Любовь и прагматизм

[allesy]

Я Гексли и моей жизни было 2 Габена. 2 человека с которыми все было "по-настоящему" и чувствовалось, что я им безумно нравлюсь, и даже не побоюсь я этого слова - они меня любили (а один может и продолжает любить).

Но при всей их любви, я так же чувствовала, что в сложных обстоятельствах, прагматизм и приоритет комфорта перекроют все чувства. В конце концов мы расходились из-за этих и других неидеальных жизненных обстоятельств, потому как любовь-нелюбовь, а комфортом (включая финансовый, физический. и пр.) ни поступятся ни на йоту. Или жить по-его условиям, или в топку всю любофффь.

К примеру, с одним, мы жили в разных концах города, и Габен, естественно, работал рядом с домом, чтобы покомфортней и добиратся удобно. Я же жила далеко, но при этом была сильно привязанна к месту, так как тут бабушки-дедушки, а у меня маленький ребенок. Без них (бабушек-дедушек) жизнь тяжела и дорогостояща (типа няню нанимать, и пр.), плюс все друг друга обожают (бабушки, дедушки, ребенок). И вот я понимаю, что при всей его любви и желании быть со мной, если он и переедет в мой район, то через месяц-другой свалит, поскольку ему будет некомфортно ездить на работу. И я прекрасно понимала, что преодолевать трудности придется мне, что ребенок и бабушки-дедушки побоку если я хочу быть с этим человеком.... и не жаловаться.

А второй... второй просто после нескольких лет житья вместе променял меня на другую страну - потом звонил, не мог отпустить, а когда вышла замуж, тут же прекратил общение.

Да, естественно, всегда можно сказать, что эти отношения им были просто не так важны, или они ко мне не так хорошо относились....тут я не могу привести доказательств их вполне осязаемой любви. Просто вот влоб или полбу, но жить надо по-Габеньи, чтобы ему было комфортно, или прощай любовь, завяли розы: Габен вполне может "пересилить" себя и затолкать чувства куда-подальше.

Я не понимаю, как можно пожертвовать любимым человеком....для меня отношения в приоритете. Да, я шла на уступки, но, ведь хочется, чтобы и другой человек что-то делал в этом направлении....а с Габенами у меня получалось, что всегда надо под его образ жизни подстраиваться в ущерб всему и вся без надежды на взаимность.

Это у меня такие Габены...или это тенденция?

Comments

[Asahisama]

не хотелось бы вас расстраивать, но кажется, что тенденция. в дуальной паре Гексли/Габен постоянно именно Гек оказывается "женой декабриста", готовой пожертвовать удобствами ради отношений. Габену остаётся это просто принять.

А второй... второй просто после нескольких лет житья вместе променял меня на другую страну

Если там была перспектива по карьере и соответственно деньгам, то его можно понять. Отношения такая вещь, сегодня есть, завтра нет, а о своем будущем надо позаботится. Но вобще, как Габ могу сказать что по молодости и неопытности, очень много мирился с дискомфортом, теперь не буду, есть границы; отношения это только часть жизни, и она должна приносится радость и счастье, а не вызывать неудобства.

[Suicide Cheese]

собственный комфорт гораздо дороже отношений, потому что это все-таки собственный комфорт. иногда им можно поступиться, но если то, чего ты хочешь, стоит гораздо выше этого самого комфорта. а отношения они ниже, все-таки.

[Cherina]

allesy,

И вот я понимаю, что при всей его любви и желании быть со мной, если он и переедет в мой район, то через месяц-другой свалит, поскольку ему будет некомфортно ездить на работу.

Ммммм... А как на счет того, чтобы не решать за другого человека?

А второй... второй просто после нескольких лет житья вместе променял меня на другую страну - потом звонил, не мог отпустить, а когда вышла замуж, тут же прекратил общение.

Простите, а зачем ему продолжать ухаживать за женатой женщиной? Чтобы вносить разлад в её новую семью? Чтобы потешить этой женщине самооценку???

Из того, что вы описали, я не вижу никакого подстраивания под образ жизни габена. И в первом случае, и во втором вы всё решили за габенов. В первом случае вы даже не дали человеку шанса, а во втором - слишком мало информации, чтобы судить, что там на самом деле было, однако даже из того, что вы написали, я вижу, что габен позаботился о вас и о вашем новом браке. А именно, о вашем душевном спокойствии в новом браке.

[Cherina]

allesy, понимаете... у габенов есть такая фишка - обустраивать комфорт вокруг себя. Базовая реализуется через творческую ЧЛ: куда бы габен ни пошел/приехал/переехал, он(а) обустроит себе там комфорт, причем, не только себе, а так, чтоб окружающим тоже было комфортно. Поэтому подстраиваться под образ жизни габена глупо не надо. Надо, наоборот, габенов расшевеливать и выманивать из зоны комфорта: показывать габену новые возможности и новые перспективы, открываемые новым местом. Габен всегда идет за открывающимися возможностями, а комфорт всегда подтягивается следом за габеном. В этом суть дуализации габена-гексли. Как-то так.

При этом, если габена поставить перед выбором "чувства или возможности", то чувства, скорее всего, проиграют. ЧЭ не в ценностях 4 квадры, в отличие от ЧИ. Собственно, поэтому мне очень странно слышать, что гексли ждет от габена жертвования открывающимися возможностями во имя любви. Такая расстановка приоритетов характерна для 1 и 2 квадр, а не для 4. Тут было сравнение гексли с женами декабристов, и это действительно похоже на правду: гексли же прекрасно видят открывающиеся для габена (а значит и для жены габена) возможности - видят даже лучше, чем сами габены. Поэтому естественно, что гексли пойдут за габенами, если там, куда хотят габены, для пары открывается больше перспектив.

[Saint Venturia]

allesy, жму вашу "активаторскую" лапку... Я сейчас с теми же мыслями и ситуациями хожу, правда, чуть менее серьёзными, но мне с ними всё равно тяжело...
Мой Габен уже достаточно взрослый, работает, получает неплохие деньги, но всё также живёт с родителями, ну ещё и с маленькой однолетней сестрёнкой. В частном доме. Там у него всё - и ужины с завтраками утром и вечером от мамы, и комнатка своя личная с уютным, почти отсутствующим освещением, и компьютер, и общение с близкими. И мне в его жизнь вклиниться крайне тяжело. Ко мне он ехать не хочет — у меня ему неуютно. Гулять, куда-то ходить он тоже не хочет, хочет только дома у себя быть. А я далеко живу, и если к нему ездить, то только на выходных, да и то не всегда получается. Хотя он может ко мне приезжать, его работа находится между нашими домами, и от меня ему было бы даже ближе ездить на работу. Но его вполне устраивает нынешняя ситуация, ведь дома он ещё и с родными общается. Я же живу в одиночестве.
Я не могу видеться 4 раза в месяц, мне этого мало. Я хочу отношений — крепких, прочных, серьёзных, а не каких-то эпизодических встреч.
Конечно, я учусь большей самостоятельности, учусь не обижаться на такую фиксацию на собственном комфорте, учусь любить себя и радоваться чему-то в одиночестве, но... не чувствую я тогда, зачем мне всё это нужно?
Я ЛСЭ, не ИЭЭ. И "перспективы" пачками я выдавать не могу, и что делать — не знаю. Учусь любить его таким, какой он есть. Со всеми особенностями. Но иногда слишком остро ощущаю свои пределы... Хочу быть с человеком, который бы ценил меня и дорожил тем, что я рядом, а не вставлял меня в свои планы в промежутке между отдыхом и отдыхом.

[Cherina]

Saint Venturia, а вариант переехать к нему и жить вместе в доме его близких - не рассматривается?

[Гость]

Я Габен, тоже делаю так, и мне даже не стыдно. Потому что единожды разрушенный жизненный комфорт восстанавливать потом куда тяжелее, чем найти новые отношения.

[DivideEtImpera]

Как Габен могу сказать что мы действительно комфортим место, причем независимо от того насколько мы туда попали, естественно если есть возможность это сделать. С другой стороны Габены в некотором роде консерваторы, то есть вытащить нас из это комфортной норки можно только если нам там скучно и не хватает впечатлений, но и то это значит что нужно именно подтолкнуть, а не ждать пока Габ сам понесется навстречу возможностям, которых он просто-напросто не видит. В этих ситуациях я бы мог посоветовать либо поискать равнозначную работу рядом с Вами, либо сделать комфортным путь на нее. Либо каким-то другим способом убедить его что так будет лучше. Собственно эта мера нужна ненадолго, как правильно заметил(а) Cherina, главное заманить на новое место, а там уже в дело вступает пресловутый консерватизм. Взять того же Габа, который переехал, судя по тому что звонил, он явно хотел чтобы Вы переехали с ним, ну и ребенок думаю, не до такой же степени он эгоист. А там уж он сумел бы обеспечить Вам условия. Возможно и всех остальных со временем подтянуть, кто знает. А что перестал звонить после свадьбы, ну так у нас как у интровертов главный вопрос "а настолько ли я нужен?" и кстати тем что человек не идет навстречу желанию Габа его обкомфортить он очень сильно подрывает веру в то, что "нужен". Ну а дальше вопрос ухода - дело техники, свобода в отношениях - основное. И речь тут идет даже не о его свободе, а о Вашей. Поэтому со стороны кажется что мы легко переступаем через любовные отношения. Просто на фоне "без меня человеку будет лучше чем со мной" это очень легко сделать. Прошу прощения, если задел автора поста, и возможно я совсем неверно понимаю ситуацию, но тут очень мало описано действительно, и с моей точки зрения (из сказанного) в обоих случаях автору было комфортно остаться на своем месте, чем пойти на компромисс, поэтому я не могу сказать что это только Габы такие холодные и прагматичные.

[Пораззоно]

allesy, не знаю, я не вижу, что вы Гексель. Я вижу, что вы логик. Приведу пример

для меня отношения в приоритете

ну и вообще по тексту этика слабая, логика сильная. Всё описано с позиции плюсов/минусов, своего отношения как такового нет. Нет даже семантики ни белоэтической, ни черноэтической.
Поэтому уж не знаю, кто были ваши двое "Габенов", но у вас проблемы типичные для логиков. Вам этик нужен.

[Шустря]

astonishedAsphyxia,

не хотелось бы вас расстраивать, но кажется, что тенденция. в дуальной паре Гексли/Габен постоянно именно Гек оказывается "женой декабриста", готовой пожертвовать удобствами ради отношений. Габену остаётся это просто принять.

А вот плюсую.
И нормальные здесь проблемы. Просто жизненные.Даже без этики-логики. Как ни крути "заботится о комфорте,потому что это свой комфорт" Извините меня,а как же то,что если тебе человек важен и ты рассматриваешь с ним жизнь,комфорт становится общим? В любой паре нужно идти на компромисс,если тебе действительно дороги отношения,и идти на компромисс обоим.если дороги. Потому что это не только свой комфорт,но и свой человек,свои отношения. А у другого что получается не может быть ни комфорта,ни желаний своих,ничего? Вопрос в приоритетах. Просто для кого-то важнее "перспектива по карьере и по деньгам" А для кого-то отношения. Карьеру и деньги тоже можно найти,если подумать.А отношения,которые сегодня есть,.а завтра нет - что это за отношения вообще?
Имхо.

[selenik]

в первом случае вы два сапога пара.
вы говорите, что он ради вас не поступился своим комфортом ради отношений, но в описании ситуации вырисовалась картина, что вы тоже не поступились комфортом ради отношений. он не бросил всё, чтобы жить с вами, но и вы не бросили всё, чтобы жить с ним. почему тогда претензии только к нему?

а вот кроме декларации, что для вас отношения в приоритете, вы ради них всё, по факту, на деле, чем вы пожертвовали, поступились ради своих габенов?

[медная медея]

Из того, что вы описали, я не вижу никакого подстраивания под образ жизни габена. И в первом случае, и во втором вы всё решили за габенов.

Подписываюсь. Понимаете, это мог быть и не Габен, это мог быть и Максим, и Есенин, и Робеспьер и вообще кто угодно, но вы вполне могли так же прикрываясь тем, что "Ну я понимаю что он такой-то такой-то и не изменится, так что пойду страдать и крест нести сама, молча" опять все решить за другого человека. Я так понимаю, с первым Габеном вы даже не обсуждали возможный его переезд, потому что решили, что он не будет этого делать?

Не знаю как остальных Габенов, а меня значительно напрягает то, что даже близкие люди не понимают, что мы вообще то не приклеены к дивану и умеем и быть активными, и социальными и пробивными. Если осознаем, зачем это нужно. И я уверена, что тот Габен рассмотрел бы возможность переезда и может быть даже переехал, если бы вы обсуждали то, что происходит в вашей паре.

[RBS_Vader]

Ну, увы. Вот такое мы говно-с. И сами по этому поводу посыпаем голову пеплом-с.

[Avoinna]

Выскажу свое мнение.

Да, комфорт для Габена вещь практически первостепенной важности, но именно так это и надо читать Комфорт для Габена, а не Габен для Комфорта. Но, поверьте, сколь бы хорошим не был тот самый комфорт, постоянно жить без новых впечатлений Габену будет просто неинтересно. По крайней мере, если он не самодуализирован. Да, будет спокойствие, да, все самые прекрасные устроенные им условия, но в какой-то момент он поймет, что жизнь идет слишком ровно. Я не знаю такого уж большого количества Габенов, но те люди, с которыми я знакома лично, из двух открывающихся вариантов - продолжать жить так же или последовать за новым и интересным - выбирают второе. А новое и интересное предоставит именно Гексли, причем в огромных количествах.

И здесь надо показать себя таким Гексли, за которым хочется идти. Не нужно ждать от Габена жертвенности, это по меньшей мере странно, нужно самому стать источником новых впечатлений и открывающихся перед Габеном перспектив. Искренне. И тогда Габен получит эмоциональный комфорт, что для него очень важно. Пишут, что первостепенным комфортом является именно физический, а эмоциональный лишь на втором, но изголодавшийся по последнему Габен способен поступиться теми удобствами, которые имеет на данный момент. Вплоть до подъема в четыре утра, езды на другой конец города по многу-многу раз и голодания во время ожидания.

[RBS_Vader]

И здесь надо показать себя таким Гексли, за которым хочется идти. Не нужно ждать от Габена жертвенности

Всё так.

[Ultramarines]

Avoinna,
Именно. Подпишусь под каждым словом, пожалуй. Два чая этой госпоже, и пирог с яблоками :]

[RBS_Vader]

Ultramarines, девушки-габы вообще прекрасны.

[Avoinna]

Ultramarines, RBS_Vader,

[Ultramarines]

RBS_Vader, по-моему, эта госпожа - Гексли

[RBS_Vader]

Ultramarines, она не менее прекрасна же от этого.

[Avoinna]

Ultramarines, RBS_Vader, вы про какую госпожу-то говорите? Если что, я Гексли.

[RBS_Vader]

Avoinna, это мы Вас уважаем-с.

[Avoinna]

RBS_Vader, да ладно (: Спасибо. Прямо +100 к настроению сразу хД

[Ultramarines]

Что-то наша беседа уже начинает гаммой и БДСМ попахивать..

[RBS_Vader]

Ultramarines, да вроде, нет... Взаимоуважение и аристократизм-с.

[allesy]

Я сразу всем не могу ответить, поэтому начну с легкого

Пораззоно, спасибо за комплимент. Я бы может и хотела быть Логиком (в Соционическом плане), так как считаю, что в современном мире (или моем о нем представлении) жить проще, но, увы и ах, все очные-заочные типирования приводят к единственному результату. Ну да, если что, то Соционикой увлекаюсь с 2004, с формальной логикой знакома, даже работаю по СуперЭго, что не мешает мне-таки оставаться ИЭЭ.

Более сложное,
Deorum,

Отношения такая вещь, сегодня есть, завтра нет, а о своем будущем надо позаботится

Вот реально - не понимаю. Т.е. понимаю, что человек неочень дорог.

Но, если с другими ТИМами точно понятно, что "прошла любовь - завяли розы", то с Габенами ощущение, что дело не в отсутсвии у него чувств, а именно в каких-то жизненных обстоятельствах. Никто из других ТИМов не готов был разорвать отношения когда все очень даже складывается, но есть припятствия - все остальные старались эти припятствия преодолеть, чтобы быть с любимым человеком. Такая фигня у меня только с Габами.

Suicide Cheese,

иногда им можно поступиться, но если то, чего ты хочешь, стоит гораздо выше этого самого комфорта. а отношения они ниже, все-таки.

Увы, вы подтверждаете мои опасения.

Cherina,

Ммммм... А как на счет того, чтобы не решать за другого человека?

Вы правы, но слишком высоки ставки, чтобы "попробывать", чтобы потом обламаться. С первым Габеном я прожила 5 лет, со вторым мы только встречались. Но они были ОЧЕНЬ похожи, и мне не надобыло жить со вторым, чтобы примерно прикинуть, чем все это кончится.

Простите, а зачем ему продолжать ухаживать за женатой женщиной? Чтобы вносить разлад в её новую семью? Чтобы потешить этой женщине самооценку???

А зачем вообще ухаживать за женщиной от которой свалил, так как комфорт (проживание в другой стране) стали важнее? Ушел- ну и ушел! А я вам скажу почему - потому что не мог отпустить....были какие-то чувства, но прагматизм взял верх.

Cherina,

Надо, наоборот, габенов расшевеливать и выманивать из зоны комфорта: показывать габену новые возможности и новые перспективы, открываемые новым местом.

Есть такая фишка, но Гексли - не волшебники, Габены - ну очень прагматичны. Если на чаше весов отношения или комфорт, то скорее выберут последнее.

Как я понимаю и ощущаю, БС Габена - это скорее убрать некомфортность, чем создавать комфортность. Плюс ЧЛ - оптимизация.
Есть еще другой аспект БС Габена - это некая приятная аура в которой Гексли купается, она чувствуется даже без дел-слов, это действительно приятно. Еще приятно смотреть как Габен выстраивает свою жизнь, это заряжает, вызывает восторг.

Но с чистА бытовой точки зрения - Габен может быть совершенно незначительным по-части комфорта человеком. Габену много в быту не нужно (я из своих примеров исхожу), нужно удобное ЕМУ, но это может быть совсем недостаточным для того же Гексли. Все зависит от воспитания, уровня, и проч.

Я вот с точки зрения общества неплохо устроенна - и могу себе обеспечить достаточный уровень комфорта (чиста бытового), что никакой Габен мне не устроит. И оптимизировать свои жизненные процессы-приоритеты могу. Гексли которых я знаю вполне самостоятельные люди....и что? Почему я со своим налаженным бытом иду на компромисс, на худшие условия, а Габен не может?! Вопрос, конечно, риторический....как-будто Гексли нечего терять (если мы говорим о взрослых, устроенных людях)

allesy

читать

Вот реально - не понимаю. Т.е. понимаю, что человек не очень дорог.

Выглядит так, будто вас устроит понимать, только тот вариант который удобен и приятен, но так не всегда бывает. Понять можно, но можно не принять. Это нормальная позиция, партнеры могут не разделять каких-то вещей, иногда компромисс который устроит всех и всем сделает хорошо - невозможен. Поэтому приходится выбирать между собой и другим человеком. Здоровый эгоизм (не эгоцентризм) - это быть честным с собой, выбрать то, на что в дальнейшем будет в приоритет. Человек может быть дорог, но если дергают не в ту сторону, куда хочется идти, то это никуда не годится. Может начать копиться обида, а кому такое нужно. Но это уже так, отвлеченная беседа.

Никто из других ТИМов не готов был разорвать отношения когда все очень даже складывается, но есть припятствия - все остальные старались эти припятствия преодолеть, чтобы быть с любимым человеком.

Никто не обязан хотеть преодолевать препятствия, а если человек "любимый" это не дает ему приоритета, он становится в ряд того, что важно, и я лично, вот точно не могу понять, почему что-то должно быть важнее чем другое, особенно настолько, чтобы преодолевать, когда можно не преодолевать. Это как "работа над отношениями", за работу деньги платят, а если над отношениями надо именно что "работать" тут что-то очень сильно не так.

Извините, просто личное мнение

[piulya]

Габен, которому припёрло, развивает несвойственную ему прыть в любом направлении.
Влюблённый Габен прекрасно подстраивается, ну пусть не полностью, но с готовностью идёт на компромиссы.

А что у вас:

чувствовалось, что я им безумно нравлюсь, и даже они меня любили

ни поступятся ни на йоту. Или жить по-его условиям, или в топку всю любофффь.

тут я не могу привести доказательств их вполне осязаемой любви.

Любовь, если она есть - её и видно, и слышно, и есть куча доказательств этому. Любая, не только габенская.
Любовь Габена = забота. Заботу скрыть невозможно.

А не отпугнул ли их маленький ребёнок?

[allesy]

piulya,

Любовь Габена = забота. Заботу скрыть невозможно.

А что такое Габенья забота? Вот правда? В теории я знаю....а на практике вот что я вижу....

Есть ощущение комфорта, есть вот та самая "аура" приятности, и есть обычные жизненные заботы. Те Габены которых я видела, жила для меня что-то делали....но делали ровно столько сколько не нарушает их комфортность. Причем комфортность сущестования Габена - это крайне капризная дама...она требует много внимания и не любит идти на компромиссы, она отталкивается исключительно от своих собственных потребностей, без особой скидки, что другому человеку, возможно, нужно немного чего-то друго. Нужно очень и очень "вдохновилять" и иметь нехилый запас терпения, чтобы Габен сподвигнулся сделать что-то, что выходит за рамки его "комфорта".

Вы знаете, у меня родители дуалы - Дост (мама) и Штирлиц (папа). И, хотя, по-Соционике это якобы Штир у нас деловой и заботливый, и тянет все на себе, в жизни, это не совсем так - Штир хорошо организовывает работу других. Дост всю жизнь работала, детей-дом тащила, никак на пенсию не может выйти. А Штир нет - не рабтает, так как ему его амбиции в сложных условиях(эмиграции) не позволяют идти на меньше чем "начальник". Впрочем и без сложных условий...забота того же Штира, она очень близка к заботе Габена .....сам свое слово дал, сам взял. Делаю, что считаю нужным, а если хотят что-то еще, пускай вокруг попрыгают.


astonishedAsphyxia,

Гек оказывается "женой декабриста", готовой пожертвовать удобствами ради отношений. Габену остаётся это просто принять.

Мда-с

Нет, я верю, что есть более удачные примеры и отношения, что это мне так "не склалось", но что-то теория Соционики скорее слишком "розовая". В жизни как-то все более грубо....забота, заботой, но своя рубашка ближе к телу.