15:13 

Помогите, пожалуйста, разобраться, уважаемые Габены)

Не уверена, что в правильном месте пишу, заранее прошу прощения

1. Как строятся отношения между ребенком ( в данном случае сыном) Габеном и мамой Гамлет, а также папой Жуковым (какие сложности и преимущества)?
2. Скажите, насколько Габены склонны прислушиваться к мнению (и следовать) своих родителей в вопросах личной жизни?
3. Может ли Габ пойти наперекор мнению своего отца Жука и жениться на Гексли (есть возможность жить отдельно от родителей)?
4. Насколько для Габа важны дети, в смысле, может ли он "забыть" про своих детей?


Буду благодарна любому ответу, как теоретически обоснованному (т.к. я в соционике понимаю очень поверхностно), так и практически подкрепленному (может быть, есть кто-то, у кого папа Жуков?)

@темы: Пути дуализации, Любовь, Другие типы, Штирлиц, Гексли, Габен, Вопрос

Комментарии
2013-11-01 в 15:27 

тут многое зависит от ПЙ. с точки зрения голой соционики сказать сложно.
2. габен с разным положением воли будет больше/меньше прислушиваться к мнению родителей. по сути это упорный тим, так что его собственное мнение будет для него всегда превыше любого чужого.
мой трехвольный габ стремится прислушиваться как можно меньше к мнению отца макса с первой волей, потому что тот его подавляет. но при этом ему важна положительная оценка со стороны отца, которой добиться сложно, не зависимо от того, делаешь ли ты что-то по его указу или по собственному желанию.
3. наперекор пойти может кто угодно, опять же, надо смотреть ПЙ. ей воля четвертая, то велика вероятность, что прогнется под родителя. если выше - тут уж только от его собственного желания зависит.
4. насчет детей - очень индивидуально. мне чаще попадаются габены, которые хотят детей и в последствии заботятся о них.

URL
2013-11-01 в 15:49 

goblincat
Зелёная кошка
По части вопросов могу поделиться наблюдениями за Габеном, которого знаю очень хорошо.
2. К мнению родителей индифферентен, с родителями не спорит, но делает свое.
4. Хороший отец в плане бытовых и интеллектуальных потребностей ребенка, особенно когда ребенок маленький, к сюсюсю не склонен, но и к обзаведению большим количеством детей тоже. Одного ребенка вполне достаточно, если брак, где родился ребенок, распался, "новые" дети не нужны. "Забыть" может в том плане, что не будет навязывать свое общество и отсвечивать, если взрослый ребенок живет отдельно и у него все хорошо. Не склонен цветисто поздравлять к каждому празднику и дарить подарки. Но, если что надо, можно его попросить, сделает.

2013-11-01 в 16:37 

Deorum
i've seen more complexity in a couch from IKEA ©
В родителях, упомянутых не имею, но как Габен могу ответить на п. 2: личная жизнь, она на то и личная, что прислушиваюсь только к себе. Впрочем, внешние факторы могут иметь влияние, особенно если у других людей есть какие-то действенные рычаги давления (материальные, например). Если этого нет, внешние факторы не влияют или очень незначительно. По п. 4, чистая теория, поскольку своих нет, но материальная поддержка однозначно - да, эмоциональная и "увидеться" под вопросом.

2013-11-01 в 18:42 

по п.1 могу рассказать про Габена и бабушку-Гамлета, с которой он жил все детство.
Это трудно. Очень трудно. Для маленького ребенка (где-то до класса 3-4, но это индивидуально) родитель/взрослый все же является авторитетом, а потому различные требования Гамлета (подсознательно нацеленного на свою квадру) немало этого ребенка-Габена ломают. В результате получается с одной стороны (все же) некоторая наработка по болевой, а с другой - хорошо покореженная базовая функция, потому что взрослый Гамлет в этом плане ребенка будет подавлять. Кроме того верятен огромный букет комплексов, начиная с адски разросшегося комплекса неполноценности и кончая хронической депрессией, тк квадровые ценности не совпадают, и ребенок начинает считать себя неправильным из-за того, что его не интересует карьера/повышения/и тому подобное "карабканье вверх".
В малых дозах после достижения совершеннолетия Габ с родственником-Гамлетом вполне может общаться, так как Гамлеты все же весьма интересные (и рассказчики в том числе), но тут надо следить, чтобы Гамлет не начал читать нотации, так как (внезапно) даже при проработке комплексов с психологом Гамлет может очень нехило всю работу пустить под хвост всего парой фраз - как близкий родственник он уже наверняка знает, куда давить и бить, чтобы "получить желаемое".
по п.2: зависит от возраста. Очень сильно зависит. Ребенок (до 12 лет мб) будет прислушиваться, подросток - тихо бунтовать/тихушничать, достаточно взрослый (и самостоятельный) - послушает, что скажут, но делать будет так, как надо/удобно ему. Если совет родителя и личные устремления Габена совпадают, то все ок, если нет, то Габен просто проигнорирует и все.
по п.3 ничего не скажу - таких Жуковых вообще не знаю.
по п.4: подозреваю, что рано или поздно все габены приходят к мысли, что дети - это очень даже неплохо/нужно/хотелось бы своих. А уж сколько их будет - зависит от многих обстоятельств. Кому-то достаточно одного ребенка, кому-то - двух, а кто-то с детства мечтал о большой и дружной семье. Не уверен, что это вообще тимно.

URL
2013-11-01 в 19:34 

zlaya-zaya
верятен огромный букет комплексов, начиная с адски разросшегося комплекса неполноценности и кончая хронической депрессией, тк квадровые ценности не совпадают, и ребенок начинает считать себя неправильным из-за того, что его не интересует карьера/повышения/и тому подобное "карабканье вверх".

точно!!!!

2013-11-01 в 19:48 

zlaya-zaya, личный опыт, увы. До сих пор разгребаю, хотя уже очень давно не ребенок. Правда, без психолога. Хоть и надо бы, но где найти хорошего? (

URL
2013-11-01 в 20:17 

zlaya-zaya
Гость, а у меня мама-гамлет и до сих пор давит( абсолютно точно описано... хотя 27 мне.
даа мне б тоже не помешал хороший психолог(

2013-11-01 в 20:27 

zlaya-zaya, боюсь, тут может помочь только уезд в дальние ебеня и сведение общения с мамой к "позвонить на праздники". Тогда уже можно будет начинать разгребать и восстанавливать личность. Я старше, если что )
увы, их почему-то вечно не найти, когда надо. (

URL
2013-11-01 в 21:39 

zlaya-zaya
Гость, точно, сама понимаю, но жалость какая-то мешала все это время или чувство долга.. хотя свое психическое здоровье дороже, если подумать..

2013-11-01 в 21:54 

zlaya-zaya, чувство долга/ответственности. У Габенов оно вообще порой гиперразвито, нам же в ущерб. И понимаем, что какие-то отношения суть дохлый номер, но все равно будем их тащить до последнего, потому что "мы в ответе за тех, кого приручили". ((
Так что все же бегите. Как угодно, куда угодно, но бегите.

URL
2013-11-01 в 21:59 

zlaya-zaya
Гость, блин, как вы все точно говорите, аж пробирает, никакого психолога не надо) предыдущие отношения 5 лет тянула, нелюбимую работу преподавателем 5 лет, пока не сократили, осталась диссертация, потому что перед научным руководителем и опять же мамой неудобно( реально сбежать надо...

2013-11-01 в 22:28 

zlaya-zaya, "и опыт - сын ошибок трудных" ))
Так вперед! Меня в свое время хорошо подтолкнула необходимость срочно заработать много денег на выплату кредита, но я не знаю ваших обстоятельств, а потому решения предлагать не буду. А диссертация... как я понял из разговоров с одним человеком, если до декабря не защититься, то потом это будет немалый геморрой в России.

URL
2013-11-01 в 22:38 

zlaya-zaya
Гость, решение даже есть, супруг давно предлагает строить свой дом, и земля есть, а мне все жалко маму бросать было.. а вот сейчас понимаю, что зря, ей тоже лучше будет со мной на расстоянии.
да, с диссертацией точно, новые правила вступают в силу, так что надеюсь, что оно само как-нибудь отвалится, как и работа в вузе, и не придется самой отказываться)

2013-11-01 в 22:55 

zlaya-zaya, надо обязательно разъехаться. Вы же обе друг другу по болевым топчетесь, только она вам - с детства, а вы ей, скорее всего, относительно недавно. Так что рисуйте проект и начинайте строительство! Тем более, что свой дом - это же супер: столько можно в него своего внести, сделать максимально удобным и комфортным! ;)

URL
2013-11-01 в 23:50 

zlaya-zaya
Гость, о да, все точно про болевые, и про недавно... "как так, дочь и не педагог и не в коллективе и работает фрилансером, о ужас!! "
спасибо за напутствия и за то, что глаза на многое отрыли!! добавлю запись в цитатник и перечитывать буду для мотивации!!

2013-11-02 в 01:14 

zlaya-zaya, удачи! ))

URL
2013-11-02 в 01:41 

zlaya-zaya, [L]Гость[/
какие слова найти для него, что сказать, чтобы он избавился от этого чувства неполноценности, учитывая, что там ещё папа жук?(габу 41)

2013-11-02 в 01:56 

Vicsan
Открытость порождает открытость
g_nane,

2) Смотря как преподносится мнение. Если его пытаются навязать, то скорее наперекор всё будет сделано наоборот. Если будет высказано как совет - то примется к сведению, хотя окончательное решение Габ всё равно оставит за собой, оценив сам ситуацию со своей точки зрения. Вообще Габы эксперементаторы же, так что попробовать интереснее, чем слушать теории и гипотезы. Переубедить может, пожалуй, только явный пример идентичной реальной ситуации, кончившейся не очень хорошо. И то всё равно не факт.

3) Конечно же! Если чувствует поддержку от Гексли. А если на новом месте жительства у него будет своя комната или хотя бы свой неприкосновенный уголок, который он сможет БСно заполнить и не чувствовать посягательств на него, тогда вдвойне.

4) Зависит от человека, но, как уже писали выше, большинство Габов детей любит. Особенно если Габ постоянно развивается и накопил уже достаточно знаний, на свой взгляд, то начинает испытывать острое желание этими знаниями делиться. Не навязывая их, а как бы выдавая порциями, при подходящих случаях. Про "забыть" - Габов нет там где им не рады и они не нужны. Если давать ему понять что он нужен - будет рядом.

2013-11-02 в 19:38 

g_nane, понимаете, независимо от тима нельзя сказать человеку "избавься от чувства неполноценности" и ждать, что он по щелчку это сделает. Дело даже не в папе-Жуке. С жуками, в принципе, Габ может ужится (хотя я хз насчет жуков-родственников - у меня таких нет), хотя это все равно 2-я квадра, то есть квадровые ценности категорически разные. Дело в том, что серьезные, с раннего детства привитые комплексы человеку надо прорабатывать долго и мучительно, с хорошим психологом (особенно учитывая возраст вашего Габа). Все, что вы тут можете сделать, это ненавязчиво помочь ему хоть как-то поднять самооценку и аккуратно подвести человека к мысли, что ему стоило бы пообщаться со специалистом. Причем поиск этого специалиста скорее всего ляжет на вас, так как Габ может очень долго не признавать, что у него проблемы и что он сам с ними не справится.
Самое же главное, что должно быть сделано обязательно - это устроить раздельное проживание Габа и Гамлета (в первую очередь, тк конфликтер и мать все же). И уже только после этого, дав ему год-два на обжиться-осознаться, осторожно подвести к мысли о необходимости проработать комплексы.
Но и сами вы это время не сидите сложа руки, а потихоньку что-то делайте: хвалите, тормошите, обеспечивайте максимальный психологический комфорт. И ни в коем случае не давите на него (особенно эмоционально), даже если очень хочется.
Как-то так. Хотя это вообще-то моя ИМХА, но я примерно по такому пути и шел в свое время. Только один.

URL
2013-11-02 в 19:52 

понимаете, независимо от тима нельзя сказать человеку "избавься от чувства неполноценности"

уважаемый Гость, я в восторге от Ваших ответов, видно, что Вы про нас Габенов знаете ВСЕ! А мне интересно, кем Вы работаете? если не секрет. я просто Габен и ищу себя и пытаюсь понять, в какую сферу податься после окончания вуза, навязанного отцом (отец-Гамлет,я еще один человек, подпорченный Гамами :laugh:)

URL
2013-11-02 в 20:10 

Гость, я даже про себя не знаю всего. )) Просто ЧЛ - это наше все. ;)
Не поверите, сейчас - старшим кассиром и собираюсь учиться на бухгалтера. Психологического образования нет вообще.
Насчет того, куда податься... Так, "в холодную", советовать сложно. Тут надо смотреть несколько факторов: личная склонность (точные науки или не очень точные, теория или практика, итд) и предпочтения (та самая "любовь к..."), возможность после учебы устроиться на работу с минимальными проблемами, но при этом чтобы работа покрывала все ваши потребности (квартира-еда-одежда-хобби-просто шоппинг под настроение). Последнее явно стоит смотреть конкретно по региону и желаемой профессии, и в целом сесть и просчитать все желаемые варианты. Я так 2 раза лопухнулся, пока не нашел, чего хочу. Зато, с другой стороны, щасливый обладатель профессий инженера и дизаГнера. С одной стороны это покажет отцу, что вы не просто бездумно бросаетесь из крайности в крайность, а с другой даст представление о том, чего ждать.
Еще стоит учесть, что для Габена психологически довольно трудно целый день общаться с клиентами и вообще строить из себя гиперактивного-разговорчивого-улыбчивого-итд. То есть, можно, но отходняк потом будет немалый (тоже по личному опыту - 4 дня работы на кассе и под конец 4-го дня уже физически потряхивает и ведет). Соответственно, лучше искать что-то менее завязанное на общение.
Вот как-то так. ))

URL
2013-11-03 в 11:11 

goblincat, Deorum, Vicsan, Гость,
огромное спасибо за Ваши мнения)

2013-11-03 в 11:55 

Гость,
«Габ может очень долго не признавать, что у него проблемы и что он сам с ними не справится.»


он совсем и не признает
и даже хуже, считает, что его мама Гам для него исключительно важный человек и что благодаря ей только все его успехи, особенно финансовые, очень благодарен ей за то , что его родила и вырастила, ценит всё до мелочей:"Ты представляешь как сложно было тогда, подгузников не было, всё тяжелее, чем сейчас" (может быть, это вариант для меня, а сам всё понимает, но маловероятно).


«И ни в коем случае не давите на него (особенно эмоционально), даже если очень хочется.»

не могля бы вы привести конкретный пример давки эмоционально? это, например, когда плачут?

мне очень помогают ваши мысли, если я ещё напишу сообщение на этом сайте (хотела бы, потому что есть у нас с ним ещё недопонимания), мне было бы очень интересно читать вас

2013-11-03 в 12:08 

g_nane, ну, я на это соо подписан, так что, думаю, увижу.

Понимаете, какая тут фишка: осознание проблемы приходит именно на расстоянии. Пока Габ рядом, Гам и правда смотрится заботливым итд, ив результате чувствуешь себя сволочью, так как "она же для тебя все на свете, а ты...!"
И это еще одна причина, по которой надо "развести Габа и Гама по разным углам". Если мама для него так важна, то просто предложить жить своим домом на комфортном для общения расстоянии (1 остановка от или еще как-то так): с одной стороны они не вместе, в с другой - он в любую минуту сможет зайти к ней пообщаться.
И да, семья для Габенов (с возрастом особенно) становится все более и более ценной - это тоже стоит учесть.

И когда плачут тоже. Это уже такая крайность как и истерика, ор, скандал. Лично я, например, крайне неуютно чувствую себя уже даже когда громко смеются и разговаривают, или когда видишь, что по ходу беседы надо проявлять какие-то чувства. Но, опять же, это индивидиуально. Хотя, подозреваю, вашему Габу как раз и нужна тихая, спокойная атмосфера, с обнимашками перед телевизором и уютным сопением на ухо )) Утрирую, но как-то так, наверное.)

URL
2013-11-03 в 17:32 

Гость,
я инстинктивно постоянно по разным поводам отмечаю, что очень ценю его маму и согласна с его мнением
может ли это "усугубить" ситуацию, он может подумать "вот, не только я так счтитаю, но и все вокруг видят, какая у меня мама идеальная"
может, надо как-то по-другому себя вести?
иногда слышу слова его мамы из его уст, он повторяет слово в слово, и мне это не нравится

2013-11-03 в 21:50 

vowel
Любитель доброты/ Несферический Габен.
1. Как строятся отношения между ребенком ( в данном случае сыном) Габеном и мамой Гамлет, а также папой Жуковым (какие сложности и преимущества)?
Вы задаете очень сложные вопросы, соционика тут мало чем может помочь, потому что в конечном итоге все зависит от людей. В общих чертах: родители будут требовать от ребенка всего, что им кажется нужным требовать, и добиваться исполнения требований. Иногда будут баловать. Бета - клановая квадра, поэтому бетанское воспитание либо разовьет у ребенка клановые чувства, либо вызовет отвращение к подобным ценностям. Поскольку Габы - аристократы, вероятнее всего - первое. Вообще, Жуков и Гам, два бетанских экстраверта, кого хочешь укатают, а тут они оба на одного ребенка. С другой стороны, если они любят своего сына, и он это чувствует, то зависимость будет очень сильной. Думаю, деформация социотипа может быть весьма серьезной.

2. Скажите, насколько Габены склонны прислушиваться к мнению (и следовать) своих родителей в вопросах личной жизни?
3. Может ли Габ пойти наперекор мнению своего отца Жука и жениться на Гексли (есть возможность жить отдельно от родителей)?
4. Насколько для Габа важны дети, в смысле, может ли он "забыть" про своих детей?

Это не зависит от ТИМа.

Вашему Габену 41 год? У него уже была семья, дети?

2013-11-04 в 00:57 

vowel,
Вашему Габену 41 год? У него уже была семья, дети?

Ему 41, у него семьи никогда не было, но он давно хотел, но не получалось.
Ребенок у нас общий, родился недавно, ещё годика нет, отец Жук категорически против наших отношений, а он ведет себя ... невозможно описать как, если сказать странно, то ничего не понятно будет, ведет себя как маленький ребенок около 10-12 лет... (но как я чувствую, отец жук имеет намного меньшее влияние на него, чем мама гам, её он слушает просто как зомби)
Постоянно колеблется со стороны в сторону, то мне с ним идеально, то я чувствую невыносимое напряжение, не бывает середины.
когда долгое время мы с ним наедине, то все идеально, как только появляются в доме гости (его родственники, обычно с ночевкой по несколько дней), он начинает резко активизироваться, как будто экстраверт и на пустом месте провоцировать меня, доводя почти до истерики.
Но самое главное, с чем не могу примириться и не знаю, что делать с этим, он давит, просто невыносимо давит на меня, как бульдозер, у меня нервы не выдерживают, говорит: "Я мужчина, если что-то говорю, то ты должна делать не обсуждая, просто делать, если ты будешь делать все так, как я говорю, у нас будет все хорошо... какой компромисс?? никакого компромисса не существует... ты можешь говорить свое мнение, я послушаю, но любые решения я буду принимать единолично". Я: "Давай пока сделаем так, а потом решим что дальше", Он "Кто решит?", Я : "Мы вместе, сядем поговорим и решим", Он: "Не будет в моей семье такого, я глава семьи, ты живет в моем доме, я буду решать, ты понимаешь что значит "хозяин"? я хозяин этого дома"

Потом, постоянно говорит, если я правильно понимаю соционический смысл этого слова, "этические" вещи, например:"Это такой-то и такой человек.... (видя его просто по телевизору на экране).... или... он сделал так, потому что ты сказала так" Я :"Почему ты так считаешь? ты спрашивал его? может быть миллион причин почему он так сделал (а он явно ошибается, я людей чувствую насоквозь, просто кожей чувсвую мотивацию любого поступка)" Он: "Нет, не спрашивал, но я так чувствую" Сам не уверен, а говорит как профессор.

Ещё один, на мой взгляд странный факт, он очень зависит от "знаков", как бы суеверный, хотя и не крещенный, но собирается когда-нибудь. Например, мы когда расставались как-то, он сказал:"Твоя ипотека меня не устраивает, или ты отказываешься от неё и продаешь квартиру или даришь кому-то, мне не важно, и мы женимся, или мы расстаемся. Я никогда не приму тебя с ипотекой, потому что ипотека это зло, только если стукнусь головой". Потом во время ремонта ударился головой, когда что-то сверлил, и потом восстановил отношения.



Первоначально мы когда встречались, мне было с ним всегда очень хорошо, но я, как будто внутренне чувствовала, что это не мое, чувствовала какую-то грубость изредка, не в прямом смысле, а как бы резкость или , не могу объяснить, что-то грубое.
Потом мы расстались спокойно. Прошел год, он опять возобновил отношения, и тут меня как будто "включили", у меня проснулась необыкновенная нежность к нему.

Сейчас все плохо, наговорили мы друг друг много чего.


Уважаемые Габены, буду признательна, если напишете по этой теме все мысли, которые приходят в голову при прочтении вышенаписанного.

2013-11-04 в 00:59 

С другой стороны, если они любят своего сына, и он это чувствует, то зависимость будет очень сильной.

Своего сына они любят, но у них ещё другой сын, младше, и его явно любят больше.

2013-11-04 в 07:35 

vowel
Любитель доброты/ Несферический Габен.
g_nane
Я вам очень сочувствую, и мне очень бы хотелось вам помочь, но, боюсь, это не в моих силах.
Если честно, я считаю, что, когда мужчина заводит семью поздно (по меркам нашей страны), это показатель внутренних проблем. В 41 год любой человек будет уже очень устоявшимся, а Габены еще и весьма инертны и не склонны менять свои взгляды и поведение, если считают их обоснованными. Чтобы что-то изменить, вам понадобится много терпения и, пожалуй, смирения. Понимаю, что это трудно, но вашему Габу нужно очень плотно прокачивать ЧИ и БЭ, ибо то наполнение этих функций, которое он получил в семье, не шибко коррелирует с дельтийскими ценностями.

Во-первых, могу посоветовать вам не реагировать тяжело на такие вот проявления: "Я мужчина, если что-то говорю, то ты должна делать не обсуждая, просто делать, если ты будешь делать все так, как я говорю, у нас будет все хорошо... какой компромисс?? никакого компромисса не существует... ты можешь говорить свое мнение, я послушаю, но любые решения я буду принимать единолично". - это бетанские понты по-дельтийски, да они выглядят очень неприятно и звучат так же, но это не очень серьезно. Тут придется игнорировать форму выражения.
Тут есть несколько вариантов обратной реакции:
1. Вы можете сказать, что вам трудно переносить, когда он с вами так говорит, что вам от этого физически плохо и вы расстраиваетесь. Вот именно физически плохо и расстраивает. Говорите это без наезда, с тихой грустью.
2. Можно реагировать на это с мягким юмором: улыбнуться, погладить по щеке, сказать "Да, конечно, солнце, я тебя люблю, и все будет как надо".
3. Можно переводить в шутливое возмущение: "Мы в 21-ом веке живем, а ты тут домострой строишь, я тебе любимая жена или где?" и чмокнуть.
4. Можно реагировать конструктивно, то есть кивать, говорить: "Ага, хорошо. Я ситуацию вижу так-то и так-то, хотелось бы того-то и того-то. Я очень рассчитываю, что ты обо всем позаботишься". Если принятое Габеном решение не учитывает ваших интересов, нужно без наезда поинтересоваться почему оно такое, объяснить почему было важно, чтобы они были учтены.
Главное, все время показывать, что вы его любите, что вы на его стороне, что вы не оспариваете его право принимать решения, но для вас болезненно то, в какой форме он отстаивает это право, при том, что в таком давлении нет никакой необходимости. Он опасается за свой статус главы семьи, и надо постепенно приучить его к тому, что это неважно, а важно, чтобы вы были вместе и была любовь.
Меняйте эти реакции по ситуации: первая хорошо пойдет, когда у вас нет сил на споры и пререкания, вторая и третья, когда нужно потянуть время, четвертая, когда просто спокойная обстановка.
Не принимайте его распонтовку близко к сердцу, она всего лишь говорит о том, что он не уверен, что в случае компромисса его желания и мнение вообще будут учитываться. Ну, такая вот хрень.

Сам не уверен, а говорит как профессор.
На это тоже не стоит обращать внимания. Спрашивайте почему он так думает, говорите свое мнение, объясняйте почему оно такое, рассказывайте о том, как и что вы чувствуете. Если он склонен к обсуждению - обсуждайте. Рассказывайте ему больше о людях, о ситуациях, об отношениях, о том, какие они разные, о том, что вы в них видите. Рассказывайте о том, какие реакции кажутся вам достойными, а какие нет, рассказывайте почему. Заливайте в него как можно больше информации по ЧИ и БЭ.
Делитесь своим мнением, своими опасениями, своими ощущениями от его поведения. Например: "Когда ты говоришь то-то и то-то, мне кажется, что ты вообще меня слушать не будешь, и мне сразу страшно становится". Но все это без нажима, без требования сразу что-то с этим сделать, просто как информацию. Создайте атмосферу доверия, когда о любой нестыковке можно проговорить вслух.

Габ может не хотеть переезжать, потому что, как я понимаю, в этом случае он окажется на вашей территории. Для сенсорика это важно - качать права на своей территории психологически легче. Тут нужно уводить человека от тактики качания прав, как таковой.

Проявляйте больше нежности, напрашивайтесь на нежности и заботу о вас и ребенке, хвалите его.

Говорите правду о том, как вы воспринимаете поведение и слова его родителей. То есть: "Когда твоя мама/твой папа говорит/делает то и то, мне кажется *подставить нужное*. Может быть я не права, но все равно как-то неуютно". Но не вмешивайтесь в его отношения с родителями, не требуйте принимать по ним решения, он может воспринять это, как то, что вы хотите заставить его конфликтовать с ними. Поймите, Габены не любят конфликтов с близкими, а очень долгое время у него не было другой семьи. Ему теперь нужно привыкнуть, что у него есть своя семья и самостоятельно выставить приоритеты.

Кормите, кормите, кормите его информацией. Если это возможно, то дозируйте негативную информацию, будет лучше, если позитивной информации в целом будет больше.

Пожалуй, это все, что я могу вам сказать.

2013-11-04 в 09:18 

Мне кажется, здесь не только в соционике дело. Мне вот нравится, как писательница Светлана Ермакова про семью пишет, задайте ей вопрос ermakova-s-i.livejournal.com/1346853.html

(не реклама, просто я в ЖЖ на нее подписана)

URL
2013-11-05 в 00:02 

g_nane, vowel замечательно все разложила по полочкам.
Пожалуй, добавлю еще, что у Габена вполне может существовать в сознании мысль, что "любовь приходит и уходит, а семья - это навсегда". Особенно, если были уже неудачи на любовном фронте.
Но вообще вам будет очень-очень тяжело, сочувствую ((

URL
2013-11-05 в 16:10 

vowel, Я вам очень сочувствую, и мне очень бы хотелось вам помочь, но, боюсь, это не в моих силах.

напрасно думаете, что не в ваших силах, вы мне уже очень помогли своими советами.

В 41 год любой человек будет уже очень устоявшимся, а Габены еще и весьма инертны и не склонны менять свои взгляды и поведение, если считают их обоснованными. Чтобы что-то изменить, вам понадобится много терпения и, пожалуй, смирения.

сколько времени на это может уйти? понимаю, что на этот вопрос невозможно однозначно ответить, от многих факторов зависит, просто это "терпение и смирение" мне дается крайне сложно, ценой постепенного как будто уничтожения себя (он может забрать мои ключи от ворот, если решил, что я не должна открывать их, это меня доводит до истерики), мне легче будет знать точку, потерпеть и пытаться изменить всё до конкретной временной точки, если не получится, уйти.

Гость, Но вообще вам будет очень-очень тяжело, сочувствую ((

тяжело, но возможно?
мой приятель спец по соционике (тоже габ) говорит, что надо мне срочно сваливать, ничего не изменится пока его родители есть.
он прав?

2013-11-05 в 20:59 

vowel
Любитель доброты/ Несферический Габен.
g_nane
мой приятель спец по соционике (тоже габ) говорит, что надо мне срочно сваливать, ничего не изменится пока его родители есть.мой приятель спец по соционике (тоже габ) говорит, что надо мне срочно сваливать, ничего не изменится пока его родители есть.
он прав?

Он не прав, что ничего не изменится из-за родителей Габа. Ничего не изменится пока "терпение и смирение" мне дается крайне сложно, ценой постепенного как будто уничтожения себя. Но он прав, что вам действительно лучше сваливать. Жертва не должна быть непомерной. Я не знаю всех ваших обстоятельств, выходы и шансы есть почти всегда, но не всегда есть ресурсы, чтобы ими воспользоваться. Я сильно опасаюсь, что у вас может не хватить ресурсов возиться с вашим Габом, особенно на фоне маленького ребенка.
То есть, я хочу сказать, что вы сможете добиться изменений, если вам ради этого не придется себя ломать, а просто нужно будет вариировать угол точки зрения на происходящее. Если такое вариирование для вас равносильно самоуничтожению, значит, вы тратите на него больше внутренних сил, чем у вас есть.

2013-11-05 в 22:36 

g_nane, невзможного в мире не так уж и много. Основной вопрос: а нужно ли оно вам? Ваш Габен уже достаточно взрослый, изломанный воспитанием человек. Чтобы "вернуть его к жизни" нужно быть святым с безграничным терпением. Судя по вашим собственным комментариям, ваше терпение уже сильно на исходе.
Вот честно, мой вам совет: каким бы он ни был любимым, уходите. У вас на руках уже есть ребенок, за которым надо ухаживать и следить. Зачем вам второй (а этот Габ де-факто и будет как ребенок, пусть даже и работающий)? То есть, можете пытаться и пробовать, но... есть такая примета, что если к 40 годам мужчина ни разу не имел длительных отношений, то с ним лучше не связываться. И тут уже тим не особенно важен )

URL
2013-11-06 в 13:16 

Гость,

есть такая примета, что если к 40 годам мужчина ни разу не имел длительных отношений, то с ним лучше не связываться. И тут уже тим не особенно важен )

Понимаю:-)
но у него были длительные отношения, просто на расстоянии, он никогда ни с кем не жил.

У вас на руках уже есть ребенок, за которым надо ухаживать и следить. Зачем вам второй

нужен, даже если, не дай Бог, я буду одна воспитывать, то мне все равно нужен второй ребенок, два человека (мать и ребенок)- это как болото, мне всегда нужно третье мнение, это как воздух


vowel,
То есть, я хочу сказать, что вы сможете добиться изменений, если вам ради этого не придется себя ломать, а просто нужно будет вариировать угол точки зрения на происходящее. Если такое вариирование для вас равносильно самоуничтожению, значит, вы тратите на него больше внутренних сил, чем у вас есть.

попробую изменить угол зрения
родители мне очень сильно помогают, просто душевно (мама Штир и папа Гексли)



у меня внутреннее чувство, что все может быть нормально... просто так чувствую ( а может это чувство от того, что мы с ребенком сейчас у моих родителей уже пару недель)

Скажите, пожалуйста, приобщить его к соционике - это вариант помочь ситуации (при том, что он не приемлет никаких классификаций людей, анкет, типирования) или это только ухудшит ситуацию?

2013-11-06 в 21:50 

g_nane, болото - это да, но... в общем решать тут только вам.
А отношения на расстоянии в данном случае не совсем отношения. Вы с ним вместе жить собираетесь, и он не сможет, если что не так, отключить компьютер или купить билет в родной город. И если это были единственные отношения, то можно сказать, что их как бы и не было.

Скажите, пожалуйста, приобщить его к соционике - это вариант помочь ситуации (при том, что он не приемлет никаких классификаций людей, анкет, типирования) или это только ухудшит ситуацию?
Нет, не стоит. Если не приемлет вообще каких-либо классификаций, то любую попытку заинтересовать "классификацией" однозначно воспримет в штыки. То есть, если при нем с кем-то обсуждаете соционику, то ок, а вот к нему подходить со словами "Милый, ты посмотри какая классная штука!" лучше не стоит.

URL
2013-11-06 в 22:10 

vowel
Любитель доброты/ Несферический Габен.
g_nane
а может это чувство от того, что мы с ребенком сейчас у моих родителей уже пару недель
Может. В любом случае, если вы останетесь с вашим Габеном, вам нужно будет организовать себе периоды отдыха и восстановления сил.

Скажите, пожалуйста, приобщить его к соционике - это вариант помочь ситуации
Сомневаюсь.

2013-11-08 в 00:27 

vowel,
В любом случае, если вы останетесь с вашим Габеном, вам нужно будет организовать себе периоды отдыха и восстановления сил.

Это очень проблематично.

Ещё один вопрос меня сильно тревожит (для меня на данный момент самый важный).
Он не очень хорошо настроен к моим родителям, считает, что они меня избаловали. Тогда как на самом деле мне никто такого никогда в жизни не говорил, сама тоже считаю себя неизбалованной. Говорит, что когда я встречаюсь с родителями, то становлюсь дерзкой и самоуверенной. В общем-то полный развал у нас произошел после того, как он запретил мне встречаться с моими родителями (когда с нами стал жить его отец, потому что в тот период ему по его делам от нас было легче добираться). Я не обещала ему подчиняться, однако около 2 мес все таки мы общались с родителями только по телефону (очень часто). Затем начали видеться, особенно не афишируя, но и не скрывая (они привозили подарки ребенку, я не скрывала, он грозился, что если повторится, то выгонит). В итоге с отцом Жуком организовали расследование, скандал и всё ( и мы с ребенком сейчас в кругу настоящей семьи в покое и душевном равновесии:-) ).

я подробно пишу, чтобы было легче что-нибудь посоветовать в моем случае.
что сделать, чтобы изменить его отношение? и вообще все мысли, которые возникают при прочтении всего этого, мне очень хотелось бы послушать.
Я его мотивацию тоже не понимаю, зачем это все ему надо? Как-то его мать Гамлет мне сказала, что она очень против, чтобы я общалась со своими родителями, потому что они могут мне не то посоветовать.

URL
2013-11-08 в 00:28 

я безмерно благодарна за все комментарии, они мне очень помогают.

URL
2013-11-08 в 00:31 

ой:-)
этот последний гость-это я))

2013-11-08 в 20:07 

vowel
Любитель доброты/ Несферический Габен.
g_nane
Я ничего не могу вам посоветовать, потому что глубоко и искренне уверена, что люди, которые запрещают видеться с родителями - психи. Я не шучу. То есть у граждан явно на лицо какая-то альтернативная реальность. Человеку, который бы попробовал запретить мне видеться с близкими, я бы в лицо заявила, что он болен, и с ним все вообще ясно, и я сворачиваю манатки и уматываю к черту.
Если бы я была крайне благожелательно настроена, то сказала бы, что я не буду видеться со своими родителями, если он так же не будет видеться со своими, ну, в качестве эксперимента.

Надеюсь, что вы не расписаны, иначе он может устроить вам проблемы.

Ему бы я сказала, что даже в средневековье, когда женщину рассматривали, как движимое имущество, не выдвигали таких абсурдных требований. Если вы принимаете его родителей, значит он должен принять ваших - это закон семьи.

Я его мотивацию тоже не понимаю, зачем это все ему надо? Как-то его мать Гамлет мне сказала, что она очень против, чтобы я общалась со своими родителями, потому что они могут мне не то посоветовать.
Ну, это как раз просто, типа перейти в его семью полностью, принять ее правила и уклад. Хрень.

2013-11-09 в 00:12 

vowel, Если бы я была крайне благожелательно настроена, то сказала бы, что я не буду видеться со своими родителями, если он так же не будет видеться со своими, ну, в качестве эксперимента.
На это он отвечает: "Дом мой, кого захочу, тот и будет тут в гостях. Я у себя дома, а не у тебя."

Надеюсь, что вы не расписаны, иначе он может устроить вам проблемы.

а какие, например, конкретно? не расписаны, но ребенок записан на него.
чувствую, что он мне жизнь может сломать, но не понимаю как?

2013-11-09 в 00:18 

у меня ощущение, что я загнана в тупик, просто зажата к стенке
решения, которые возможны (уйти и забыть), меня не устраивают, я не хочу другого человека видеть рядом с собой, в нем есть что-то очень дорогое для меня, и потом, мне нравится, как он с ребенком общается, но с ним я тоже не могу, его поступки настолько абсурдны, к тому же он говорит иногда очень напряженно и эмоционально, это меня просто выбивает из колеи


каждый раз себя успокаиваю тем, что истинная суть человека все равно как-то выразится в конце концов, несмотря на все внешние воздействия

а что, если я дам ему прочитать всё, что в этой теме, поднятой мной? это может все ухудшить или наоборот?

2013-11-10 в 00:42 

vowel
Любитель доброты/ Несферический Габен.
но ребенок записан на него
Что значит ребенок записан на него? У него прописан? Это не проблема. Вы мать, можете выписать и все.

а что, если я дам ему прочитать всё, что в этой теме, поднятой мной? это может все ухудшить или наоборот?
Послушайте, вам совершенно точно виднее, что он за человек и как отреагирует, чем нам.

2013-12-04 в 22:26 

g_nane,вечер добрый!
Я габ, а мама моя - гамлет. Не смотря на уважение и любовь, отношения у нас ужасные и можно сказать они носят чисто формальный характер.
Было уже написано, что будучи ребёнком - невозможно сопротивляться давлению и ломанию родителя- гамлета. Он постоянно подавляет и постоянно террорит и третирует. Всё ему не так и самое ужасное - что о нём подумают другие! " Что обо мне теперь подумают!" Тяжело, слов нет. Не говорю, что гамлеты плохие - они хорошие и достойны восхищения во многом - энергетика безумно сильная - но в паре с Габеном - это просто одно сплошная депрессивная драма.

Сейчас, когда я уже взрослая и самостоятельная - я часто думаю - как сильно всё таки она подавляла меня и ломала - эти постоянные невероятнейшие кошмарные истерики и обвинения, столько непонятных злых слов - это был просто хоррор. Мой папа - робеспьер, сказать что сильное понимание с ним - пожалуй, нет. Я никогда не была малоэмоциональной или равнодушной, но почему-то мама постоянно меня обвиняла в том, что я не просто не люблю её, а даже ненавижу - без поводов. Причём характер всех истерик был таков - кручение вокруг себя самой и собственных чувств. МЕНЯ - обидели, Я - нелюбима, Я ,Я,Я, хотя сама обижать-мастер. А уж сколько обвинений в том, что мы с ней не подруги, это уж вообще ( хотя такая претензия по сути должна исходить от дочери). Ну и то, что я её проклятье и тому подобное - целый ворох ненужных обидных слов. Причём я осозновала тяжест ьвсей ситуации и почему так- почему мы не подруги - а она нет - один сплошной атомный эмоциональный взрыв.

URL
2013-12-04 в 22:26 

Попытка реагировать на это тоже была разная - сначала стоически это всё переносишь невозмутимо- потом уже просто впадаешь в ярость и высказываешь всё что думаешь - от чего Гамлет просто срывается с цепи - а потом естественно надо успокоиться первой, извиниться ( хотя казалось бы с какой радости, ведь обидели тебя) - и попросить прощения за то, какое же ты всё таки, извиняюсь, дерьмовый у неё ребёнок.

МОгу сказать, единственное к чему это привело, что мне с детства снились сны и до сих пор иногда- как моя мама ненавистно яростно кричит мне в лицо как она ненавидит меня и как я испортила ей жизнь, и при этом душит меня. Думаю это подтверждение ломания и выкручивания коленок и локтей, и того- как это сильно ранит нас. Про комплекс неполноценности и вины можно даже не начинать.
Честно говоря, в моменты таких скандалов ( а они были нескончаемы) - родителем всегда больше чувствовала себя -я , а маму - каким-то взбесившимся подростком - которого нужно как-то утихомирить срочно.
Вот такое описание. Сейчас мы видимся редко, живём далеко друг от друга - и при редких встречах - я вижу как она скучает по нам ( детям) и как любит нас и готова отдать последний свой тяжело заработанный рубль - и иногда хочется так обнять её и сказать как сильно её любишь - но это очень тяжело сделать - невероятный какой-то блок внутри.

Вывод: Лучшее лекарство - расстояние.

URL
   

Сообщество четвёртой квадры

главная