя,

Отношения, психология - это тоже комфорт! Сделать себе удобно можно много где, и многими способами.

Спасибо за ответ. Вы Габен, так ведь? Приятно слышать, что это все-таки не тенденция, а отдельные частные случаи. А то ответы других участников реально расстраивают.

Причины моих случаев, увы, были не в психологической сфере (а вы думаете, что мы так молча, без обсуждений расставались?), а именно в приоритете комфортности проживания, т.е. бытовой.

Для тех кто сильно мучается, а что там на самом деле произошло? А может она была недостойной кандидатурой?

С первым, который уехал в другую страну, мы прожили вместе 5 лет, были женаты года 3. Жили самостоятельно, без детей и родителей. Отношенения были хорошие на продолжении всего времени. Изначально, договаривались жить в той стране где жили, но в какой-то момент ему надоело вкалывать и стремится вверх, а туда куда он уехал жить можно было практически неработая, но не в таких хороших условиях. Меня он звал, но ведь мы а) изначально договаривались о том, чтобы жить тут б) мои условия проживания (читай комфорта) реально ухудшались бы. Т.е. мне предлагалось стать "женой декабриста".

Со вторым, каюсь, не жили, встречались. И разговор тоже шел о серьезных намерениях (ну на то, они и разговоры!). Дети уже были, и у меня, и у него, так что наличие детей - не было проблемой. Мы расстались, но потом, через 4 месяца был разговор - и он мне сказал, что когда осознал, что у нас складывались хорошие, теплые отношения, что он не может не думать о серьезных вещах (типа семья, и пр.), то попросту испугался всяких объяснений с родственниками, решения множества бытовых проблем связанных с нашим потенциальным общим проживанием, и пр. Еще просил подождать (гы!), попросил прощения за свое поведение....типа он через пару-другую месяцев будет готов, а чувства у него ко мне есть ....но у меня уже как-то доверия не было, поисчерпалось....я не стала ничего ждать.

Ребята, я ведь не о том, что человек не имеет права выбирать - а о том, что только с Габенами (в моем опыте), именно непсихологические, а бытовые факторы были решающими в его выборе.

Насколько я знаю, сами Габены, не из тех, кто легко "теряют" близких людей - я не раз слышала от самих Габенов, что переживания от потери значимых (!) отношений порой длятся очень долго (чуть ли не годами). Но в тоже время, мужчины (с женщинами не встречалась) Габены могут исчезнуть или разрушить отношения дистанцией, могут невзначай "ронять" довольно обидные фразы, и почему-то им кажется, что все потом можно восстановить. Далеко не всегда другой человек, даже такой как Гексли, который вообщем-то легко переключается, прощает, и довольно стрессоустойчивый, может простить (это я про второй случай).

И жаль, что портились отношения которые имели достаточно большой потенциал, и были чувства к друг другу....

[allesy]

А ну да, еще! Спасибо всем за участие в дискуссии. Ответы на свои вопросы я, вообщем-то, получила.

[Ржавый Филин]

allesy, тут вопрос не в социотипах, а в людях как таковых. Надоело вкалывать и стремиться вверх - всегда есть возможность "снизить обороты", вместо того чтобы свалить куда-то и жить в полной праздности. Габен работает, чтобы создавать себе комфорт (ЧЛ обеспечивает БС), а тут... действительно не повезло.
Со вторым... Я знаю (опосредствованно) двух Дюма, который действует в том же ключе до сих пор. Может, ошиблись в типировании? Или, может, дело не в социотипе?

Я сам переехал в другой город ради того, чтобы иметь возможность постоянно встречаться с любимой девушкой. И создал себе комфорт уже на месте (частично, поскольку в съёмной квартире хозяйка не разрешает менять обои) без малейших проблем на этот счёт. Как-то я полагаю, что мир вещей слишком легко изменяется в нужную сторону, чтобы воспринимать его как серьёзный барьер к чему бы то ни было.

Насколько я знаю, сами Габены, не из тех, кто легко "теряют" близких людей

тут вопрос спорный. Габены не видят ни малейшей проблемы в том, чтобы раствориться в мировом эфире этак на полгода - это нечто весьма естественное, как частота дыхания. Насчет обидных фраз - тут да, неоднократно замечал за собой. Люди меня давно знающие не обижаются, но иногда бывает что цепляешь их болезненные точки.

и почему-то им кажется, что все потом можно восстановить

все известные мне Габены видят отношения в негативной перспективе, исходя из того что со временем все будет только хуже. Из-за этого мы демонстрируем особенности (точнее, то что другие нам описывают как "твои ненормальные выверты!") поведения сразу же, как только понимаем, что эти отношения перспективу имеют. Если отношения в этом случае моментально корёжатся и разваливаются - значит, так тому и быть. Возрадуемся, что это произошло сейчас и потери минимальны. Не тот человек, пусть даже очень нравился... живём дальше! Большинство Габенов мало беспокоит прошлое.

Поэтому, вполне возможно что проблемой были не бытовые трудности, а перспективы отношений как таковых.

Резюмирую: вам попались Габены не с тем набором характеристик, которые были бы нужны именно вам. Кстати, а ваш нынешний муж по социотипу кто?

[allesy]

Ржавый Филин,

тут вопрос не в социотипах, а в людях как таковых.

Возможно, просто у меня такая фигня только с Габенами получалась.

Я сам переехал в другой город ради того, чтобы иметь возможность постоянно встречаться с любимой девушкой.

Уважаю

Габены не видят ни малейшей проблемы в том, чтобы раствориться в мировом эфире этак на полгода - это нечто весьма естественное, как частота дыхания.

До недели, мне кажется, нормально, но вот по пол-года....можно сколько угодно говорить Гексли, чтобы не "складывали яйца" в одну корзину, но все же большинство (ну или по-молодости) Гексли болезненно переносят вот такие вот финты. ИМХО, девушки Логики в этом плане, как-то спокойнее. Так что, неочень понятен этот момент в дуализации.

Насчет обидных фраз - тут да, неоднократно замечал за собой. Люди меня давно знающие не обижаются, но иногда бывает что цепляешь их болезненные точки.

Да уж, никто не может задеть меня "лучше" чем Габен! Другие ТИМы и близко не подходят по-степени "язвенности". Ррррр

все известные мне Габены видят отношения в негативной перспективе, исходя из того что со временем все будет только хуже

Со вторым Габеном - это прямо в точку.

Из-за этого мы демонстрируем особенности (точнее, то что другие нам описывают как "твои ненормальные выверты!") поведения сразу же, как только понимаем, что эти отношения перспективу имеют

Ну да, очень приятно осозновать, что Габен увидел переспективу....и сбежал. Ну пускай бегает! Чего уж тут. Хотя вот если логически - это же абсурд портить то, что хорошо работает.....вопрос риторический.

Кстати, а ваш нынешний муж по социотипу кто?

У меня сейчас бойфренд. Он - Дюма, и тоже был в браке с детями, но пока не давал мне повода в себе сильно сомневаться и точно не пытался меня "проверять". Посмотрим....может тоже что-то выдаст.

Я вот вспоминаю
Гамлет - разошлись обоюдно, плавно и без стрессов
Драйзер - не мог выяснить никак для себя чего хочет, я потеряла интерес
Нап - ну тут было несколько неожиданно, но во-всяком случае расстались не на пике "любви", и мне было нормально, что мы не вместе (были женаты).
ну и.т.д.

Никто из вышеперечисленных мужчин так сильно не ранил....только с Габенами полный улет, а потом полный облом. Эх!

Останусь я, пожлуй, с Дюмом.

[Шенайя]

allesy, Дюмки классные, ага ^_^ замужем за дюмкой

Габены не видят ни малейшей проблемы в том, чтобы раствориться в мировом эфире этак на полгода - это нечто весьма естественное, как частота дыхания.

Хех, если человек особенно не зацепил - конечно. А так я хоть каждый день стучаться в аську-названивать буду. Правда не особо долго. В какой-то момент я навязчивость выключаю и смотрю - озаботится человек моей пропажей или нет. Если озаботился - значит я ему не в напряг и интересна, если не вспоминает - наверно, не так ему со мной интересно, как мне казалось...
А вообще все разные. Мне вот не повезло с гекслей, всем клевый, пока друг, но вот в длительных отношениях себя не видит совершенно.

[Ржавый Филин]

allesy,

До недели, мне кажется, нормально, но вот по пол-года...

У меня полгода - стандартный срок на то, чтобы оправиться от психического ущерба, нанесённого кем-то из ближнего круга. Я их не выкидываю, но любые даже мысли о том чтобы пообщаться с ними (и лично, и не особо лично) вызывают приступы тошноты. Оправлюсь - возвращаюсь, как ни в чем ни бывало. Если ещё интересно возвращаться, конечно.

Ну пускай бегает! Чего уж тут. Хотя вот если логически - это же абсурд портить то, что хорошо работает.....вопрос риторический.

Не совсем верно. Габены могут в период "шапочного знакомства" (условия зоны индивидуальны для каждого Габена) не слишком нагружать "знакомого" особенностями своей жизни. Но если есть перспектива - то надо сразу показать вещи, в которых ты себе отказать не можешь (сравнение с частотой дыхания я не зря привел. Попробуйте весь день дышать ровно в два раза реже, чем обычно - и зацените уровень дискомфорта от того, что приходится постоянно думать над тем, что вообще-то должно быть естественным) тому, с кем ты собираешься жить. Логика тут такова: пока я ещё не прикипел, надо показать кто я есть. Потому что если это станет проблемой потом - расставание будет больнее на порядки.
К примеру, мой начальник, тоже Габен, время от времени сваливает в леса и живет там в палатке в полном отрыве от цивилизации. Рыбачит, читает книги, фотографирует звездное небо и рассвет над рекой... - ничего так выверт, правда? А живет он так где-то большую часть отпуска, недели три.
Или я сам, имеющий "отвратительную" (на взгляд большинства этиков) привычку честно говорить все что думаю по поводу, а потом ещё и доказательства приводить. Ну а на крики, вопли и слезы реагировать презрительным фырчанием - не аргумент, дескать. Или моя патологическая чистоплотность: я держу столовые приборы и посуду для гостей отдельно от той, что я пользуюсь сам. Кипячу посуду с содой и моющими средствами этак раз в три месяца или же по желанию. Не люблю ковры и категорически не приемлю собаку в квартире. В описании - мелочи, а в быту это все становится очень важным... спор же по поводу того, что "ты мной брезгуешь!!" который я имел со своей бабушкой-Гамлетом (посуду я там у них прокипятил всю...) закончился для неё практически истерикой, а истерики я не приемлю вообще (от слова совсем). Так что хочется знать заранее, куда соломки подсыпать, и стоит ли её вообще сыпать.


Шенайя,

В какой-то момент я навязчивость выключаю и смотрю - озаботится человек моей пропажей или нет.

У Габеночек другие методы работы с целевой аудиторией

[allesy]

Ржавый Филин,

У меня полгода - стандартный срок на то, чтобы оправиться от психического ущерба, нанесённого кем-то из ближнего круга.

Ого! Если имеется ввиду под "психическим ущербом" период влюбленности и развития отношений.

Я понимаю, болевая то-се. Ну не настолько же....я вот работаю в IT, по СуперЭго, опять же....но как-то таких уж жалоб на меня не поступало, на работе ценят, хотя я и не звезда. Если не понимаю, не могу найти решения, то спрошу, но бросать работу потому, что тяжелова-то порой.....нет, даже как-то в голову не приходило.

Оправлюсь - возвращаюсь, как ни в чем ни бывало.

А возникает ли мысль, что оппонент может быть как-то обижен, уязвлен, переживать по-поводу пропадания? Я вот спокойно отношусь к пропаданиям людей для меня значащих мало, но все же в любовных отношениях, не приемлю такого. Ушел - уходи. Особенно, если человек возвращается как ни в чем небывало...правда у меня такое было скорее в дружеских отношениях и не с Габеном, а с Доном.

Логика тут такова: пока я ещё не прикипел, надо показать кто я есть.

Угу, полюбите нас "черненькими"....Как будто Этик (за Логиков говорить не буду) не понимает, что человеки - они не ангелы. Гы.

Потенциал "черненького" тоже учитывается, но при этом когда эта "черненькая" сторона обращена на тебя, причем во вроде бы добрых и теплых отношениях, то как-то обидно. Я видимо "агрессивная" Гексли - я могу вполне ответить (не физически, а сделать какую-то пакость) так, что человеку будет тоже больно. Каюсь, мстительна - второму Габену сделала пару подарков за такое его поведение. Я "бъю" очень редко, но очень метко. Ему таки было больно, он сам признался, но сказал, что сам виноват был.

К примеру, мой начальник, тоже Габен, время от времени сваливает в леса и живет там в палатке в полном отрыве от цивилизации.

Да, ладно - это не "черненькое". Это просто образ жизни - это можно принимать или нет, но это никак не относится к БЭ аспекту.

А вот "обидные" высказывания, намеренная холодность с целью отдалится, пропадания, и при этом полное равнодушие к чувствам другого - это да, это может очень ранить. Наверное мне, как Этику, это кажется очевидным, а Габенам может и нет.

Этикам приходится худо бедно учить Математику, Логику, и прочие "точные" науки, и они прокачивают свою несчастные слабые функции.....а что у Логиков? Литература и собственные шишки? Чаще я слышу отмазку, что мол такой вот я и точка! Развиваться в понимании других, в эмпатии, почему то не заинтересованны (опять же не все, но вот такая у меня выборка).

[allesy]

Шенайя,

А так я хоть каждый день стучаться в аську-названивать буду. Правда не особо долго. В какой-то момент я навязчивость выключаю и смотрю - озаботится человек моей пропажей или нет

Ооооо, в этом отношении Гексли, если уже возникла некая привязанность, объязательно постучит без заморочек на гендерные стереотипы (если мы о взрослых людях). Я даже с друзьями обычно первая инициирую контакт, и по-большей части не парюсь кто-кому позвонил. А еще возникает некая "энергетический" или интуитивный позыв, что вот сейчас надо бы постучаться именно к этому человеку. А бывает, что пустота, чувствуешь, что все заняты, и в данный момент нет никого "на связи". Это очень сложно описать и я даже не знаю ТИМое ли это.

А вообще все разные. Мне вот не повезло с гекслей, всем клевый, пока друг, но вот в длительных отношениях себя не видит совершенно.

А вот интересно, вы долго дружили? Дело в том, что мне вот не разу не удалось перевести дружеские отношения в полноценные романтические. Если понравились друг-другу, то сразу возникает притяжение, и "дружить" не получается. Может, конечно, какое-то время пройти с начала занкомства, но дружить мы при этом не будем - максимум видется переодически. Причем я сразу ловлю, что я нравлюсь, но никогда не знаю во что это выльется. От Габена идет очень "слабый" сигнал, гораздо слабее чем с другими ТИМами. Думаю, что только Гексли реально могут уловить этот сигнал. Это, безусловно, интригует.

Потом Габен приглядывается какое-то время, ну и идет в "лобовую" атаку (из моего опыта). Обычно даже для меня это некая неожиданность.

Вообще я очень люблю быть рядом с Габенами, это невероятное чувство приятия и спокойствия, но все же эта "черненькая" сторона очень больно ранит. А жаль....когда все хорошо, то действительно хорошо.

[Ржавый Филин]

allesy,
Под психическим ущербом имеется в виду отвратительные последствия истерик, неадекватных требований и этических манипуляций. Последний раз такое удовольствие поимел в ходе двухгодичного ухаживания за Еськой. Бр-р-р.
*улыбается* IT - оно большое. Я вот системный администратор

А возникает ли мысль, что оппонент может быть как-то обижен, уязвлен, переживать по-поводу пропадания?

Во-первых, я предупреждаю что устал от подобного. Задолго до того, как собственно "пропадаю". Ну а спустя полгода обычно уже и пепел остыл - все недовольство испарилось почти бесследно. Но в любовных отношениях обычно уходить не хочется, а если хочется - то действительно abiens - abi.

Угу, полюбите нас "черненькими"....Как будто Этик (за Логиков говорить не буду) не понимает, что человеки - они не ангелы.

*фыркает* Понимать - это одно. Пробовать на практике - совершенно другое. Можно на словах исповедовать совершенно иную модель поведения, нежели на самом деле, и это очень часто встречается. Очень. Ну а потом - на молоке обжегшись, дуешь на воду.

Этикам приходится худо бедно учить Математику, Логику, и прочие "точные" науки

Стоять. Знака равенства между этиками и гуманитариями никто не ставил. (Но если вам хочется, то Логикам приходится изучать эмоциональную сферу (на кой ляд она нужна? Даешь Эквилибриум!), технологии манипуляции (в целях атаки и обороны) способы правдоподобно лгать (и изворачиваться как уж на сковородке). Вам, как "работаю в сфере IT" должна быть как никому знакомы фразы "я в этом ничего не понимаю", "я не должна этого знать", "это ваша работа!" и многие другие в том же духе от адептов вроде бы вполне точных наук. Здесь нет спора на тему у кого яйца круче сварены. Насчёт "я такой и точка" в соционике есть разделение на уступчивых и упрямых. Гексли - тоже упрямые, так что я абсолютно уверен в том, что своей земли вы ни пяди не отдавали, и ваши компромиссы были только в той сфере, в которой у вас интересов не было. Это нормально
Понимание других отнюдь не означает принятия их желаний, мотивации и поведения, и эмпатия в таком случае может быть отличным оружием.

[RBS_Vader]

Ржавый Филин, да чудовища мы, чудовища. Убедили, блин, всей толпой.