14:47 

Спасайте, други!

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Есть хоть какая-то реальная возможность объяснить Досту-девочке одиннадцати лет, что:
1) думать о себе тоже иногда нужно
2) если не хочется что-то делать, можно сказать "нет", и не делать этого
3) если какая-то сволочь тебя использует на полную катушку, когда ей это надо, эту сволочь вполне можно послать лесом, и уж точно не нужно думать, что она обидится, и беспокоиться по этому поводу
4) если что-то простое не получается, не нужно реветь в голос и называть себя дурой
5) если тебя о чём-то просят, это не означает приказ
6) чужое мнение не должно значить слишком много, особенно мнение не шибко умных людей, которые тебе не нравятся
7) если тебе что-то не нравится, не нужно ныть и сплетничать дома, жалуясь родным на жизнь и заливая всё слезами?

это так, что навскидку вспомнилось. Проблема актуальная, потому что она умудряется этим поведением доводить даже взрослого и дружащего с головой Штира, не говоря уж о Максе и Гексли. Понятно, что такой человек, такой характер, но надо как-то думать =__=
Я (Гек) уже какие только слова не подбирала, но долго и спокойно повторять одно и то же я устаю. Макс (её отец) предлагает посылать всех лесом и прекращать ныть (его, как и меня, нытьё раздражает до невозможности, и говорит он, по сути, то же, что и я, только прямо), а Штирка (мама) сначала пыталась, но я уже вижу, что скоро и она начнёт рявкать, потому что постоянно одно и то же повторять любой озвереет.

К слову - Досточка - дитё ранимое, в раннем детстве были проблемы со здоровьем серьёзные, поэтому вокруг неё все долгое время прыгали, и принцип "всем пофиг, выкручивайся сама из своих проблем" (по которому, к примеру, с раннего детства вполне спокойно жила я)ей неведом. Она рассказывает всё, жалуется на всех, в случае чего называет себя идиоткой и уходит в рёв. По жизни не дура, понять может что угодно, но не хочет.

Если ничего тут сделать нельзя, посоветуйте хоть, как не повеситься? Мне выживать около полугода осталось. из которых дофига времени будет занято экзаменами и дополнительными прослушиваниями, так что, возможно, это надо просто пережить. Но жалко же девчонку, как с такими принципами и характером она сейчас... да даже учиться будет? Перейдёт в шестой класс, школа у нас не самая благополучная в плане контингента, в общем, боюсь я за неё. С полнейшим неумением говорить "нет".

@темы: Вопрос, Достоевский, Зеркальные отношения, Искусство выживания, Нужна помощь!

Комментарии
2013-02-04 в 14:50 

Нарисованные Ветром
I will find something more, someone I am made for. Shame on you baby, forever yours
если тебе что-то не нравится, не нужно ныть и сплетничать дома, жалуясь родным на жизнь и заливая всё слезами?
а вы уверены, что у вас Дост, а не Дюма? оО

2013-02-04 в 14:52 

troyachka
лейтенант Ухура, продолжайте попытки преодолеть статистические помехи!
а вы уверены, что у вас Дост, а не Дюма? оО
Вот и я спросить хотела. Досты очень хорошо делят людей на категории "свой-чужой", чужие им побоку, они им будут мило улыбаться и игнорировать просьбы. В любом возрасте.

2013-02-04 в 14:53 

Нарисованные Ветром
I will find something more, someone I am made for. Shame on you baby, forever yours
И тут ещё тот момент, что Дост все понимает с первого раза - по себе знаю, что если замечание сдлелали, то больше лезть не буду, а вот Дюме постоянно приходится повторять одно и то же до потери пульса.

2013-02-04 в 15:08 

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Нарисованные Ветром, если честно, не уверена. В конце концов, я типировала сама - это раз, и ей всего 11, так что тут и воспитание, и личность не до конца сформировалась... В общем, может быть. Но я больше склоняюсь к Досту.
Дело в том, что привычка ныть и всё вываливать, на мой взгляд, приобретённая в результате прыжков вокруг неё большую часть времени. А из "встроенного" - неспособность сказать "нет" и боязнь обидеть кого угодно, включая подонков, которым до неё дела нет. К чему конкретно относится "я - дуууууууура. ыыыыы" - к показухе, привычке или она правда так считает - не знаю.

2013-02-04 в 15:12 

campbell_bain
ЭИИ (ЭЛВФ)
Маккуро Ооками, такие дети берут проблемы из семьи. Это отражение воспитания, глупо в таком возрасте искать проблему в самом ребенке.
Вы сами её используете? Потому что если в семье нельзя перечить и говорить нет, то глупо пытаться объяснить ребенку, что другим говорить нет можно и за это ничего не будет. Пусть говорит "нет" в первую очередь вам, а вы не вставайте на дыбы, а покорно принимаете этот факт.
Если начинает сплетничать про других, просто игнорировать. Пусть говорит, что хочет, переключайте тему. Штиры это, кстати, отлично умеют делать. Пусть поймет, что говорить про других плохо.
Если жалуется на проблемы, нужно спросить "а как бы ты хотела, чтобы было?", пусть формулирует свои желания.
А вообще переведите в другой коллектив, это ненормальная социальная роль, но ребенок сам её поменять не сможет уже в устойчивом коллективе. Пусть попробует завязать отношения с новыми людьми.
Вам я советую оставить её в покое, пусть родители разбираются сами. Дела ребенка, не ваши. Поверьте, раздражение, даже скрытое, очень чувствуется, так что занимайтесь своими делами, на ребенка лейте меньше негатива (жалость тоже негатив).

2013-02-04 в 15:16 

Red dispatcher
Быть собой мне не дают УК и хорошее воспитание.
Маккуро Ооками,
А ничего, что девочке только 11 лет? И кому, по вашему мнению, она должна это рассказывать, если не домашним?
Нет, конечно, вы можете отправить её на дорогие визиты к психологу, если средства позволяют. Но если у человека депрессивный тип личности(и ничего обидного в этом нет, поскольку это психоаналитическая характеристика, а не диагноз), объяснить ему, что думать нужно не только о других, но и о себе, очень проблематично.
И то, что по болевой Досточке все время заезжаете, требуя от неё действий по ЧС, в голову не приходило?

Извините за переход на личности, но, правда, девочку искренне жаль, даже дома она не чувствует поддержку.
А если её в такие периоды киданет в какую-то секту или еще чего похуже, не дай Бог?
Если у ребенка есть проблемы в школе, в отношениях - создайте ему островок безопасности хоть дома, чтобы она чувствовала, что да, мир жесток, но здесь, дома, есть люди, которые её любят и никому не позволят ей навредить.

Как-то гадко от вашего поста.

2013-02-04 в 15:24 

roxy knows best
человеческое сердце
Во-первых, девочка входит в ужасный чудный период переходного возраста, когда все чувства и эмоции обостряются. Почитайте возрастную психологию.
Во-вторых, учите ее, советуйте, когда у нее складываются проблемные ситуации, поддерживайте, вовремя одергивайте, детям нужно сильное плечо, на которое они могут положиться в этот период, ведь кругом одни предатели, никто их не понимает, никому они не нужны, жизнь заканчивается и ничего хорошего никогда не будет. Ну, это у большинства так.
И вообще, как можно типировать эмоционально-нестабильного подростка?!

2013-02-04 в 15:32 

Нарисованные Ветром
I will find something more, someone I am made for. Shame on you baby, forever yours
ей всего 11
Некоторые говорят, что типировать до 21 года смысла нет, но, учитывая, что у разной квадры - свой возраст, то это я опускаю)
Просто описание очень похоже на мою сестру, а она в свои 11 именно такая сейчас) И это никак, как мне кажется, не исправить, просто не объяснять по десять раз, не талдычить, может, начнет постепенно переформировываться сознание, возраст-то хороший для этого, в принципе) Ну и учитывайте, опять же, особенности возраста, потому что это играет роль)

Хотя, знаете, вот правда, сделать из альфийца (а я более чем уверена, по вашему описанию уж точно, что она - Дюмка) буквально дельтийца (потому что именно дельтийские качества вы пытаетесь привить) - это и себе дороже, и ребенку психику напрочь сломать можно.
Если надоело в самом деле возиться-сюсюкаться и объяснять, то меняйте систему воспитания, но, бога ради, не кардинально и не сразу - дети очень, даже слишком чувствительны к переменам.

2013-02-04 в 15:32 

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
campbell_bain, у нас нет жёсткого контроля в семье. У нас с контролем вообще не очень XD Если человек не хочет - он не делает. И единственный непререкаемый авторитет (которым, кстати, Досточка крутит, как хочет, когда в хорошем настроении) - отец. Увы, с другим коллективом проблемы - она и так ходит на разные кружки, публика там разная, но город маленький, и все всех знают в любом случае =__=

Вам я советую оставить её в покое, пусть родители разбираются сами. Дела ребенка, не ваши.
В последнее время так и делаю. Похоже, это единственный способ обойтись без конфликтов.

Итиль*, И кому, по вашему мнению, она должна это рассказывать, если не домашним?
Проблема не в том, что она рассказывает, а в том, как. Впрочем, здесь, скорее, идёт личное недопонимание, потому что я класса со второго не говорила никому о своих проблемах, поэтому мне сложно понять человека, который так экспрессивно этим грузит всех вокруг.

Извините за переход на личности, но, правда, девочку искренне жаль, даже дома она не чувствует поддержку.
Я бы так не сказала. Потому что кроме самоустранившейся меня и Макса, который предлагает действовать решительно, есть и мама-Штир. которая терпеливо выслушивает, утешает и советует, за что ей медаль на шею и памятник в золоте.
Касательно "киданёт"... Сильно сомневаюсь. Потому что она всю свою жизнь выдаёт, оказавшись дома. И если что-то не так, это видно. А уж маме - в особенности.

И то, что по болевой Досточке все время заезжаете, требуя от неё действий по ЧС, в голову не приходило?
Потому и спрашиваю, что делать, чтобы не сделать хуже.

Как-то гадко от вашего поста.
Ну извините. Вру я плохо.

2013-02-04 в 15:59 

Mirror of Nothingness
"Делай все как можно лучше, будь готов к худшему и ни на что не надейся" (с)
Маккуро Ооками, кем бы она ни была, ребенок, похоже, не чувствует, что его любят. Раньше прыгали и вдруг перестали. Девочка могла сделать вывод, что она в чем-то виновата ("дура"). Может быть, ей не нужны переубеждения, ей просто нужно, чтобы больше обнимали родители.

2013-02-04 в 16:02 

Red dispatcher
Быть собой мне не дают УК и хорошее воспитание.
Маккуро Ооками,
Куда уж хуже.
Особенно как-то странно слышать в Дельте "всем пофиг, выкручивайся сама из своих проблем", т.е. БЭ не завозили? Это гаммийская позиция, иноквадренные ценности.
Хотя, в который раз признаю:
а) капитализм плохо сказался на общественной морали;
б) возрастная разница влияет на отношение к тем или иным событиям.

2013-02-04 в 16:12 

Red dispatcher
Быть собой мне не дают УК и хорошее воспитание.
Byin-rlabs,
ребенок, похоже, не чувствует, что его любят.
О какой любви вы говорите?) При таком отношении. Тут даже не о нелюбви идет речь, а "расти зубы, расти как можешь, никто никому не нужен".

А еще. Про жалость. Сейчас как-то стало модно с легкой руки циников сводить сочувствие, взаимпонимание к жалости, и путать эти понятия. Так вот - жалость не несет в себе негативного подтекста изначально, это сострадание, понимание, сочувствие. Она становится оскорбительной, когда в ней появляется издевка и снисхождение, а кроме того, злорадство.

2013-02-04 в 16:19 

sfinks_spb
Главное, чтобы исправно работал двигатель.
А быть может, это переходный возраст, м? Просто я в детстве была примерно такая же... и ревела постоянно, и отпор дать не могла, и потом дома устраивала истерики, страдала, а мама меня выслушивала, пыталась советовать и т.п...

Что парадоксально, выросла я в весьма уверенного в себе Штирлица с 1В. Причем в ТИМе я полностью уверена, характер реально перекроился до неузнаваемости, и местами даже стал излишне жестким. Проявляться эти черты начали лет в 17-18, до этого я была таким же ребенком, над которым родители в силу разных причин "тряслись". Поэтому можно ли что-то советовать, не знаю... все-таки характер формирует время и ответственность... а вот типировать в 11 лет действительно неправильно. заполнение функций происходит годам к 20-25... а до этого все функции все равно будут проявляться криво...

2013-02-04 в 16:22 

Jeid
В 11 лет была такой же, тем более, были проблемы с друзьями. Воспитывала мама-Напка, по болевой слегка лупила, обучая говорить людям "нет". Первые разы говорила буквально из-под палки, потом вдруг увидела, что ничего в этом страшного нет, дальше было легче. А вообще, ищите психолога, раз не можете справиться. Я многое переросла, но переросла после тяжелой болезни, причина которой была именно в психосоматике, связанной с подобным восприятием себя и мира.
М, ещё момент: прививайте девочке мысли о том, что, во-первых, каждый человек должен пройти свой путь, перенести свои сложности, чтобы стать лучше, поэтому когда она берет на себя чужие проблемы, она больше вредит, чем помогает. Во-вторых, что есть понятие Бог (Судьба, Высший разум, называйте, как удобно), и все в жизни делается правильно, кому что суждено, как говорится... Согласна, идеи спорны, но многих проблем психологически помогают избежать. Еще повышайте ей самооценку, есть ведь что-то, что у нее хорошо получается? Пусть гордится этим. Например, я в свое время много читала, хорошо училась, мне объясняли, что я - девочка из образованной семьи, что я должна быть интеллигента, что на первом месте всегда - интеллектуальный уровень, и нет смысла прислушиваться к мнению людей, которые не дотягивают до определенной планки. Да, я в курсе, снобизм - не есть хорошо, но мы ведь пытаемся помочь ребенку. И пусть лучше ноет-плачется вам, близким, чем замыкается, а то через пару лет это очень легко может перейти в суицидальные наклонности.
Дост.

2013-02-04 в 16:22 

~Дева Озера~
Все та же улыбка у нее, с какою ходят святые и блаженные в отличие от представителей иных конфессий... (с) Тикки Шельен
Проблема не в девочке, а в семье. Настоящая семья - это люди, которым можно выложить всё, что творится в душе, которые всегда выслушают и не будут отмахиваться от твоих переживаний и проблем. Судя по изложенному в посте, ребёнка просто не слышат и не понимают. Я бы Вам посоветовала искать не способ прекратить её "жалобы на жизнь и нытьё", а наоборот, больше обсуждать с ней то, что её тревожит, по-настоящему выслушать, понять и постараться помочь. И, кстати, по ТИМУ Вы самый подходящий для этого человек в семье. Штир может помочь в основном через сенсорику, а вот Гексли как раз для подобных разговоров. Макса лучше вообще слишком близко не подпускать.
Гексли с дипломом психолога и опытом практической работы в этой области.

2013-02-04 в 16:24 

sfinks_spb
Главное, чтобы исправно работал двигатель.
а с точки зрения того, как помочь ребенку... просто разговаривать с ней, давать советы... но не поддаваться на провокации. поймет все равно когда вырастет и набьет определенное кол-во шишек.
и пускай лучше дома рассказывает... потому что слишком легко найти убежище от несправедливо мира в курящей-пьющей компании... ты им жвачку, а они тебя уже любят и ценят (из своего опыта).

2013-02-04 в 16:51 

~Дева Озера~
Все та же улыбка у нее, с какою ходят святые и блаженные в отличие от представителей иных конфессий... (с) Тикки Шельен
Кстати, в собственном ТИМе Вы уверены? Реакция на происходящее у Вас не дельтийская, пахнет скорее бетой или гаммой.

2013-02-04 в 17:31 

ray_nort
Отрадно, что и тут на нас досье...
Вообще-то, если есть адекватный детский психолог, хорошо бы проконсультироваться с ним, а то очень странная картинка получается. Понимаете, вот эти штуки ребенок не сам себе выдумывает, чтобы называть себя идиоткой за любой промах, или что она всем всё должна. Это сначала кто-то, для нее авторитетный и необсуждаемый, должен был заронить ей в голову всю эту пакость. Или этот кто-то авторитетный сам себя так вел. Кто-то обьяснил девочке, что друзьям надо уступать и жертвовать ради них своими интересами, а иначе она плохая подруга (а то, что настоящий друг не будет своего друга использовать, обьяснить забыли). По очень ненадежным признакам, сформировалось это поведение где-то лет в пять, потому что при нажиме и стрессе барышня в эти пять лет и сваливается. Как ее из этого тупика вывести - вопрос отдельный, но уж точно не нажимом и не "мышки,станьте ежиками".

Имхо, ее сейчас нельзя затыкать. Пускай и не в самом приятном для окружающих режиме, но она по крайней мере свои проблемы озвучивает. Если замолчит, не научившись из таких ситуаций грамотно выходить, может на ровном месте довести себя до какой-нибудь беды.

Когда она жалуется, лучше бы давать ей поддержку и внимание не столько в момент, когда она плачет, сколько в момент, когда она уже переходит к обсуждению, "а как надо было сделать". То есть плачущую обнять-покачать-потормошить, а разговаривать уже с успокоившейся, и не в ключе "опять ты все неправильно сделала", а в ключе - почему люди поступают так или иначе, как это можно определить и т.п. Чтобы она не материал для очередного самообвинения черпала, а переключалась с эмоций на анализ, и чтобы это ей было интересно. Может быть, имеет смысл сообщать ей о своих чувствах: "я не на тебя сержусь, мне плохо оттого, что я не понимаю, как тебе помочь", во всяком случае, когда взрослый чувствует,что ребенок его "доводит", лучше сказать что-то в этом духе,чем рявкать.

Стоит посмотреть, какие книжки она читает и какие фильмы смотрит. Какие-то поведенческие штуки могут браться и оттуда. Подсовывать ей что-нибудь интересное, но разумное, без истерик и идиотских поступков положительных героев (или чтобы идиотские поступки признавались идиотскими,а не героическим самопожертвованием). Комментировать, как действует манипулятор и обманщик и почему не надо ему поддаваться.

Можно задействовать Достовское чувство справедливости. Ты требуешь с себя то-то и то-то? А с другого ты это потребовала бы? Ты называешь себя идиоткой из-за ерундовой ошибки? А свою лучшую подругу ты бы за это идиоткой назвала?

И да, возраст тоже добавляет ранимости. И еще ее может грызть чувство вины из-за той болезни. Что в нее вкладывались, о ней заботились, она всем доставила столько хлопот и прочее. Желание всем угодить и страх кого-то обидеть могут и оттуда расти. Опять же,это лучше чинить с опытным специалистом, но если его под рукой нет, то хотя бы не предьявлять ей счет - вот, мы столько вокруг тебя прыгали, а не надо было бы. Просто взрослые иногда делают эту ошибку - они говорят ребенку о затратах, усилиях и прочее, при этом подразумевая "вот как сильно мы тебя любим". А ребенок подразумеваемого не слышит, а слышит "вот сколько от тебя проблем и сколько ты нам должен". Ему от этого плохо, особенно Досту, который на такие штуки забивать не умеет.

И отдельно - респект вам, что начали со сбора информации и анализа, а не с давления.

2013-02-04 в 17:37 

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Итиль*, Так вот - жалость не несет в себе негативного подтекста изначально, это сострадание, понимание, сочувствие. Она становится оскорбительной, когда в ней появляется издевка и снисхождение, а кроме того, злорадство.
В таком случае, со своей стороны могу сказать действительно о жалости. Я сочувствую и хочу помочь, потому что вижу и... чувствую, что ей от таких "друзей" плохо, и она бы рада, но не может.
А насчёт позиции... Я не знаю, врождённое это у меня, или приобретённое, но я считаю, чт грузить близких своими проблемами - некрасиво. Можно сходить погулять, проветрить мозги, или запостить тонну матюгов в дневнике - в никуда. Не расстраивать и не беспокоить родных, не давать повода для насмешки другим.

Хотя, в который раз признаю: а) капитализм плохо сказался на общественной морали; б) возрастная разница влияет на отношение к тем или иным событиям.
Возможно, это действительно разница в возрасте. Мне сейчас сложно смотреть со стороны одиннадцатилетнего ребёнка.

человеческое сердце, Нарисованные Ветром, Jeid, sfinks_spb, спасибо за советы))

~Дева Озера~, у меня почему-то проблема конкретно с ней =__= Не знаю, чем это вызвано. Мне легко успокоить кого-то из знакомых, помочь, поддержать, перевести внимание на что-то другое, дать какой-нибудь расплывчатый совет, чтоб они сами под себя его подстроили, а тут - нет. Я честно пыталась говорить, ведь это тянется уже не первый год. Меня попросту не слушают. Она кивает головой, "да, да, я понимаю", а потом всё по кругу. И заметно, что внимания особого не обращает, уходит в себя. Маму - сколько угодно, они часами могут это обсуждать, разбирать, по сто раз повторять одно и то же. Меня - ни в какую. С самого начала.

ТИМ... Большинство типировщиков сходятся на Гексли, по описаниям и функциям тоже Гек. Если по тестам, то основной - Гексли, подтип Есенин.

2013-02-04 в 17:39 

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
ray_nort, спасибо.

2013-02-04 в 19:01 

Red dispatcher
Быть собой мне не дают УК и хорошее воспитание.
Я не знаю, врождённое это у меня, или приобретённое, но я считаю, чт грузить близких своими проблемами - некрасиво.
Ну и кому из вас двоих нужен психолог?
Если вы считаете близких недостойных вашего доверия или, не знаю, что хуже, подозреваете, что их отношение к вам от того,что вы поделитесь с ними, изменится, то проблема у вас. Расшифровывать не буду, для этого есть соответствующая литература и терминология.

Я сочувствую и хочу помочь, потому что вижу и... чувствую, что ей от таких "друзей" плохо, и она бы рада, но не может.
Вы же, вроде бы, ЧИ+БЭ, должны не только выслушать, но и предложить иное решение, если девочка референтно зависима от друзей. А то по вашим словам это ситуация, когда у человека проблемы в семье или в личных отношениях, а ему советуют - "да забей, найди себе еще кого-то", забивать можно до бесконечности, нужно разобраться в чем именно проблема.
Если к вас действительно Дост, то вполне вероятно, что кто-то манипулирует её чувством вины, отсюда и звучат мотивы самообвинения. Нужно сесть вместе, выслушать,проговорить ситуацию так, чтобы не оставалось никаких непоняток.
Обижают её - отведите в спортивную секцию, чтобы и здоровье подкачать, и сдачи могла дать.
Есть проблемы, которые требуют вмешательства - идите в школу, поговорите с её подругами. Объясните, можно не очень толерантно, что м.б. девочка и слабенькая, но кто её обидит, будет иметь дело с вами/отцом/матерью.

А возрастное непонимание я имела в виду иного толка - наше с вами. Я выросла при том странном общественном строе, который внушал, что человек человеку друг, а не волк, и в семье папы-Макса и мамы-Гамлета, которые давали мне ощущение полной безопасности.
Кстати, мама-Гамлет, с которой обсудила только что вашу ситуацию, сказала то же самое - кто, как не домашние, должны защищать и понимать, и если кто-то этого не понимает, вот их ей как раз жалко.

~Дева Озера~,
:buddy: Гаммой. Бета за своих порвет.

2013-02-04 в 19:26 

Эллаирэ
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Комменты не читала, буду краток по сабжу: вы от 11-летки хотите то, что не каждый взрослый в состоянии сделать, если по пунктам. И помогать ей тоже не хотите.

Я не знаю, врождённое это у меня, или приобретённое, но я считаю, чт грузить близких своими проблемами - некрасиво. Можно сходить погулять, проветрить мозги, или запостить тонну матюгов в дневнике - в никуда. Не расстраивать и не беспокоить родных
Маккуро Ооками, вот очень многие из воспитываемых под этим девизом имеют суицидальные мысли, правда. Потому что человеку с детства вбивают в голову, что он никому нахрен не нужен со своими проблемами.

МимоМакс.

2013-02-04 в 19:37 

~Дева Озера~
Все та же улыбка у нее, с какою ходят святые и блаженные в отличие от представителей иных конфессий... (с) Тикки Шельен
Итиль*, обидчика бетанцы порвут, да (не все и не всегда, правда), но вот от своих близких часто ждут тоже бетанского отношения к жизни и соответствующего поведения. У меня родители - Жук и Еська. Так я от них в детстве только и слышала: "соберись, тряпка", "жизнь - борьба", "нужно быть сильным", "не ной", "прекрати жалеть себя" и т.д. и т.п. Нелегко дельтийцу в бетанской семье. :alles:

2013-02-04 в 19:41 

~Дева Озера~
Все та же улыбка у нее, с какою ходят святые и блаженные в отличие от представителей иных конфессий... (с) Тикки Шельен
Эллаирэ, вот очень многие из воспитываемых под этим девизом имеют суицидальные мысли, правда. Потому что человеку с детства вбивают в голову, что он никому нахрен не нужен со своими проблемами.
:friend:

2013-02-04 в 19:49 

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Итиль*, Если вы считаете близких недостойных вашего доверия или, не знаю, что хуже, подозреваете, что их отношение к вам от того,что вы поделитесь с ними, изменится, то проблема у вас.
Не в этом дело. Я просто не хочу расстраивать их своими проблемами.

Вы же, вроде бы, ЧИ+БЭ, должны не только выслушать, но и предложить иное решение, если девочка референтно зависима от друзей. А то по вашим словам это ситуация, когда у человека проблемы в семье или в личных отношениях, а ему советуют - "да забей, найди себе еще кого-то", забивать можно до бесконечности, нужно разобраться в чем именно проблема.
Выслушивала и предлагала решение я последние три года. Честно - устала. Это мотает нервы просто ужасно. Кстати, одна из причин, по которым я так не делаю - не мотать нервы родственникам, накосячила - надо исправить.

Обижают её - отведите в спортивную секцию, чтобы и здоровье подкачать, и сдачи могла дать.
Ей нельзя. Есть танцы и гимнастика, и театралка, куда она ходит. А на борьбу - какая борьба с 4 группой здоровья? Если захочет - не вопрос, её право, и мама против не будет, но бить в корпус её нельзя, кувырков и ударов в голову - тоже. Большое физическое напряжение - особенно на выносливость - противопоказано.

Я выросла при том странном общественном строе, который внушал, что человек человеку друг, а не волк, и в семье папы-Макса и мамы-Гамлета, которые давали мне ощущение полной безопасности.
Ну значит, вам повезло. Мне тоже прививали эту любовь и дружбу. Работало это ровно до тех пор, как я увидела, что большинству моих сверстников на всех плевать, а о тех, кто старше, и говорить нечего (за исключением родных, конечно). Не могу сказать, что все такие. Но настолько противно видеть людей, которые со слащавой улыбочкой говорят о заботе и взаимопомощи, а потом швыряют тебя в какую-нибудь задницу и "вот когда вы в двух шагах от груды сказочных богатств, он говорит вам - Бог подаст".

2013-02-04 в 19:50 

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Блин, походу мы от основного вопроса уехали в мракобесье.

2013-02-04 в 20:18 

RBS_Vader
Манул Шрёдингера
За "жизнь - борьба" надо плевать в лицо сразу. Пусть борются, только на других не надо распространять. Борцуны, $#@!

2013-02-04 в 20:22 

Red dispatcher
Быть собой мне не дают УК и хорошее воспитание.
~Дева Озера~,
Значит, с мамой-Гамом и папой-Максом мне повезло больше. А вот старшая сестра, Балька, как раз вела себя именно как ТС.

Маккуро Ооками,
мы от основного вопроса уехали в мракобесье.
Почему же? Вы просили решение проблемы, вам его и предлагают - начать любить и заботиться, а не относиться к ребенку как едоку и очереднику в ванну.
Дост заточен под справедливость и заботу дуала, или хотя бы под понимание соквадренников, а вы вместо этого вместе с родителями предлагаете девочке зоновские принципы "не бойся, не верь и не проси".

Работало это ровно до тех пор, как я увидела, что большинству моих сверстников на всех плевать, а о тех, кто старше, и говорить нечего
И что? Вы хотите как большинство, или как человек? Слушаю вас и понимаю, почему в стране одноклассники забивают школьников до полусмерти. Потому что намного легче сказать, "весь мир жесток" в качестве самооправдания.

Мракобесье - это как равнодушие к чужой боли.

Девочке нужна любовь и люди, а не сопроживающие рядом. И чтобы обняли, и выслушали, и помогли.
Поднятие самооценки - процесс долгий, да и если честно, не вижу я проблемы в описанной вами ситуации. Ну, делится она с вами эмоциями, возможно, 1Э, есть друзья, м.б. самые обычные, или есть какие-то проблемы в отношениях, но опять-таки это надо решать в каждом конкретном случае.
Формулировка "сплетничает" как-то не очень подходит. Сплетничают, когда с ехидством перематывают друг другу кости, а ваш ребенок просто жалуется, хочет найти причину, проговорить ситуацию.

2013-02-04 в 20:28 

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Итиль*, И что? Вы хотите как большинство, или как человек?
Я хочу нормально жить, не слетев с катушек.

Формулировка "сплетничает" как-то не очень подходит. Сплетничают, когда с ехидством перематывают друг другу кости, а ваш ребенок просто жалуется, хочет найти причину, проговорить ситуацию.
Я разделяю эти понятия. Жалуется на проблемы, на то, что ё подруги сплетничают за её спиной, а потом сама рассказывает. как "Мы с Иркой тут видели Алину, так она.... а Ирка мне сказала..." etc

2013-02-04 в 20:29 

Jeid
Кстати, еще момент по поводу рассказывания о проблемах. Если Дост перестанет жаловаться, советоваться и выплакиваться, то он перестанет считать вас близким человеком. То есть вообще, совсем.

2013-02-04 в 20:37 

~Дева Озера~
Все та же улыбка у нее, с какою ходят святые и блаженные в отличие от представителей иных конфессий... (с) Тикки Шельен
А вот старшая сестра, Балька, как раз вела себя именно как ТС. Итиль*, Да, Бальзакам это свойственно. :)

Девочке нужна любовь и люди, а не сопроживающие рядом. И чтобы обняли, и выслушали, и помогли. Поднятие самооценки - процесс долгий, да и если честно, не вижу я проблемы в описанной вами ситуации. Ну, делится она с вами эмоциями, возможно, 1Э, есть друзья, м.б. самые обычные, или есть какие-то проблемы в отношениях, но опять-таки это надо решать в каждом конкретном случае. Формулировка "сплетничает" как-то не очень подходит. Сплетничают, когда с ехидством перематывают друг другу кости, а ваш ребенок просто жалуется, хочет найти причину, проговорить ситуацию.
:friend:

2013-02-04 в 20:42 

Red dispatcher
Быть собой мне не дают УК и хорошее воспитание.
Маккуро Ооками,
И что? :hmm: Где сплетня? Она рассказывает вам о своей жизни. Это более чем нормально.

Я хочу нормально жить, не слетев с катушек.
У вас проблемы с нервами? Извините, но я все-таки сомневаюсь в вашем ТИМе. Это не реакция Гексли.

Jeid,
Поддерживаю.

2013-02-04 в 20:49 

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Итиль*, У вас проблемы с нервами? Извините, но я все-таки сомневаюсь в вашем ТИМе. Это не реакция Гексли.
Да, у меня проблемы с нервами. Спасибо, что спросили. Я не знаю, чья это реакция. Как думаете вы?

2013-02-04 в 20:58 

Red dispatcher
Быть собой мне не дают УК и хорошее воспитание.
Маккуро Ооками,
Посмотрите повнимательнее на Бальзака. Вполне типичная для них реакция.

Макс.

2013-02-04 в 21:05 

Mirror of Nothingness
"Делай все как можно лучше, будь готов к худшему и ни на что не надейся" (с)
Итиль*, сходила на дневник к ТС, поняла одну важную вещь. Человеку 18 лет и у нее тоже не лучший период. По хорошему ей бы своими делами заниматься и решать свои собственные проблемы, которых тоже полно, а не заниматься семейными проблемами... С последними, имхо, все таки лучше идти родителям и ребенку к специалисту.

Маккуро Ооками, если родители считают, что так как есть сейчас в семье - нормально, придется тупо все это пережить. Держитесь.

2013-02-04 в 21:09 

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Итиль*, Бальзак? Может быть, но это надо отдельно по-новой разбирать, чтобы понять - оно или нет. Сомневаюсь, но, как говорится, а вдруг?

Надо срочно отсыпаться и валить отдыхать, тогда я снова стану весёлой няшкой, а не мрачным мудаком.
Всё время забываю, что экстраверсия обыкновенная к экстраверсии соционической не всегда отношение имеет.

2013-02-04 в 21:17 

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
Byin-rlabs, спасибо))

2013-02-04 в 21:17 

~Дева Озера~
Все та же улыбка у нее, с какою ходят святые и блаженные в отличие от представителей иных конфессий... (с) Тикки Шельен
Итиль*, Посмотрите повнимательнее на Бальзака. Вполне типичная для них реакция.
Да, так реагируют в основном Бальзаки и некоторые (далеко не все) Есенины. А вот для Гексли такая реакция - примерно как для Жукова не уметь пользоваться ЧС.

2013-02-04 в 21:26 

Red dispatcher
Быть собой мне не дают УК и хорошее воспитание.
Byin-rlabs,
Да, я видела возраст ТС и поняла, что проблемы есть, поэтому и сказала, что проблема не в девочке.
Поведение ребенка нормально для её возраста.
Почитав, что волнует девочку, не вижу необходимости в визите к психологу. Обычное проговаривание и рационализация.

На этом отписываюсь, поскольку не вижу смысла по десять раз объяснять одно и тоже.
Научить быть ответственным и любить, и как раз на свои взрослые проблемы забить, если понимаешь, что близкому человеку помощь нужнее - нельзя, это вопрос воспитания, совести и эмпатии.

2013-02-04 в 22:01 

Вечный Сентябрь
Чтобы играть, нужно знать правила. Чтобы выигрывать, нужно уметь эти правила обходить (с)
объясните примерно это же Достоевскому двадцати лет))

2013-02-06 в 12:53 

Рыжее_Безмозглое
И Достоевскому тридцати с лишним ))

2013-02-08 в 02:24 

rlreader
Me & The Minibar
Есть хоть какая-то реальная возможность объяснить Досту-девочке одиннадцати лет, что:1) думать о себе тоже иногда нужно
Подумайте о ней сами для начала. Если старшая сестра будет о ней думать, беспокоиться и принимать ее расстройство всерьез, то девочка научится думать о себе как о ценном создании, и не иногда, а постоянно.
Конечно, 18 лет - такой возраст, что совершенно естественно заниматься своими проблемами. Я бы даже сказала, это необходимо)) Но вы по крайней мере перестаньте раздражаться. Ваша сестра законно ждет, что ее близкие разделят ее эмоции. А вы, желая сестре добра, только усугубляете ее переживания, объявляя их не ценными и некрасивыми, а ее способ выражения эмоций (то есть ее саму, по сути) - недолжным. Пусть мама рулит:-) а вы просто не сорьтесь))

2013-02-12 в 19:17 

Dream about
- "Что объединяет наркомана и хозяина морской свинки?" - "Они постоянно в поисках травы..." © Roulze
Ноет и жалуется? Это не Дост, имхо.
А насчет остального... ну, я Дост, 19-ти лет, имею те же самые проблемы. :) Правда, уже научилась посылать, отказывать и т.д., а в 11-ти летнем как раз возрасте было ох как трудно...

2013-02-14 в 04:02 

vowel
Розмарин
Итиль*
Вы омерзительно категоричны, вижу МаксоГамовское воспитание дало прекрасные результаты, вы все про всех знаете, кто что ДОЛЖЕН, соответствует поведение дельтийскому или не соответствует. Вас откровенно противно читать - без зазрения совести давить на 18-летнюю девушку своими неоспоримыми убеждениями, даже не пытаясь вникнуть в нюансы ситуации. Что вы здесь забыли со своей правотой по умолчанию и ограничительной ЧЛ? Хватит орать, идите на хуй.

Маккуро Ооками
Ты просто молодец, так корректно разговаривать с дамой, которую я после первого же коммента послала бы лечить ФГМ. Думаю, не Гексли так бы не смог. :) :kiss:
А с сестренкой лучше просто играй, когда есть время, отвлекай ее чем-нибудь, и поддерживай маму, чтобы у нее и дальше оставались силы.
Коммент ray_nort, показался мне самым разумным и полезным, особенно абзац про справедливость:
Можно задействовать Достовское чувство справедливости. Ты требуешь с себя то-то и то-то? А с другого ты это потребовала бы? Ты называешь себя идиоткой из-за ерундовой ошибки? А свою лучшую подругу ты бы за это идиоткой назвала?
Это может сработать и в том случае, если девочка Дюмочка.
Держись. :buddy: И, кстати, нервы у тебя просто железные, надо бы смазывать, чтоб не заржавели.

Отдельно по поводу желания ТС не напрягать близких своими проблемами - Гексли дуалы Габенов, такое для них абсолютно ТИМно. Если вам это не нравится - такая информация нас не интересует.

2013-02-14 в 13:50 

Red dispatcher
Быть собой мне не дают УК и хорошее воспитание.
vowel,
Для своего возраста, почти-ровесник, вы дурно воспитаны. И было бы слишком предсказуемо отправить вас тем же экстремально-пешеходным маршрутом. Не знаю, какой ТИМ вы решили представить, но если где-то в моих словах вы увидели ор, то прочищайте эмпатические контакты.

2013-02-14 в 14:34 

~Дева Озера~
Все та же улыбка у нее, с какою ходят святые и блаженные в отличие от представителей иных конфессий... (с) Тикки Шельен
vowel, о_О
Вообще-то Итиль* высказывала своё мнение корректно и без оскорблений, а вот Вы с лёгкостью взяли и послали незнакомого человека прямым текстом на три буквы. Так что Вам бы поостеречься рассуждать о чужом воспитании, когда собственное весьма и весьма сомнительно.

Отдельно по поводу желания ТС не напрягать близких своими проблемами - Гексли дуалы Габенов, такое для них абсолютно ТИМно.
Не совсем тимно, не совсем это. Вообще-то Гексли жизненно необходимо понимание близких, откровенные, теплые и доверительные отношения. Поэтому и о своих проблемах расскажут, и о чужих спросят. Вот только Гексли в большинстве случаев прекрасно чувствуют окружающих, и не начнут расспросы и т.п. если видят, что момент неподходящий. Если, например, Габен настроен на общение ещё меньше, чем обычно, Гексли навязываться не будет и переключит своё внимание на что-нибудь интересное. Но это не значит, что он вовсе не расскажет Габену о своих проблемах и не вытянет из него его переживания. Просто он ждёт более подходящего момента, только и всего. А вот чего Гексли делать не будет никогда, так это призывать нуждающегося с поддержке близкого человека заткнуться и не грузить своими проблемами окружающих.
Гексли

2013-02-14 в 20:53 

Эллаирэ
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
vowel, у вас всегда так фигово с воспитанием или только когда не остается разумных аргументов? Воистину - когда оппонента нечем крыть, кроют матом.

2013-02-14 в 21:20 

RBS_Vader
Манул Шрёдингера
***АДМИНСКОЭ***

Оскорбления и переходы на личности были?

2013-02-14 в 21:25 

иди ко мне
В глаза мне смотри!
Прямой посыл на хуй имел место быть.
Уважаемые, будьте добры прекратить ссориться. Конструктивная критика есть хорошо, но явно не в такой вот форме:
Вас откровенно противно читать - без зазрения совести давить на 18-летнюю девушку своими неоспоримыми убеждениями, даже не пытаясь вникнуть в нюансы ситуации. Что вы здесь забыли со своей правотой по умолчанию и ограничительной ЧЛ? Хватит орать, идите на хуй.
И подобного тоже быть не должно.
Всем спасибо за внимание.

2013-02-14 в 21:27 

Эллаирэ
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
"Хватит орать, идите на хуй."
так корректно разговаривать с дамой, которую я после первого же коммента послала бы лечить ФГМ.

RBS_Vader, мне кажется, это весьма переход на личности, гм.

2013-02-14 в 21:30 

RBS_Vader
Манул Шрёдингера
***АВТОРУ ВЫШЕУПОМЯНУТЫХ ФРАЗ — ПЕРВОЕ КИТАЙСКОЕ***

2013-02-14 в 23:03 

Маккуро Ооками
Принимать нас за хороших людей непростительно глупо с твоей стороны.
RBS_Vader, может, проще тему удалить? Ответы я, по сути, получила, а держать это здесь дальше - только провоцировать на продолжение.
Если таково будет админское решение, я не против, стирайте.

2013-02-14 в 23:06 

RBS_Vader
Манул Шрёдингера
Маккуро Ооками, да пусть висит, если она Вам конкретно не мешает.

2013-02-19 в 01:27 

vowel
Розмарин
Итиль*
Поясняю: "хватит орать, идите нахуй" - это инетмем, не очень распространенный.
С воспитанием у меня - да, не очень хорошо, меня воспитывали болевые этики 1,2,3 квадры соответственно, так что быть честной и одновременно говорить красиво, я не умею. Видимо, мне надо было извиниться за переход на личности, как это сделали вы. Видимо, то, что ваши комменты мне противны, надо было убрать под тег зачеркнуто, как это сделали вы. Тем не менее, невоспитанность иногда весьма полезна, особенно, когда кто-либо начинает выдавать личные догматы за истину, как это сделали вы.
Вы человеку почти диагноз поставили: Вы просили решение проблемы, вам его и предлагают - начать любить и заботиться, а не относиться к ребенку как едоку и очереднику в ванну.
Видимо, сильная эмпатия помогла вам определить, что ТС именно так относится к своей сестре.

Эллаирэ
Не всегда.

~Дева Озера~
Возможно, не с моим воспитанием упрекать других в невоспитанности, но такого упрека и не было.

Вообще-то Гексли жизненно необходимо понимание близких, откровенные, теплые и доверительные отношения.
Вообще-то, это всем необходимо, даже упомянутым здесь Балям, просто маркеры подобного отношения разные и очень от многого зависят. Насколько я поняла из поста ТС, ее сестра обсуждает с близкими буквально каждую мелочь: Она рассказывает всё, жалуется на всех, в случае чего называет себя идиоткой и уходит в рёв.
Гек не будет грузить Габена всеми своими переживаниями, даже, когда Габен не против. Сколько ни знала Геков, все они были в определенном смысле людьми сдержанными.

Маккуро Ооками
Извини, если побеспокоила своим комментом, честно, не хотела, просто я взрывной человек. Извини еще раз.

RBS_Vader
Хорошо. Постараюсь держаться в рамках. Если не получится, что ж, быть мне забаненой. :)

To all: я ответила на комменты не для того, чтобы продолжить дискуссию, а для того, чтобы ее завершить. У нас с вами разные мнения, и я не собираюсь никого убеждать в своей правоте. Мое мнение такое, какое есть, для него есть основания, поэтому я его высказала.

2013-02-19 в 01:58 

~Дева Озера~
Все та же улыбка у нее, с какою ходят святые и блаженные в отличие от представителей иных конфессий... (с) Тикки Шельен
Гек не будет грузить Габена всеми своими переживаниями, даже, когда Габен не против. Сколько ни знала Геков, все они были в определенном смысле людьми сдержанными.
Грузить - не будет. А вот рассказывать, спрашивать его мнение и вообще стараться как-то по возможности ненавязчиво "расшевелить" - непременно. Кроме тех случаев, конечно, когда конкретному Геку плевать на конкретного Габа с его мнением. У Вас какие-то альтернативные Геки, видимо.
Гек интуитивного подтипа, одна из лучших подруг - Гек этического подтипа, пять лет была замужем за Габом.

2013-02-19 в 02:07 

vowel
Розмарин
~Дева Озера~
Вы хотите со мной поспорить?

2013-02-19 в 03:41 

~Дева Озера~
Все та же улыбка у нее, с какою ходят святые и блаженные в отличие от представителей иных конфессий... (с) Тикки Шельен
vowel, смысл? Ваши заблуждения по поводу поведения представителей того или иного социотипа на мою жизнь ну никак не влияют, так что и силы тратить на то, чтобы Вам что-то доказывать, особо незачем. Я просто высказываюсь. Вы, кстати, вроде бы не собирались дискуссию поддерживать.

2013-02-19 в 03:51 

vowel
Розмарин
2013-02-19 в 09:02 

Эллаирэ
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
vowel, ну так и демонстрируйте свой отрицательный уровень воспитания в кругу себе подобных, а не в приличном интернет-сообществе. В противном случае не удивляйтесь, когда укажут на ваше место.

2013-02-19 в 10:56 

vowel
Розмарин
Эллаирэ
А я разве удивляюсь? :) :) :) Ребятушки, что вы, вы предсказуемы на все сто, особенно в мнении, что можете указать другому на его место. :)

   

Сообщество четвёртой квадры

главная