00:51 

Вопрос к Габенам)

В теме про "Как жить с Габеном", Cherina написала, что:
«Как жить с габеном

1) Жить с габеном очень просто: живите так, как вам нравится.
Если габену нравитесь вы и то, как вы живёте, габен будет жить с вами. Или не будет - но вы с этим поделать всё равно ничего не сможете.
Чего делать нельзя: подстраиваться под габена. Этим вы испортите жизнь сначала себе, потом габену.»

Если следовать этому, то в случае с моим Габеном (мать Гамло, отец Жук, ему 42, не был женат), можно не прилагая усилий расстаться) Потому что, что конкретно ему нравится, неясно, но если его родителям не нравится, как я живу( а им не нравится все, что связано со мной), то он словами своей матери или отца (точь в точь, как под запись) будет мне трепать нервы.
1. Неужели у Габенов нет собственной точки зрения? мой как марионетка с незрелыми поступками, как будто застывший на уровне развития 8 летнего.
2. Подстраиваться под него для меня значит погибнуть, это невозможно, но если не подстроиться, то это окончательный разрыв. Как же поступить??
3.Вот эта "незрелая марионетка" - это временное явление, или это на всю жизнь (недоразвитие под бетанским давлением)??


4. Насколько часто габы поступают нелогично и деспотично? Это бывает у всех Габов или нет?
Например, из жизни:
Окно перед сном открыли, сосед что-то жег, весь дым в комнате, пришли, закрыли:
-Он уже перестал жечь, давай откроем 5 мин проветрим, у меня токсикоз (я беременна), тошнит и дышать нечем
-Нет, я замерзну
-А, ну тогда давай дверь спальни откроем мин на 30
-Нет, я не могу спать с открытой дверью
-Ну мин на 30, я потом закрою, меня тошнит
-Нет, я сказал, это мой дом и мои правила

5. Естественно, я в бешенстве) как надо было в такой ситуации мне себя вести? как хотелось бы габу, чтобы я себя вела в такой ситуации?

@темы: Практика, Гексли, Габен, Вопрос

Комментарии
2014-07-11 в 01:01 

Fenrira Grey
WWBKD?
Ни в одной из описанных ситуаций я не вижу ТИМного, ни габского, ни какого-то еще. Просто человеческие черты характера.

С высказыванием, приведенным в начале поста, согласна частично. Я (и другие знакомые габы) действительно редко выясняю отношения (или пытаюсь решить проблему), если что-то не нравится. Просто молча делаю по-своему или ухожу. Понимаю, что это не есть гуд, но как есть.
А вот про подстраивание - не вижу ничего плохого, если кто-то будет подстраиваться. :gigi:

2014-07-11 в 01:12 

Deorum
i've seen more complexity in a couch from IKEA ©
Все что могу сказать, решать как будут поступать в собственном доме - это никак не деспотизм :)

2014-07-11 в 01:27 

moriquende
Аллах Акбар!...тьфу ты, то есть Алкара Вала!!
Бу-га-га. Ребенок то его? А вы - его жена? Так в этом случае он не имеет никакого права говорить про "мой дом и мои правила". Тем более беременной женщине. (Пофиг, что ты умираешь. Ты не будешь вызывать скорую, потому что врачи будут топать и мешать мне спать. Потерпи до утра. И вообще, уходи стонать от боли в другую комнату))))
А вообще, все это не имеет отношения к соционике. Это просто человек такой. Так воспитан. И ТИМ у него может быть абсолютно любой. А если он и в 42 такой, то уже и не поменяется.

2014-07-11 в 02:16 

Это у вас не Габен, это у вас мудак. Есть такой ТИМ в пятой квадре.
Нетимно, кароч.
Как себя вести? Слать к херам, зачем с таким жить?

URL
2014-07-11 в 02:23 

Amarga
Если можешь чем-либо восхищаться - то будь в восторге, а если не можешь - то спи(с)Михаэль Энде
Слушайте, это не габ у вас. Ваще.
1 Неужели у Габенов нет собственной точки зрения?
У габов есть собственная точка зрения практически на все, и навязать ему чужую невозможно. Если у габа нет на что-то своей точки зрения, то это что-то ему до такой лампочки, что габ даже подумать об этом не озаботился. Вот и смотрите - вы ему до лампочки или как? Это в том случае, что он действительно габ.
Пункты второй и третий вообще к габам не относятся.

Насколько часто габы поступают нелогично и деспотично? Это бывает у всех Габов или нет?

Нелогично габ поступать может, деспотично - нет. Габ - заботливый сенсорик, он прекрасно видит, что вам душно и плохо, и сделает все возможное, чтобы облегчить ваши страдания. Описанная вами ситуация с участием габа нереальна. Если такое делает габ, то, выходит, его мама и папа искалечили ему психику напрочь, до неадеквата. Это все равно, что заставить кошку кукарекать.

Естественно, я в бешенстве) как надо было в такой ситуации мне себя вести? как хотелось бы габу, чтобы я себя вела в такой ситуации?
Еще бы, я бы тоже была в бешенстве. Только посоветовать ничего не могу. Это не габ у вас.

-----------
я сама - габица, если что.

2014-07-11 в 07:37 

selenik
Такая ситуация, какую вы описали скорее уж со стороны гека возможна. Это я порой так говорю, и слышала точь-в-точь от других геков мол, мой дом- мои правила, не нравится- вали. Это абсолютно не габенская позиция.

Кто вашего товарища-то типировал? Вы сама по тиму кем себя считаете?

2014-07-11 в 08:20 

Нетимное поведение, Габен может, конечно, быть тираном, но это признак покалеченной психики, почитайте книгу Некрасова "Путы материнской любви", там про таких мужчин, которые не отделились от родителей и полностью под их влиянием.

URL
2014-07-11 в 08:25 

Пораззоно
Счастье с первого дня!
g_nane, Согласна с комментариями выше, разве это Габен? Это скорее похоже на категоричного в правилах Макса. Смысл упираться, когда очевидно, что вы беременна, вопрос проветривать или нет вообще не обсуждается! Я думаю, что любой Габен это бы просто знал на уровне подкорки! А тут прям болезненная реакция у человека, будто идет на принцип. Либо у него это больная тема, либо вы до этого ссорились/ругались. Тут явно было проявление чего-то нетимного.
Плюс да, человеку 42 года, и так себя ведет-абсурд какой-то. Скорее всего и вы сами такому поведению способствуете. Возможно несознательно, но чем-то точно-поступками, действиями...

2014-07-11 в 08:33 

DivideEtImpera
Согласен с Amarga у нас есть собственная точка зрения, и мы очень редко ее меняем, и если уж меняем то меняем сами, а никак не под чужим влиянием. Это правда не значит что мы вообще никого не слушаем, слушаем конечно, и копим, когда наберется несколько единых или разных мнений и Габу придет в голову, что он хочет что-то изменить, он эти мнения вспомнит, рассортирует, решит, сделает, и при этом никому ничего не скажет))
Повторять чьи-то еще упреки может конечно, раз или два, и исключительно если обстановка в доме напряженная и искрит именно между вами и родителями, а не между вами и им. И то, повторять здесь - это неуклюже пытаться понять, что может быть вы не слышали и поэтому не знаете выхода из конфликта. А тут вдруг рраз, услышите и все решится. И делается это очень мягко, хотя и довольно занудно. Время от времени тема может подниматься вновь, если габ все же считает, что вы не правы. Но опять же не декларативно. Вполне возможно что это вообще попытка услышать почему вы делаете именно так. Услышит и успокоится. Габы конечно всевидящие сенсорики, но иногда недогадливые, и по каким причинам человек делает то или это понятия не имеют. И учитывая что тим достаточно гибкий он вообще не будет повторять одними и теми же словами, нет он попытается объяснить так, потом иначе, потом вообще вдруг заведет разговор на левую тему, но каким-то образом по его размышлениям связанную с нужной. Правда все это габ делает очень неохотно и только если действительно очень любит и не видит как по другому, самостоятельно, решить ситуацию, потому что самому идти на конфликт, это знаете ли.
Почему нельзя подстраиваться: Подстраиваться можно конечно, а то ж. Если диван мягче, так и спать удобней. Но если габ узнает, что вот всю жизнь вы бедняга подстраивались и подстраивались (фактически если вы хоть раз это ему скажете не в формате "а как вот сделать для тебя лучше: я могу например вот так и так, но не знаю как лучше", а в формате "вот я делала это и это ради тебя!") то он во-первых сначала искренне удивится, потом искренне возмутится что его не спросили, потом будет думать что вы с ним несчастны, и еще что лицемерны. И пытаться поговорить, увы. Кстати сами габы тоже пытаются выяснить как именно делать лучше. ))) И часто сами же решают, не спросив. Разница в том, что Габ может просто сокрушаться что вот этот метод не сработал, с неохотой его отбросить и попробовать другой, но не скажет "да я, да на тебя потратил..., да ради тебя пожертвовал..." если его не очень конечно довести. Если довести, то еще и не то скажет. В доведенном состоянии мы болевые точки собеседника жмем с размахом. А поскольку мы не этики, то всей пятерней, оно может точно и не попадем, но заденем однозначно, в силу привычки копить информацию.
А вот в третьей ситуации Габа я могу представить только в двух вариантах: если он знает что вам от свежего воздуха станет хуже и не знает иного способа вас отговорить, и если он испуган (как вариант чем-то глубоко обижен, не на вас) но вынужден оставаться рядом и за эмоциями не видит ничего и заботиться не хочет ни о ком, а хочет свернуться в калачик и чтобы его не трогали. Хотя вообще-то последний случай какой-то мифический. Если даже обидчик просит о помощи, то Габ делает.

Так что наверное все же не габ у вас.

2014-07-11 в 09:05 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
g_nane,
4. Насколько часто габы поступают нелогично и деспотично? Это бывает у всех Габов или нет?
Например, из жизни: Окно перед сном открыли, сосед что-то жег, весь дым в комнате, пришли, закрыли:
-Он уже перестал жечь, давай откроем 5 мин проветрим, у меня токсикоз (я беременна), тошнит и дышать нечем
-Нет, я замерзну
-А, ну тогда давай дверь спальни откроем мин на 30
-Нет, я не могу спать с открытой дверью
-Ну мин на 30, я потом закрою, меня тошнит
-Нет, я сказал, это мой дом и мои правила


Габы могут поступать и нелогично, и деспотично, но проявляется это совсем по-другому и в иных ситуациях. То, что вы описываете - это у вас не габен. Уже по вводной видно, что не-габ: сенсорик бы в жизни не открыл проветривать, когда под окном кто-то что-то жжет и дым может попасть в комнату. Сенсорик бы наоборот, первым прибежал закрыть, как только б унюхал дым.
Более того, если уже так получилось, что в комнату попал дым, базовый белый сенсорик бы первым открыл снова проветрить, как только бы появилась такая возможность.
И тем более у вас не сенсорик, потому что "я замерзну" - эта проблема для любого сенсорика решается на раз путём надевания на себя лишней кофты или одеяла.
И последняя капля - это ссылка на правила. Правила - это белая логика (логика систем), у габена она НЕ в ценностях. Обосновывать свою позицию ссылкой на правила/нормы - это не-габен.



3.Вот эта "незрелая марионетка" - это временное явление, или это на всю жизнь (недоразвитие под бетанским давлением)??
незрелость - не тимно. так же как и взросление. одни люди взрослеют под влиянием обстоятельств, другие не меняются. соционика тут не при чем.


2. Подстраиваться под него для меня значит погибнуть, это невозможно, но если не подстроиться, то это окончательный разрыв. Как же поступить??
Лучше вас самой никто не сможет вам ничего посоветовать, потому что только вы знаете все обстоятельства своей жизни.
Что бы вы сама посоветовали своей подруге или сестре, окажись она на вашем месте?

2014-07-11 в 09:36 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
*подумав* вообще, когда я про это проветривание читала, у меня была первая мысль - чувак намеренно издевается, идет на принцип из вредности.
как выше написали, мудак - это не тимно.

2014-07-11 в 10:37 

vowel
Любитель доброты/ Несферический Габен.
g_nane
О, второе пришествие. :) :eyebrow: Вашему ребенку уже не меньше полутора лет должно быть, если он у вас, и правда, есть. Займитесь-ка лучше им.

selenik
Вы сама по тиму кем себя считаете?
Она себя считает Гексли. А, по-моему, это 18-ый ТИМ - тролль, есть такой в пятой квадре. (с)

2014-07-11 в 10:39 

piulya
у габенов есть своя точка зрения на всё, и сдвинуть их с неё невозможно. Только при помощи очень веских аргументов.
теоретически, вы описываете психопата в начальной стадии.
Что тут делать: оказывать яростное сопротивление. Любое попустительство и согласие с ним будет увеличивать эгоизм, отсутствие эмпатии и прочие психопатические явления.

2014-07-11 в 10:40 

piulya
настоящие габены настолько заботливы, что от их заботы некуда иной раз деваться.
а тут этого не видно.

2014-07-11 в 11:08 

Мэй-чан
Я самозванец! Я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец©
дагосподи, куда вы смотрели, когда беременели? Что у девушек с головами?

У вас не Габен. У вас типичный пример упрямого мудака.
А чужое мнение мы принимаем, только если согласны с ним. Если он достал вас с придирками, которые явно копируют интонации его матери/отца, значит, если он Габен, он с ними согласен. А уж согласие с Гамлетом... я бросала всех парней, которых мама-Гам одобряла и кричала "хватай и в загс!", ибо нельзя мне навязывать ничего.
Есть смысл намекнуть, что жить вы с таким идиотом не собираетесь, а если не поймёт, собирать вещи и бежать.
И сколько ему лет? Когда вы решили завести ребёнка, он был другим? Если нет, то нахера?

2014-07-11 в 11:13 

vowel
Любитель доброты/ Несферический Габен.
Мэй-чан
И сколько ему лет? Когда вы решили завести ребёнка, он был другим? Если нет, то нахера?
Я уже задавала этой дамочке все эти вопросы, не далее, как 8 месяцев назад. К сожалению, кажется, она сама больна и ищет внимания и общения подобным способом.

2014-07-11 в 11:20 

Мэй-чан
Я самозванец! Я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец©
vowel, ух ты О_о Значит я не зря офигела от "41 год" и "незрелая марионетка временное явление".
ммм, девушка либо путешествует во времени, либо у них второй ребёнок О_о
И мда, семейка странная.

2014-07-11 в 11:22 

piulya
почитала предыдущий пост.

Ему 41, у него семьи никогда не было, но он давно хотел, но не получалось.
начинает резко активизироваться, как будто экстраверт и на пустом месте провоцировать меня, доводя почти до истерики.
он давит, просто невыносимо давит на меня, как бульдозер, у меня нервы не выдерживают, говорит: "Я мужчина, если что-то говорю, то ты должна делать не обсуждая, просто делать, если ты будешь делать все так, как я говорю, у нас будет все хорошо... какой компромисс?? никакого компромисса не существует...
"Не будет в моей семье такого, я глава семьи, ты живет в моем доме, я буду решать, ты понимаешь что значит "хозяин"? я хозяин этого дома"

Потом, постоянно говорит:"Это такой-то и такой человек.... (видя его просто по телевизору на экране).... или... он сделал так, потому что ты сказала так"

Ещё один, на мой взгляд странный факт, он очень зависит от "знаков", как бы суеверный, хотя и не крещенный, но собирается когда-нибудь.
"Твоя ипотека меня не устраивает, или ты отказываешься от неё и продаешь квартиру и мы женимся, или мы расстаемся. Я никогда не приму тебя с ипотекой, потому что ипотека это зло, только если стукнусь головой". Потом во время ремонта ударился головой, когда что-то сверлил, и потом восстановил отношения.


Здесь описан классический психопат. Вы пытаетесь решить проблему, словно он здоров, но он нездоров, у него часть мозга не работает.
Вы пытаетесь подстроиться под психически больного человека, и этим самым увеличиваете его болезнь.
Вам нужно дойти до психиатра и рассказать ему о своем муже, посоветоваться. То же, что вы писали тут. Он может посоветовать что-то.
Но вообще, вам нужно продумать пути отступления и бежать. Нельзя связывать жизнь с психопатами. Если хотите остаться в здравии и в своём уме. От вас через 10 лет ничего не останется. Сколько историй, как сгорали от с трессов жизни с психопатами женщины и дети, а психопаты жили себе припеваючи до поздней старости.

2014-07-11 в 11:23 

Cherina
Чертовски упрямая маленькая птичка. (c)
vowel, лол какая прелесть! оказывается, это долгоиграющий сериал. и там уже был габ, общающийся с ребёнком, а тут внизапна снова беременность :lol: как очаровательно.

2014-07-11 в 13:00 

Amarga
Если можешь чем-либо восхищаться - то будь в восторге, а если не можешь - то спи(с)Михаэль Энде
vowel, То-то у меня какое-то дежавю возникло, что был уже подобный разговор.
Вообще у нас гости как-то не особо ходят, а тут уже побывали, и в том треде много гостей было. Интересно как, почему они слетаются именно на посты g_nane, а в других случаях не появляются? Девушка разговаривает сама с собой?

2014-07-11 в 13:15 

Amarga
Если можешь чем-либо восхищаться - то будь в восторге, а если не можешь - то спи(с)Михаэль Энде
вот еще с ней же беседа - 4quadra.diary.ru/p59425930.htm?from=0
гостем тут работает iohannes [DELETED user]

2014-07-11 в 13:46 

Ребенок то его? А вы - его жена?
ребенок его, и он был безумно рад, когда узнал, что беременна (это вторым, даже глупо признаться, но чтобы все было понятно), и он очень хотел второго. Не расписаны официально, потому что (цитата): "У тебя ипотека, я не могу рисковать своим имуществом"

Это у вас не Габен, это у вас мудак. Есть такой ТИМ в пятой квадре. Нетимно, кароч.Как себя вести? Слать к херам, зачем с таким жить?
я бы именно так и сделала бы, благо у меня хорошая специальность и великолепные родители, но мне постоянно кажется, что он может измениться и стать настоящим, ведь бывало же, что он как будто мужчина моей мечты, не всегда тяжко с ним, но чем дальше, тем тяжелее. И потом у меня постоянно чувство вины, мне постоянно кажется, что если бы я меньше говорила и больше терпела, может со временем все само уладилось бы.

Это не габ у васКто вашего товарища-то типировал? Вы сама по тиму кем себя считаете?
по поводу ТИма у меня сомнений нет, типировал мой друг, тоже габ) я абсолютно уверена) я гексли, типичная, но малоэмоциональная, мне с детства говорили, что холодная

А вот в третьей ситуации Габа я могу представить только в двух вариантах: если он знает что вам от свежего воздуха станет хуже и не знает иного способа вас отговорить, и если он испуган (как вариант чем-то глубоко обижен, не на вас) но вынужден оставаться рядом и за эмоциями не видит ничего и заботиться не хочет ни о ком, а хочет свернуться в калачик и чтобы его не трогали. Хотя вообще-то последний случай какой-то мифический. Если даже обидчик просит о помощи, то Габ делает.
а может быть, что у него просто голова болит? у него постоянно напряжение и иногда головные боли, особенно после наездов своей матери, если не дай Бог, не позвонит или недостаточно подровно все расскажет. Вообще, хочу сказать, мне очень сильно помогают ваши слова, вы, как будто мне объясняете его точку зрения, как будто с его позиции на все смотрите, я в таких ситуациях оказываюсь неспособной смотреть его глазами.

2014-07-11 в 14:01 

сенсорик бы в жизни не открыл проветривать, когда под окном кто-то что-то жжет и дым может попасть в комнату. Сенсорик бы наоборот, первым прибежал закрыть, как только б унюхал дым.
нет, окно я открывала, по моему ощущение, его поведение-это типа наказание, типа отвечай за свои действия, это может быть?
не чувствовался дым, дверь закрыта была, я дверь закрыла и окно открыла, чтоб проветрить, в нашей комнате ребенок тоже спит, так всегда делала

идет на принцип из вредности.
а моя реакция какой предполагается, чтобы было все спокойно и мирно? это не только в этой ситуации, это бывает и в других

Вашему ребенку уже не меньше полутора лет должно быть, если он у вас, и правда, есть.
ровно 1,5) у вас великолепная память)

дагосподи, куда вы смотрели, когда беременели? Что у девушек с головами?
это не объяснить) было миллион раз, когда я уходила со свидания с полной уверенностью, что это все не мое, а потом в один момент почувствовала нереально сильное ощущение быть рядом с ним всегда, но тогда я его родителей не знала, и он вел себя со мной по-другому, единственный вопрос, в котором был неприятен и давил адски - это моя ипотека, во всем остальном очень заботливый и предупредительный

2014-07-11 в 14:28 

Если он достал вас с придирками, которые явно копируют интонации его матери/отца, значит, если он Габен, он с ними согласен. А уж согласие с Гамлетом... я бросала всех парней, которых мама-Гам одобряла и кричала "хватай и в загс!", ибо нельзя мне навязывать ничего.
а может быть такое, что это вынужденное соглласие? у меня есть ощущение, что там есть какая-то финансовая зависимость от родителей

Есть смысл намекнуть, что жить вы с таким идиотом не собираетесь, а если не поймёт, собирать вещи и бежать. И сколько ему лет? Когда вы решили завести ребёнка, он был другим? Если нет, то нахера?
42года.Да вначале его отношение было другим, и сейчас если очень продолжительное время не видно и не слышно его родителей, тоже нормализуется спонтанно, только последнее время они всегда и повсюду есть


Вам нужно дойти до психиатра и рассказать ему о своем муже, посоветоваться. То же, что вы писали тут. Он может посоветовать что-то
я предлагала, ответ приблизительно:
-У меня нет проблем
-Может у двух людей в отдельности не быть проблем, но в союзе могут возникнуть
-Я тебе сказал, у меня проблем нет, хочешь к психологу? чувствуешь себя больной? вот сама и иди


К сожалению, кажется, она сама больна и ищет внимания и общения подобным способом.
лол какая прелесть! оказывается, это долгоиграющий сериал
И мда, семейка странная
Вообще у нас гости как-то не особо ходят, а тут уже побывали, и в том треде много гостей было. Интересно как, почему они слетаются именно на посты g_nane, а в других случаях не появляются? Девушка разговаривает сама с собой?

эти комменты мне неприятны
есть по существу-пишите, нет- можете продолжать писать с осознанием, что вас неприятно читать, но вынуждена

вот еще с ней же беседа - 4quadra.diary.ru/p59425930.htm?from=0гостем тут работает iohannes [DELETED user]
эта беседа не со мной, я понятно написала?

2014-07-11 в 14:38 

Mirror of Nothingness
"Делай все как можно лучше, будь готов к худшему и ни на что не надейся" (с)
g_nane, Подстраиваться под него для меня значит погибнуть, это невозможно, но если не подстроиться, то это окончательный разрыв. Как же поступить??

От вас потребуется предельная честность с собой. 1. Распишите плюсы и минусы жизни с ним в две колонки. Посмотрите на количество того и другого. 2. Представьте себя через десять лет жизни с ним таким как сейчас, проанализируйте свои ощущения.

мне постоянно кажется, что если бы я меньше говорила и больше терпела, может со временем все само уладилось бы

Большая ошибка так думать и тем более поступать. Вы так еще более усугубляете ситуацию. Когда вы не озвучиваете свои поддлинные чувства и потребности прямым текстом, у другого человека практически нет возможности понять, что с вами происходит, потому что он не телепат. Следовательно он на полном серьезе может считать, что вас тоже все устраивает и вам нормально.

Как раз стоит больше говорить ему о том что вы чувствуете и думаете по поводу конфликтных ситуаций. Поищите в интернете упражения на "я-высказывание".

Однако из того отрывка про окно, что вы привели, я могу сделать вывод, что вас не просто не слышат, но слышать не хотят и ваши потребности безразличны этому человеку. Это склад характера, как здесь выше писали близкий к паталогии. Хотите ли вы после этого с ним жить и детей растить, решать вам.

2014-07-11 в 14:40 

Мэй-чан
Я самозванец! Я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец©
меня есть ощущение, что там есть какая-то финансовая зависимость от родителей
финансовая зависимость от родителей в 42 года? Зачем вам такой бесполезный мужчина? Финансовая зависимость простительна ровно того момента, как человек окончил вуз и пошёл на работу. Всё, дальше он должен создавать новую независимую от родителей ячейку общества. И если мужик в 42 года зависит от родителей, с ним явно что-то не так.

но тогда я его родителей не знала,
Это было до беременности? Если вы до беременности столкнулись с его родителями, то почему не сбежали нафиг? Вы представляете какими расти будут ваши дети? Какую модель поведения они отхватят? Маменькины сынки, которые будут висеть у вас на шее до смерти. И дочери, которые будут глубоко несчастны в браке, найдя себе муженька под стать отцу. Себя не уважаете, детей хоть поберегите.

И на счёт ипотеки, то есть, человек, без штампа в паспорте и кольца на пальце, лез в ВАШИ дела? И вы ему позволяли? И вы терпели?
Вы поженились?

2014-07-11 в 15:02 

финансовая зависимость от родителей в 42 года?
возможно дорогое наследство, к примеру квартира в мск, это же тоже зависимость
У них в семье деньги играют первостепенно важную роль

Это было до беременности? Если вы до беременности столкнулись с его родителями, то почему не сбежали нафиг?
после знакомства его родителей с моими, я вернула ему колечко и сказала, что все кончено, я не буду жить с человеком, чей отец будет командовать в нашей с тобой семье. Потом он убедил, что я ошибаюсь, что такого не будет.

И на счёт ипотеки, то есть, человек, без штампа в паспорте и кольца на пальце, лез в ВАШИ дела?
да, после предложения стать его женой и моего согласия

И вы ему позволяли? И вы терпели? Вы поженились?
да, позволяла, потому что думала, что.... а может он прав? а может и правда надо срочно продать ипотечную квартиру, чтобы быть финансово необремененной? тем более, что мои родители тоже не в большом восторге были изначально при покупке квартиры, потому что % ставки высокие. Меня остановило внутреннее ощущение, что не надо трогать её пока у меня в личной жизни не будет все стабильно, в общем оказалось правильно.... а может, если бы я изначально продала бы квартиру, все сложилось бы удачнее в наших отношениях??
хочу отметить, что финансово я и с ипотекой нормально стою на ногах, себя могу полностью обеспечить.
Нет, официально не женаты

2014-07-11 в 15:03 

vowel
Любитель доброты/ Несферический Габен.
нет- можете продолжать писать с осознанием, что вас неприятно читать
Вы серьезно думаете, что я до ваших слов не осознавала, что мои комменты вам будет неприятно читать? :) Я вам не поклонник, чтобы говорить приятности. Здесь можно высказывать свое мнение, так вот, по моему мнению, вы либо тролль, либо больны, либо дура, влезшая по уши и продолжающая влезать в ситуацию, которую неспособна разрулить (если вся описанная ситуация правдива и, в этом случае, мне жалко ваших детей). Тут вам помочь не смогут, потому что к соционике вся эта ситуация не имеет ни малейшего отношения, а ваша манера излагать информацию лишает возможности помочь даже психологически. Вы одновременно просите помощи и защищаетесь, обвиняете и оправдываете своего партнера, хотите на елку влезть и жопу не ободрать, чтобы вам все объяснили и надавали советов, которые бы - опа, и сработали.
Если все описанное правда, то это ваша жизнь, к которой участники этого сообщества имеют отношение близкое к нулю.

Кстати, пожалуй, соглашусь с вашим партнером: хочешь к психологу? чувствуешь себя больной? вот сама и иди. Ибо, если все так, как вы описываете: мне постоянно кажется, что он может измениться и стать настоящим, ведь бывало же, что он как будто мужчина моей мечты, не всегда тяжко с ним, но чем дальше, тем тяжелее, у меня постоянно чувство вины, мне постоянно кажется, что если бы я меньше говорила и больше терпела, может со временем все само уладилось бы - то это чертовски похоже на созависимость.

2014-07-11 в 15:05 

От вас потребуется предельная честность с собой. 1. Распишите плюсы и минусы жизни с ним в две колонки. Посмотрите на количество того и другого. 2. Представьте себя через десять лет жизни с ним таким как сейчас, проанализируйте свои ощущения.
дело то в том, что мои представления о будущем достаточно радужные, если бы я точно знала, что будет, я бы без проблем приняла бы решение, касательно своего будущего и не терроризировала всех, пытаясь узнать разные точки зрения))понимаете?)

2014-07-11 в 15:23 

Amarga
Если можешь чем-либо восхищаться - то будь в восторге, а если не можешь - то спи(с)Михаэль Энде
vowel, Девушке все равно тут будут советовать и стараться помочь добрые люди, мельница все равно будет крутиться. Но я, по крайней мере, запомню и больше не поведусь.

2014-07-11 в 15:30 

vowel
Любитель доброты/ Несферический Габен.
Amarga
Девушке все равно тут будут советовать и стараться помочь добрые люди, мельница все равно будет крутиться.
Да, наверное. И это грустно)) Спасибо за эти слова. :friend2:

2014-07-11 в 15:31 

Мэй-чан
Я самозванец! Я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец©
возможно дорогое наследство, к примеру квартира в мск, это же тоже зависимость
у них есть другие дети? Нет? Она всё равно уйдёт ему.
Зачем вам мужчина, в семье которого первую роль взяли деньги, а не любовь и взаимоуважение?

Потом он убедил, что я ошибаюсь, что такого не будет.
И вы поверили? От отца тирана может быть сын либо слюнтяй, не способный себе задницу подтереть, либо такой же тиран. Всё. Иногда неосознанно, но мы всё равно копируем поведение/характеры родителей. Иногда даже на генном уровне. (никогда не встречалась с отцом - мама иногда поражается, что я говорю его словами и интонациями) Представили, что вырастет из ваших детей? Не страшно? А ведь пока им нет 4х лет, есть шанс привить им другую модель поведения.

да, после предложения стать его женой и моего согласияНет, официально не женаты
И как это? Вы согласились стать его женой, но не стали? почему?

? а может и правда надо срочно продать ипотечную квартиру, чтобы быть финансово необремененной?
Если взялся за ипотеку - веди до конца. А так вы не только не получили себе личное пространство в которое всегда можно было бы сбежать, но и выкинули деньги (проценты) на ветер.

Если вы сами финансово стабильны, то зачем вам человек, с которым вам плохо? Найти себе мужчину возможно даже с ребёнком, даже в 40, 50 или 70 лет. Он не будет ребёнку отцом, но и без отца можно воспитать хорошего, полноценного человека.

Сходите к психологу для начала. У вас какая-то зависимость от бесполезного хлама и её стоит лечить. Здесь вам не особо помогут, а если деньги есть, то найдите хорошего специалиста и говорите, говорите с ним.

2014-07-11 в 18:01 

l_ora
И это пройдет..
комменты выше не читала.
Вообще про свои правила в своем доме - это похоже на Дельту. Но эмотивность на лицо. Я бы поставила на Штира или Гека.

2014-07-11 в 19:23 

Mirror of Nothingness
"Делай все как можно лучше, будь готов к худшему и ни на что не надейся" (с)
g_nane, дело то в том, что мои представления о будущем достаточно радужные, если бы я точно знала, что будет, я бы без проблем приняла бы решение, касательно своего будущего и не терроризировала всех, пытаясь узнать разные точки зрения))понимаете?)

Вы понимаете, что недостатки этого мужчины никуда не денутся, а еще и усугубятся с возрастом? Так ли уж радужно выглядит ваше будущее с ними? Отношения - не игра в одни ворота, вкладываются в них оба партнера. Если один из них постоянно вкладывается больше, но взамен ничего не получает, рано или поздно ресурс у него исчерпается и все развалиться само.

Почитайте свою формулировку "подстраиваться под него для меня значит погибнуть", имхо, этого уже достаточно, чтобы сделать выводы. Но живете с ним вы, вам виднее.

2014-07-11 в 19:28 

piulya
-У меня нет проблем
-Я тебе сказал, у меня проблем нет, хочешь к психологу? чувствуешь себя больной? вот сама и иди


Вы одна сходите, без него. Тайно.

2014-07-11 в 19:38 

Пораззоно
Счастье с первого дня!
В общем я все комментарии не осилила, да и смысл? Девушку (то есть вас g_nane) просто жалко по-человечески, что она беременна вторым ребенком, а сама ходит по всяким сомнительным интернет-форумам. Надо жить реальной жизнью, своей семьей, все вопросы и косяки обсуждать с гражданским мужем. Тут такое вам наговорят! В соционике, как я поняла, вы разбираетесь крайне поверхностно, при чем пишите здесь ТИМы родитей, а вы ведь на 100% не знаете! Вы бы так заранее ярлыки на людей не вешали, вам же будет легче жить. Потому что тут именно соционический форум, а у вас проблема больше психологическая. Так что мухи отдельно, а котлеты отдельно. Я искренне вам желаю удачи и разобраться прежде всего в себе, а не в муже, его родителях и прочая. Вам нужно самой с собой жить в ладах, понимать, что вам от жизни надо. Не ввязывайтесь вы в интернет-троллинг, это явно не сделает вашу жизнь лучше, только очередной срач разведется здесь. А в вашем положении нервничать вредно и не желаю я вам терпения. Терпит пусть ваш муж, а вам я желаю счастья, простого человеческого женского счастья!!!

2014-07-11 в 23:16 

у них есть другие дети?
да, их трое

Зачем вам мужчина, в семье которого первую роль взяли деньги, а не любовь и взаимоуважение?
я об этом раньше и не догадывалась... вообще, у меня информация и ощущения как-будто скапливаются в подкорке, когда не могу что-то понять, а через некоторое время только начинаю осозновать... иногда много времени проходит

И вы поверили?
да, я интуитивно чувствовала, что это правда.... т.е. не "что это правда", а что он не врет, что он сам так и правда думает и говорит искренно

И как это? Вы согласились стать его женой, но не стали? почему?
не я не стала, а просто дальше он никаких действий не предпринял... хотя много раз я чувствовала, что ему хочется, чтобы я подтолкнула... что он готов и хочет... но я об этом вообще так и не заговорила... просто не могу и не хочу давить и потом чувствовать себя виноватой...

А так вы не только не получили себе личное пространство в которое всегда можно было бы сбежать, но и выкинули деньги (проценты) на ветер.
наверно так.

В соционике, как я поняла, вы разбираетесь крайне поверхностно, при чем пишите здесь ТИМы родитей, а вы ведь на 100% не знаете!
абсолютно верно заметили, разбираюсь плохо, но мне помог друг соционик

Потому что тут именно соционический форум, а у вас проблема больше психологическая
возможно.... я последнее время задумалась на эту тему)

Я искренне вам желаю удачи и разобраться прежде всего в себе, а не в муже, его родителях и прочая.
я предполагаю, что есть моя большая вина во всей сложившейся ситуации... не могу понять, какая именно и как это изменить..

а вам я желаю счастья, простого человеческого женского счастья!!!
спасибо за тепло и душевность)

Тут вам помочь не смогут..... а ваша манера излагать информацию лишает возможности помочь даже психологически.
это ваше мнение, попадающее далеко мимо реальности) а реальность такова, что что многие комменты мне очень помогли, и не только психологически)
и за это хочу поблагодарить всех)
особенно спасибо вам, DivideEtImpera, ваш коммент мне дал возможность посмотреть на кое-что другими глазами)

Буду очень признательна за любые мысли и мнения по поводу любой информации, изложенной мной. Даже вопросы, которые тут звучат, помогают как-то разложить по полочкам мой беспорядок) Как будто на все со стороны смотрю, без эмоций.

2014-07-11 в 23:26 

почитайте книгу Некрасова "Путы материнской любви", там про таких мужчин, которые не отделились от родителей и полностью под их влиянием.
ок, попробую найти, спасибо)

Вы одна сходите, без него
на данный момент это технически возможно реализовать, только психологу надо сформулировать цель визита и мотивацию... для этого мне надо самой что-то в себе понять... у меня неразбериха
если вместе- это другое, это как-будто мы с ним обсуждаем проблему в присутствии третьего лица, который является специалистом

2014-07-12 в 08:14 

Мэй-чан
Я самозванец! Я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец©
только психологу надо сформулировать цель визита и мотивацию
Ничего ему не надо формировать. Вы приходите и говорите "Я несчастна и запуталась. Спасите меня". Он выслушает вас и скажет вам вашу мотивацию и цель визита.

да, их трое
То даже если он будет примерным котиком, ему достанется только 1/3. Когда они умрут. Учитывая, что ему уже самому 41, а родители живые и активные... ну, детям вашим достанется 1/3 от квартиры. Вы же профукали свою собственную квартиру, которую оставили бы своим детям и себе целиком.

да, я интуитивно чувствовала, что это правда
Запомните раз и навсегда - от влияния тирана вас освободит только его смерть. И сын будет под его влиянием ровно столько же, если не больше, если сам в него потом не превратится.

я предполагаю, что есть моя большая вина во всей сложившейся ситуации.
Ваша вина только перед собой и своими детьми за то, что вы решили связать свою и их жизнь с этой семьёй. Вы не виноваты, что ваш муж безвольное дерьмо. Прекратите винить себя за его ошибки.

2014-07-13 в 00:15 

Мэй-чан спасибо большое за отзывчивость и понимание)

тут многие... почти все утверждают, что если в 42 человек незрелый, то это уже навсегда. Но ведь мудрость и зрелость наступают не совсем от возраста, а больше от обстоятельств и опыта. К примеру, если человек остается без родителей в 18, то ему приходится быстро взрослеть и наоборот, если в 42 он окружен адским давлением от родителей, у него не могут быть внутренние силы противостоять, и теоретически, если это давление исчезнет (когда-нибудь рано или поздно), то человек переосмыслит свою жизнь и поступки и может изменить ко многому отношение.

Не так?

2014-07-13 в 08:46 

Мэй-чан
Я самозванец! Я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец©
. почти все утверждают, что если в 42 человек незрелый, то это уже навсегда
Понимаете, в 42 в наше время люди склонны умирать от рака и сердечных приступов. 42 - это уже много. И в то же время, его родители могут прожить очень долго. Люди, которые мешают вам жить, по иронии судьбы, вообще достаточно долго живут. Ваш муж, задавленный с двух сторон, может откинуться раньше них. Угадайте, кого они будут винить?
Но я, конечно, говорю страшные вещи. Мне пришлось повзрослеть в 15, моему отцу было 45.

Сколько вам лет? Вы когда-нибудь видели, чтобы люди резко менялись в 40? Я - нет.
Если ребёнок ещё был ребёнком, когда родители умерли - это очень меняет жизнь, да. Приходится менять свои ценности, планы, цели в жизни.
Когда тебе 42, у тебя есть жена и ребёнок, твои ценности, планы и цели уже много лет как не должны зависеть от родителей. Если ты один из 3х детей, ты должен понимать, что максимум, что тебе достанется - это угол в комнате. Быть финансово зависимым от родителей в 42 года, я считаю, могут позволить себе инвалиды. Он у вас инвалид? Судя по всему, только на голову.
Когда тебе 42, смерть родителей ожидаемое явление. Ты уже живёшь с тем, что люди не вечны, даже твои родители. Это не является потрясением.
Но если ваш муж - это ребёнок, застрявший в теле взрослого, то вы можете столкнуться с переходным возрастом, если он вдруг начнёт взрослеть. Он может сам превратиться в своего отца и тиранить вас.
Как я уже говорила тысячу раз, прекратите чувствовать, начните думать. Голова вам на что-то дана.
Люди не меняются. А если их вынуждают меняться, то 90% идут в сторону плохих изменений. Вашему мужу 42 года. 42 года - это уже не молодость. В 42 года человек полностью сформирован.
Через десяток лет он начнёт стареть, ещё через десяток вы встретитесь с ещё более капризным ребёнком.
Неужели вы хотите так губить свою жизнь?

2014-07-16 в 16:29 

начинает резко активизироваться, как будто экстраверт и на пустом месте провоцировать меня, доводя почти до истерики. он давит, просто невыносимо давит на меня, как бульдозер, у меня нервы не выдерживают, говорит: "Я мужчина, если что-то говорю, то ты должна делать не обсуждая, просто делать, если ты будешь делать все так, как я говорю, у нас будет все хорошо... какой компромисс?? никакого компромисса не существует... "Не будет в моей семье такого, я глава семьи, ты живет в моем доме, я буду решать, ты понимаешь что значит "хозяин"? я хозяин этого дома"

Вы описываете не габена, а классического бетанского логика. Причем наглухо ебанутого. Мои правила (БЛ) на моей территории (ЧС) - типичные требования по блоку эго ЛСИ или СЛЭ. Конечно, можно было бы предположить, что это габен у бетанских родителей такого нахватался, но у вашего еще невыносимое давление (это с ограничительной-то, неценностной и подсознательной функции, которая включается только в случае реальной опасности?), приказы, компромисса не существует, наказания (в дельте к любимому человеку не относятся как к объекту дрессировки, это дико слышать), провоцирование и доведение до истерики... все это в одном человеке не тянет это на габена ну вообще. Да еще и полное наплевательство на ваше физическое состояние. Скорее всего, у вас максо обыкновенное.

Потом, постоянно говорит:"Это такой-то и такой человек.... (видя его просто по телевизору на экране).... или... он сделал так, потому что ты сказала так"

Ещё один, на мой взгляд странный факт, он очень зависит от "знаков", как бы суеверный, хотя и не крещенный, но собирается когда-нибудь. "Твоя ипотека меня не устраивает, или ты отказываешься от неё и продаешь квартиру и мы женимся, или мы расстаемся. Я никогда не приму тебя с ипотекой, потому что ипотека это зло, только если стукнусь головой". Потом во время ремонта ударился головой, когда что-то сверлил, и потом восстановил отношения.


Типичная для бетанских логиков с БИ в детском блоке склонность к суевериям.

Здесь описан классический психопат. Вы пытаетесь решить проблему, словно он здоров, но он нездоров, у него часть мозга не работает. Вы пытаетесь подстроиться под психически больного человека, и этим самым увеличиваете его болезнь. Вам нужно дойти до психиатра и рассказать ему о своем муже, посоветоваться. То же, что вы писали тут. Он может посоветовать что-то. Но вообще, вам нужно продумать пути отступления и бежать. Нельзя связывать жизнь с психопатами. Если хотите остаться в здравии и в своём уме. От вас через 10 лет ничего не останется. Сколько историй, как сгорали от с трессов жизни с психопатами женщины и дети, а психопаты жили себе припеваючи до поздней старости.
+100.

я бы именно так и сделала бы, благо у меня хорошая специальность и великолепные родители, но мне постоянно кажется, что он может измениться и стать настоящим, ведь бывало же, что он как будто мужчина моей мечты, не всегда тяжко с ним, но чем дальше, тем тяжелее. И потом у меня постоянно чувство вины, мне постоянно кажется, что если бы я меньше говорила и больше терпела, может со временем все само уладилось бы.

Все это типичные мысли и чувства жертвы любовной зависимости, включая неадекватное чувство вины. Ну ей-богу, вам наверняка не меньше тридцати лет, неужели вы сами ничего по психологии не читали и не понимаете, что ваша ситуация похожа на тысячи таких же ситуаций? Не открыть окно, когда беременной жене плохо - это вообще вершина п****ца.
А с чего бы вашему мужику меняться? Во-первых, измениться объективно очень трудно, а для многих людей и невозможно, а во-вторых, у него совершенно нет мотивации, ему и так хорошо. Его манипуляции и так на вас прекрасно действуют, вы все делаете как он хочет. А перестанут действовать, он себе другую послушную няшу найдет, мало ли таких женщин, которые готовы хоть на голове стоять ради мужика. Иные варианты развития событий малореальны, потому что у таких манипуляторов с установкой на пользование людьми изначально нет сострадания к другому человеку, настоящего интереса, желания что-то для него сделать, порадовать, то есть того, что мотивирует других людей к работе над собой в отношениях.

не я не стала, а просто дальше он никаких действий не предпринял... хотя много раз я чувствовала, что ему хочется, чтобы я подтолкнула... что он готов и хочет...
Вот и все ваши надежды на то, что ситуация изменится, ничем реальным не подтверждаются, только вашей чуйкой. Ориентируйтесь на реальное поведение габена, а не на ваши фантазии о том, чего он хочет, и даже не на его слова, потому что он манипулятор. И не попадайте от него в финансовую зависимость, а то потом еще хуже будет.

Как раз стоит больше говорить ему о том что вы чувствуете и думаете по поводу конфликтных ситуаций. Поищите в интернете упражения на "я-высказывание".
Это совершенно бесполезно, так как кадр и без того прекрасно понимает, что она чувствует. Ему просто все равно.

эти комменты мне неприятны есть по существу-пишите, нет- можете продолжать писать с осознанием, что вас неприятно читать, но вынуждена
Люди так пишут, потому что им самим тяжело и неприятно читать вашу ситуацию и наблюдать глубину вашей зависимости, им это кажется ненормальным и страшным, вот они и защищаются. К тому же, когда ситуация такая гиблая, а человек весь такой на позитиве и верит в хорошее, а еще выбирает только те комментарии, которые ему нравятся, это наводит на мысли, что он может быть обыкновенным троллем. Я тоже не исключаю такой возможности.

URL
2014-07-16 в 16:42 

Потом, постоянно говорит:"Это такой-то и такой человек.... (видя его просто по телевизору на экране).... или... он сделал так, потому что ты сказала так"
А, забыла добавить. Это уже тянет не на суеверие, а на наглейшее манипуляторство. От людей с такими замашками надо срочно бежать, если не хотите вообще умом тронуться, к чему вас подталкивают.

URL
2014-07-17 в 00:14 

Быть финансово зависимым от родителей в 42 года
наверно я где-то не так выразилась и непонятно... он не совсем зависим финансово... у него самого есть жилье... только нормальной работы нет... просто предполагаю, что от алчности может хотеть ещё больше любой ценой... хотя вряд ли это является основной причиной поступков

Все это типичные мысли и чувства жертвы любовной зависимости, включая неадекватное чувство вины.
я совсем не ощущаю себя жертвой) и потом моя вина в какой-то степени есть.... например, я не умею всегда вести конструктивный диалог, потому что нахлестывают эмоции вместо головы...чувствую...не знаю как объяснить.... досаду, глубокую обиду, а объяснить тихо спокойно в этот момент ничего не могу... могу крикнуть, нагрубить....да и потом тоже не могу .... не могу объяснить понятно для него.... он не понимает конкретно моими словами и моими мыслями высказанное
например, теоретически если бы ему что-то объяснил бы габен, то он бы понял, наверно, потому что вы как-будто на одном языке говорите, логично и о том, что конкретно вы считаете важным в этой ситуации
я с ним говорю, как будто со стеной, с камнем

Ну ей-богу, вам наверняка не меньше тридцати лет,
32

Ориентируйтесь на реальное поведение габена, а не на ваши фантазии о том, чего он хочет, и даже не на его слова, потому что он манипулятор. И не попадайте от него в финансовую зависимость, а то потом еще хуже будет.
эти слова мне очень полезны оказались) спасибо) кто-то что-то пишет, и у меня какой-то пазл в нужное место вставляется))

Люди так пишут, потому что им самим тяжело и неприятно читать вашу ситуацию и наблюдать глубину вашей зависимости, им это кажется ненормальным и страшным, вот они и защищаются. К тому же, когда ситуация такая гиблая, а человек весь такой на позитиве и верит в хорошее, а еще выбирает только те комментарии, которые ему нравятся, это наводит на мысли, что он может быть обыкновенным троллем. Я тоже не исключаю такой возможности.
тут вы предвосхитили мой вопрос назревший, который я бы сама никогда не подняла бы))))
вообще, я очень хорошо понимаю, что последний выбор - все прекратить с ним ... и я не боюсь этой мысли.... так что особой зависимости и трагизма нет
но не об этом хотела
тут прозвучали четкие обвинения, что я пишу от чужого имени периодически и даже сама себе отвечаю.... допустим, можно предположить (сама не знаю, на основании чего, но допустим можно), как к примеру вы предположили... аккуратно, красиво и без наездов

но тут прозвучали конкретные обвинения, полные уверенности (на всякий случай скажу, неправильные)
дело в том, что мой габ тоже может так делать.... он может такое абсурдное утверждать... нелогичное, что я даже не знаю, что отвечать... тут-то всего лишь сайт и незнакомые люди, меня особо сильно не расстраивает.... но когда это от близкого человека, то что-то внутри ломается.... он не предполагает... он не спрашивает:"У меня есть такая мысль, это правда?".... он тупо уверенно утверждает
что мне надо в таких случаях делать? у меня реакция- или просто без слов развернуться и уйти, потому что думаю, что ни скажу бесполезно, это его мнение....
или реакция- слезы... до такой степени обидно, что просто не могу сдержаться
а как надо, чтобы было, чтоб меня понимали?
как надо говорить?
и когда? в тот же момент или потом? а потом я забуду, если честно)))) я вообше не люблю особо разборки, тем более, когда уже все тихо, никогда не начну опять (как правило)

2014-07-17 в 08:30 

Мэй-чан
Я самозванец! Я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец©
что-то объяснил бы габен, то он бы понял, наверно, потому что вы как-будто на одном языке говорите
Он не Габен. Не думаю, что он бы что-то понял из наших объяснений.

У вас столько многоточий, что мне пришлось трижды перечитывать, чтобы вникнуть в суть.

Если у вас нет никакой зависимости, то почему вы продолжаете его терпеть? Бегите, пока не поздно. 32 - это ещё молодая, вы ещё сможете устроить свою жизнь.


А обвиняли вас потому, что в прошлом посте у вас был ребёнок, а в этом вы беременны. Поэтому вызывает недоумение.
К тому же, то, что вы за полтора года так и не ушли от идиота, говорит либо о том, что у вас какие-то проблемы с зависимостью, либо вы просто всё придумали и вам нравится, что с вами говорят.
Поймите, что в интернете очень много последних и люди уже просто перестают верить, что всё может быть так плохо, а женщина продолжает находиться в отношениях.

2014-07-18 в 03:07 

я совсем не ощущаю себя жертвой) и потом моя вина в какой-то степени есть.... например, я не умею всегда вести конструктивный диалог, потому что нахлестывают эмоции вместо головы...чувствую...не знаю как объяснить.... досаду, глубокую обиду, а объяснить тихо спокойно в этот момент ничего не могу... могу крикнуть, нагрубить....да и потом тоже не могу .... не могу объяснить понятно для него.... он не понимает конкретно моими словами и моими мыслями высказанное

Так жертва любовной зависимости и не ощущает себя жертвой, она просто любит своего партнера и находит оправдание всем его поступкам, а во всех проблемах в отношениях обвиняет только себя, совсем как вы)
Габен не может не понимать того, что ему говорит гексли, потому что в дельте все говорят на одном языке ЧИ+БС+БЭ+ЧЛ. Это какой-нибудь макс может обвинять гексли в нелогичности, потому что у них в бете котируется БЛ, а в дельте логикой считается логика фактов ЧЛ, и всем все понятно. А если непонятно, то это какие-то частные заморочки, всегда можно поговорить подробнее и разобраться, было бы желание. Тем более, что в диаде не только язык общий, но и очевидно, что ценности тоже. Скорее габен (если он вообще габен) просто не хочет к вам прислушиваться и учитывать ваше мнение, желания и чувства, а для оправдания этого нежелания можно найти любые отмазки и придумать любые контробвинения.
А что касается эмоций, то вы же не на ровном месте эмоционируете, наверное, негативные эмоции у вас возникают в результате взаимодействия с тем же самым габеном, от его диких с точки зрения дельты претензий и нежелания вести нормальный диалог. Вот пусть габен сделает адекватной свою часть взаимодействия, тогда и вы перестанете чрезмерно эмоционировать, вы же не гамлет какой.

дело в том, что мой габ тоже может так делать.... он может такое абсурдное утверждать... нелогичное, что я даже не знаю, что отвечать... тут-то всего лишь сайт и незнакомые люди, меня особо сильно не расстраивает.... но когда это от близкого человека, то что-то внутри ломается.... он не предполагает... он не спрашивает:"У меня есть такая мысль, это правда?".... он тупо уверенно утверждает что мне надо в таких случаях делать? у меня реакция- или просто без слов развернуться и уйти, потому что думаю, что ни скажу бесполезно, это его мнение.... или реакция- слезы... до такой степени обидно, что просто не могу сдержаться а как надо, чтобы было, чтоб меня понимали? как надо говорить?

Я думаю, мало кому понравится, если ему будут с уверенным видом предъявлять нелепые претензии, а потом заставлять оправдываться за эти фантазии из головы. Поэтому нормальные люди обычно не поступают так с теми, кто им дорог, понятно же, что это несправедливо и обидно. Но одно дело, когда о вас посторонние что-то не то подумали и высказали подозрения (мало ли, они же ничего о вас не знают), или даже обвинили в чем-то просто чтобы нахамить (нормальным поведением это не назовешь, но хамы в интернете – явление нередкое), и совсем другое, когда близкий человек, которые вас прекрасно знает и по идее любит, позволяет себе общаться с вами из обвиняющей позиции, да к тому же обвиняет во всякой чуши. А ваш себе позволяет, вот и делайте выводы

Как поступать в такой ситуации я не знаю, вряд ли какие-то доводы могут разубедить человека в его параноидальных идеях.
Я бы тоже разворачивалась и уходила.

Могу посоветовать только хоть на месяц-другой отказаться от намерения изменить этого человека, не пытаться ему что-то доказывать, объяснять, взывать к чувствам, а просто отстраненно понаблюдать за ним, посмотреть, какой он на самом деле, а не сквозь призму надежд и ожиданий. Как он себя ведет, к чему на самом деле стремится, исходя из его поступков, как с вами обращается, на какие манипулятивные кнопки в вас давит и как часто. Может быть, тогда вам станет яснее, хотите вы жить с таким человеком или нет.
Впрочем, я бы посоветовала в любом случае его бросить, потому что из упрямства не проветривать комнату от дыма, когда беременная жена просит, и запрещать жене видеться с родителями – это уже совсем клиника, а у него, как я поняла, вся семейка такая. Вот и закончится все тем, что они коллективным давлением внушат вам, что вы плохая, неправильная и во всем виноваты (а человек так или иначе воспринимает внушение, особенно если оно массированное и нет альтернативного источника информации), вы начнете сами в это верить, а потом так и останетесь в этом болоте. А вам оно надо, у вас же вся жизнь впереди, и дети есть, которых, кстати, тоже будут воспитывать по понятиям семьи вашего мужа.

URL
2014-07-18 в 22:41 

Вот пусть габен сделает адекватной свою часть взаимодействия, тогда и вы перестанете чрезмерно эмоционировать

совсем другое, когда близкий человек, которые вас прекрасно знает и по идее любит, позволяет себе общаться с вами из обвиняющей позиции, да к тому же обвиняет во всякой чуши. А ваш себе позволяет, вот и делайте выводы

Могу посоветовать только хоть на месяц-другой отказаться от намерения изменить этого человека, не пытаться ему что-то доказывать, объяснять, взывать к чувствам, а просто отстраненно понаблюдать за ним, посмотреть, какой он на самом деле, а не сквозь призму надежд и ожиданий

спасибо вам большое, огромное) вы мне очень помогли)

Мэй-чан вам тоже большое спасибо)

2014-07-18 в 22:55 

Гость
можно спросить, а вы тоже габен по типу или гексли?
я просто подумала, что может быть, вы тоже гексли, поэтому у меня ощущение, что хорошо понимаете меня?

2014-07-20 в 00:53 

вы мне очень помогли)
рада если так :)

можно спросить, а вы тоже габен по типу или гексли?
Нет, ни тот ни другой, я дост)

URL
   

Сообщество четвёртой квадры

главная